Kun entinen siirtyy eteenpäin (tässä on mitä tehdä)

Erota

GettyImages

Onko entinen siirtynyt eteenpäin, mutta et ole? Lue tämä

Alex Manley 15. huhtikuuta 2019 Jaa Tweet Voltti 0 osaketta

Hajoaminen saattaa tuntua yksittäisiltä hetkiltä - yksi tekstiviesti, kourallinen sanoja, lyhyt keskustelu - mutta hajoamisen kipu voi ulottua paljon pidempään. Aika, joka kuluu ensimmäisestä oivalluksesta siitä, että asiat loppuvat, viimeiseen surun tuskaan, jonka tunnet puuttuvan entisestä, voi olla kuukausia, vuosia tai jopa vuosikymmeniä riippuen suhteen vakavuudesta ja kestosta.

Yksi hajoamisen vaikeimmista osista on, kun entinen siirtyy eteenpäin. Ilman suoraa pääsyä heidän ajatuksiinsa ja tunteisiinsa ei tietenkään voi koskaan tietää varmasti, mutta yleensä on hetki, jolloin tunnet, että he ovat vihdoin yli sinut (tai ovat aloittaneet siirtymisprosessin).

LIITTYVÄT: Kuinka toipua hajoamisesta

Saattaa olla, että entisellä on uusi kumppani; voi olla, että he ovat poistaneet kuvia sinusta sosiaalisesta mediastaan ​​tai heittäneet tai korvaaneet antamasi asiat. Kaikille tiedät, että heillä on uudet prioriteetit, eivätkä he kuluta aikansa hauduttamiseen menneisyydessä.

Tämä voi olla erityisen vaikeaa, jos entinen oli se, joka lopetti suhteen, mutta siitä huolimatta, että ymmärrät, että joku, josta kerran syvästi välität, ei enää tunne mitään sinulle, voi olla vaikea ymmärtää ja käsitellä. Jos kamppailet sen kanssa juuri nyt, pidä mielessä muutamia asioita.

1. Älä vaadi exäsi sosiaalisessa mediassa

Jos tunne, että entinen on siirtynyt eteenpäin, tuli sosiaalisesta mediasta, voi olla parasta lopettaa itsesi kiduttaminen.

Ex-seurantasi sosiaalisessa mediassa voi viedä itsetuntosi ja estää sinua siirtymästä eteenpäin, kertoo Jess O’Reilly, '@SexWithDrJess' podcast . Niin houkuttelevaa kuin onkinkin seurata heidän jokaista liikettään Facebookissa, Twitterissä ja Instagramissa, tämä vain vaikeuttaa hajoamista. Estäminen, seuraamattomuus ja epäystävällinen ovat täysin hyväksyttäviä hajoamisen jälkeen.

Treffit valmentaja Connell Barrett on samaa mieltä siitä, että heidän sosiaalisen mediansa jatkuva katselu hajoamisen jälkeen voi vaikuttaa enemmän kuin vain omaan henkiseen hyvinvointiin. Etsiminen sosiaalisessa mediassa on menetys molemmille, Barrett sanoo. Paitsi että se saattaa saada entisen tuntemaan olonsa epämukavaksi, se myös vaikeuttaa sinun siirtymistä eteenpäin ..

Tunteet seuraavat aina, mihin keskittymisesi menee. Joten jos pakkomielle ex, olet joutunut menneisyyden polven syvyydessä. Se on kivun resepti, hän lisää. Onneksi resepti kivun selviytymiseen ei ole erityisen monimutkainen: Sinun on katkaistava yhteys - ellei sosiaalisesta mediasta kokonaan, niin ainakin entisen syötteestäsi.

Estääksesi sen tapahtumasta, tee ensin päätös olla katsomatta mitään entistä sosiaalista mediaa, Barrett sanoo. Lopeta seuraavaksi heidän seuraaminen Instagramissa, epäystävällinen Facebookissa ja niin edelleen. Aivan kuin ylikerrostin vapauttaa keittiön roskaruokaa tai juotava tyhjentää viinakaapinsa, sinun on poistettava kaikki sosiaalisen median kiusaukset.

O’Reilly lisää, että hyvä sosiaalisen median kansalainen hajoamisen jälkeen ulottuu katselemiesi kohteiden ja julkaisemiesi kohteiden ohi.

Älä tuhlaa energiaasi julkisen pesemisen, häpeällisen tai likaisen pyykin tuulettamisen kanssa - jopa '' vaguebookingilla '', hän sanoo viitaten termiin epämääräisten emotionaalisten lausuntojen lähettämisestä Facebookiin tai muihin sosiaalisen median sovelluksiin, kuten En voi uskoa, että joku todella satuttaa minua niin, mutta mitä voit tehdä?

Tietysti saatat vetäytyä hajoamisen pistosta ja olla järkevää siitä, mikä on hyväksyttävää tai järkevää lähettää, saattaa olla hankalampaa navigoida siinä henkisessä päätilassa. Jos sinun on päästettävä ilmaa sen sijaan, että tekisit sen julkisesti, ota yhteyttä luotettuun ystävään tai mielenterveysalan ammattilaiseen ja puhu tunteesi tällä tavalla.

2. Kuinka käsitellä juoksemista entiseen

Juokseminen entiseen kun he ovat siirtyneet eteenpäin (tai huomanneet, että he ovat siirtyneet lyhyen keskustelun aikana törmäämällä toisiinsa) voi olla tyhjä ja masentava kokemus.

Jos on mahdollista, että törmäät entiseen, hyväksy kaksi menevää asiaa, Barrett sanoo. Ensinnäkin, huomaa, että se on hankala, mutta ei niin hankala kuin luulet. Hei, olet jo hoitanut hajoamisen. Suolen avaava osa on ohi. Muutama minuutti hankaluutta ei ole iso juttu.

Toiseksi hän ehdottaa henkistä suunnitelmaa vuorovaikutukselle. Vältä fyysistä kosketusta entiseen. Ei halauksia tai suudelmia poskelle - se on liian henkilökohtaista, hän toteaa. Ja kättely on liian bisnes. Sen sijaan hymyile, nyökkää ja muodosta hyvä silmäkontakti. Pidä asiat lyhyinä ja suloisin. Kumpikaan teistä ei todennäköisesti halua syvää keskustelua, joten pidä asiat kevyinä ja puhu nykyisyydestä - ei menneisyydestä. Anteeksi itsesi viiden minuutin kuluttua. Sano, että oli hyvä nähdä heidät uudestaan, nyökkää ja hymyili uudelleen ja sitten takuita.

Tietenkin, jos et edes tunne, että pystyt hallitsemaan hankalat viisi minuuttia, älä työnnä itseäsi virnistämään ja kantamaan sitä.

Sinun ei tarvitse käydä keskustelua, toteaa O’Reilly. Jotkut ihmiset saattavat vaatia, että sinun pitäisi olla kohtelias, mutta toinen näkökulma viittaa siihen, että sinun ei yksinkertaisesti pitäisi olla epäkohtelias. Jos et halua käydä keskustelua, voit nyökkää ja puolustella itseäsi esittelyjen jälkeen.

Ja jos - painajainen skenaario - törmäät entiseen, kun he ovat poissa heidän kanssaan uusi romanttinen kumppani ? O'Reilly sanoo, että on reilua pelata sitä korvalla. Jos sinulla on mukava tutustua heidän uuteen kumppaniinsa, mene eteenpäin, hän sanoo. Sinun on päätettävä, mikä toimii sinulle (ja heidän on tehtävä sama itselleen).

Eikö voi jo hankalaa lyhyttä konvoa uuden version kanssa ex-puolellasi? Sano hei, sano heille, että sinulla on kiire päästä jonnekin, ja jatka. On myös hyvät mahdollisuudet, että he eivät halua käydä läpi liikkeitä, joten saatat säästää kaikkia kolmea vaikeaa hetkeä.

3. Mitä se tarkoittaa, kun entinen henkilö liikkuu nopeasti

Jos entinen on siirtynyt - tai näyttää siltä kuin he ovat - todella pian hajoamisen jälkeen, se voi olla julma tunne. Se saattaa saada sinut miettimään, merkitseekö suhde mitään entiselle tai onko heillä alkoi kehittyä tunteita jonkun muun suhteen ennen kuin suhde oli päättynyt.

Mutta liikaa ajattelu tilanteesta, kuten entisen seuranta sosiaalisessa mediassa, masentaa vain enemmän. Barrett uskoo, että olisit parempi viettää niin vähän aikaa kuin mahdollista miettimällä syitä heidän näennäisen liian nopealle parantumisprosessilleen.

Kun entinen alkaa seurustella jonkun muun kanssa, voi olla, että he löysivät parempaa romanttista sopivuutta heille tai voisivat vain yrittää siirtyä eteenpäin, Barrett sanoo. Mitä se tarkoittaa, on mysteeri. On parasta pitää se tällä tavalla.

O’Reilly on samaa mieltä siitä, että se, mitä luulet heidän siirtyvän eteenpäin, voi olla vain selviytymismekanismi. Eli sinulla ei ole todellista tapaa tietää, miltä heistä tuntuu. Et tiedä, ovatko he siirtyneet emotionaalisesti vai ei, hän sanoo. Näet vain ulkopuolelta, joten älä tee oletuksia siitä, mitä he tuntevat.

Mitä tahansa teetkin, älä ota yhteyttä heihin (tai yhteisiin ystäviin tai tuttaviin) ymmärtääksesi heidän tunteensa. Niin turhauttavaa kuin saattaa olla jonkinlaisessa emotionaalisessa levottomuudessa, heidän pakkomielle asettaminen ja hankalien ja vaikeiden keskustelujen aloittaminen suhteesta ei auta sinua pääsemään yli heistä. Itse asiassa se vain pahentaa sitä.

4. Hajotuksen jälkeiset vinkit, kun entinen siirtyy

Onko entinen siirtynyt eteenpäin? Vai ovatko he tehneet jotain (vai oletko kuullut tekevän jotain), joka viittaa vahvasti siihen, että heillä on? Sen lisäksi, mitä ei pidä tehdä - eli seurata entistä sosiaalisessa mediassa - tässä on muutamia käteviä vinkkejä mitä tehdä:

LIITTYVÄT: Mitä tehdä heti hajoamisen jälkeen, paljastettu

Älä teeskentele, ettei se ole tapahtunut

Tilanteen todellisuuden huomiotta jättäminen saattaa tuntua vähemmän tuskalliselta tällä hetkellä, mutta se ei auta pitkällä aikavälillä. Siksi sinun pitäisi yrittää käsitellä asioita tunnustamalla ne sellaisiksi kuin ne tapahtuvat.

Ajattele hajoamistasi, sanoo O’Reilly. Puhu siitä. Olla surullinen. Tutkimukset osoittavat, että noihin koviin tunteisiin ja kokemuksiin nojaaminen voi auttaa sinua siirtymään tehokkaammin.

Kaikki hajotuskeskustelut eivät kuitenkaan ole tasa-arvoisia.

Keskustele jonkun kanssa, mutta älä entisen kanssa, ehdottaa Barrett. Se voi tuntua hyvältä avautua, joten taivuta korvan ystävä, terapeutti, baarimikko. Älä vain ota yhteyttä entiseen. Tämä avaa vain vanhat haavat.

Pohdi itseäsi käyttäytymistä

Hajotuksen jälkeen meillä on tapana keskittyä entisen väärinkäytöksiin, mutta suurin osa suhdeongelmista on kaksisuuntainen katu, toteaa O’Reilly. Jotta voimme siirtyä eteenpäin ja tutkia uusia (onnellisempia ja terveellisempiä) suhteita, meidän on myös otettava vastuu omasta toiminnastamme. Näin tekeminen ei vain auta meitä kasvamaan, vaan myös vähentää syyllisyyden, suuttumuksen ja katumuksen seurauksena koettuja ahdistuksia. Me kaikki teemme virheitä, ja jokainen niistä on oppimismahdollisuus.

Esitä itsellesi oikeat kysymykset

Esitä valtuuttava kysymys, kuten: ”Mikä tässä tilanteessa on hienoa?”, Barrett ehdottaa
Kun kysyt voimakkaan kysymyksen, saat parempia vastauksia. Tähän asti olet todennäköisesti kysynyt lamauttavia kysymyksiä, kuten: 'Miksi entinen jätti minut?' Tai 'Mitä tein väärin?' Saat uusia, voimaannuttavia kysymyksiä kysymällä: 'Kuinka voin olla onnellinen heistä ?, '' Kuka on seuraava suuri rakkauteni? '' ja '' Mistä olen kiitollinen? 'On valtava emotionaalinen voima esittää itsellemme oikeita kysymyksiä.

Pidä itsestäsi huolta

Riippumatta roolistasi hajoamisessa, sinun on huolehdittava itsestäsi sekä fyysisesti että henkisesti, O’Reilly sanoo. Neurotieteeseen perustuva tutkimus paljastaa, että sydänsärkyyn liittyvä kipu muistuttaa fyysistä kipua aivotoiminnan kannalta, koska kumppanisi säätelee biologisia rytmejäsi pitkäaikaisissa suhteissa. Nukkuminen, liikunta, ruokavalio ja jopa verenpaine voivat vaikuttaa, joten ole erityisen varovainen syömään hyvin, varaa aikaa itsehoitoon, nukkumiseen ja liikuntaan.

Keskity elämäsi tavoitteisiin

Käsittele jotain, mitä olet ollut kuolemassa tekemään, Barrett ehdottaa. Osallistu improvisointikursseille, opi portugalia, veistä kuusi pakettia, käy Machu Picchussa. Sääntöjä on vain kaksi: Projektisi on innostettava sinua, ja sen on saatava sinut tuntemaan itsesi kasvavan. Uuden tarkoituksen jahtaaminen vie eteenpäin. Kasvu on yhtä kuin onnellisuus. Tämä painopisteen muutos tekee siirtymisestä paljon helpompaa. Ja pian, jos vasta rakastunut entisesi ilmestyy sosiaalisessa mediassa, sanot: 'Hyvä heille' & hellip; ja palaa sitten takaisin projektiin.

LIITTYVÄT: Miksi sinun pitäisi treenata hajoamisen jälkeen

Katso Bright Side

Voit olla varma, että hajoaminen on itse asiassa hyvä asia, O’Reilly sanoo. Tutkimukset osoittavat, että ihmiset raportoivat hajoamisen positiivisista tuloksista: itsensä oppimisesta, henkilökohtaisesta kasvusta ja kokemuksista tavoitteellisemmaksi tulemisesta.

Lyhytaikainen vaikutus entisen edetä voi olla kipua, turhautumista ja hämmennystä. Mutta ajan myötä siirryt myös eteenpäin ja etsit jonkun toisen, joka tekee sinut onnelliseksi.

Voit myös kaivaa: