Mitä autosi sanoo sinusta

Mitä autosi sanoo sinusta Sivu 1/2
Luuletko vaatteet tekevän miehen? Mieti uudelleen. Toiminnot puhuvat enemmän kuin sanat, ja se, mitä ajaa, kertoo sinusta enemmän kuin vaatteet koskaan voisivat. Lisäksi tietyntyyppiset ratsastukset vetoavat usein tiettyihin väestötietoihin - siinä määrin, että voit luokitella kuljettajat ja heidän valitsemansa ajot sen jälkeen, kun olet antanut joko kerran.

Etkö usko meitä? Katsokaa ympärilläsi istuessasi liikenteessä: punasilmäinen, uushippi VW: ssä, maalaismainen Volvon vaunu tai vanha biodieseli Benz; Bohemian Rhapsody. Slouched playa vanhan miehen sedanissa kromatuilla 20 'vanteilla; Smoove Move. Haiseva, sotkuinen, tupakoiva, tuskin toimiva hylky - sopivan kaverin kanssa, joka toimittaa pizzoja ratin takana; Ei mitään menetettävää, varhaiset vuodet.



Jos Ben & Jerry's olisi nimennyt kuljettajat ja heidän ratsastuksensa jäätelön sijasta, se menisi paljon näin.

Kutsukaa sitä stereotyypiksi, jos haluat olla kuin itsekäs hybridi-kuljettaja, joka säästää ylimääräistä energiaa olematta signaloimassa liikenteessä. Meillä on myös nimi heille, mutta lakimiehemme antavat meille haiseva silmä. Monet asianajajistamme ovat muuten porcupines.



Isot kaverit pienissä autoissa

Se on enemmän tai vähemmän kuin 'rasvaa kaveria pienessä takissa' -rutiini Tommy Boy . Toisin sanoen Chris Farley -kokoiset kuljettajat autoissa, jotka sopivat paremmin David Spaden mittasuhteisiin. Nämä kaverit imevät ikuisesti kaikki heihin heitetyt Shrinersin pilkat ja nauttivat suuresta ilosta ajaessaan pieniä autojaan. Pelkästään näiden elämää suurempien miesten pääsy sisään tai ulos saa katsojat pysähtymään, kun taas kuvitteellinen rumpu soi esityksen aikana, ja he kaikki odottavat hengästyneenä. Silti kun he ovat käynnissä, jossain heidän sisäisillä lapsillaan on elämässään.

Ajo: MINI Cooper, Lotus Elise, Mazda Miata, Honda Fit, smart fortwo ja vintage-brittiläiset roadsterit.

Porcupine

Mitä eroa on todellisilla porsailla ja näiden kavereiden ratsastuksella? Porcupinan pistokset ovat ulkopuolella. Paljon kiitoksia, olemme täällä koko viikon - vihje tarjoilijalle. Se on huono vitsi, mutta nauraa joka kerta. Tiedätkö kuka ei naura? Porcupines. He luulevat ansainneen oikeuden kiirehtiä, takaluukkua ja katkaista liikennettä vain voidakseen hidastaa ja vakuuttaa läsnäolonsa kaikista pienemmistä autoilijoista, ottaa vastaan ​​niin tärkeän puhelun ja jättää yleensä huomiotta heidän ajamisensa unelmoidessaan seuraavalla golfkierroksella tai seuraavalla mahdollisuudella heidän on ostettava jotain beigeä.



Ajo: Porsche Cayenne, Hummer H2 tai mikä tahansa muu ylellinen maastoauto; myös omahyväinen nimrod, joka ajaa BMW-, Mercedes- tai Porsche-avoautoa ylhäältä alas ja ikkunoilla hattua yllään.

Testosterosse

Tämä on hyvin edustettu luokka, ja epävarmuuden haju on melkein yhtä paksua kuin Kölnin marinadi. Sen asuttavat kaverit, jotka ajattelevat nopeuden olevan yhtä kuin viriliteetti. Älä koskaan huomaa, että heillä ei ole aavistustakaan siitä, miten heidän ajelunsa todella hoidettaisiin sen jälkeen, kun se on lattialla ja menee suoraan. Joten, kun paidat ovat auki ja kultaketjut lepäävät rintakarvan pesässä, he kiertelevät sitä, mitä luulevat saavansa, ja risteilevät poikasille. Ja heidät huomataan. Naiset kaikkialla osoittavat ja hymyilevät heille. Jos kaverit eivät pyöritä Bostonia Suurimmat hitit niin ääneen, he tajusivat, että naiset todella nauroivat.

Ajo:
Camaro / Firebird, Corvette, Viper ja eurooppalaiset eksoottiset tuotteet, joilla ei ole koskaan ollut radan aikaa.

Strobe-light-ajovalojen kavereista vanhempiin risteilijöihin, tässä on enemmän siitä, mitä autosi sanoo sinusta ...

Seuraava sivu