Millaista on tulla ulos kaapista, kuten 13 ylpeää homo miestä kertoi

Kolme kuvaa miehistä Pride-tapahtumissa

AskMen



LGBTQ + -yhteisön jäsenet jakavat henkilökohtaisia ​​tulevia tarinoitaan

Sean Abrams 8. kesäkuuta 2020 Jaa Tweet Voltti 0 osaketta

Yksilön päätöksen tulla ulos on paljon painoa.

Ei ole kahta samanlaista kokemusta, joilla on erilaiset syyt lähestymistapaansa ja päätökseen omaksua seksuaalisuutensa kyseisessä elämän vaiheessa. Ulos tulo ei ole myöskään helppo prosessi, eikä kaikilla LGBTQ + -yhteisön jäsenillä ole toisessa päässä tukijärjestelmää, joka hyväksyy heidät sellaisiksi kuin he ovat, päättäen lopulta jättää huomiotta heidän sanomansa.





Ja vaikka olisitkin tullut kerran perheen ja ystävien luona, vuosikausia kaapista poissa olleiden tehtävänä on edelleen selittää toistuvasti seksuaalisuuttaan muukalaisille, työtovereille ja muille erilaisille tuttaville.



LIITTYVÄT: Parhaat homo- ja HLBTQ + Treffisivustot

Olen homo. Olen todella homo. Ei, ei suora - olen homo.



Suoraan sanottuna ei ole oikeaa tai väärää aikaa siitä, milloin sinun pitäisi tulla ulos. Kun teet kuitenkin, tuo vapauden tunne on tunne kuin kukaan muu.

Kun kesäkuu on kuukausi, joka korostaa LGBTQ + -yhteisöä kaikessa loistossaan ja kirkkaudessaan, 13 erilaista homomiehet puhuivat siitä, kuinka heidän oli tullut ulos, millainen heidän kokemuksensa oli ja miten se kehitti kuka he ovat tänään. Tässä ovat heidän tarinansa:

Suola, 26

Mies, jolla on ylpeyden lippu

Tuleva tarinani oli MATKA, tosin melko positiivinen. Tulin ulos 23-vuotiaana vuonna 2017. Aikaisemmin aikomukseni oli aloittaa tämä prosessi, kun valmistuin yliopistosta vuonna 2015. Minulla oli kaksinkertainen elämä hyvässä osassa vuosina 2015-2016 nähdessäni molemmat miehet ja naiset. Aloin kertoa ihmisille, kuka en ollut yhtä lähellä totuutta minusta homo. Se oli aina niin tunnepitoista (olen hyvin herkkä ja itken kaikessa). Minusta tuntui siltä, ​​että oli vaikeampaa kertoa ihmisille, joiden kanssa olin lähempänä, koska he tiesivät minusta niin paljon, mutta piilotin tämän valtavan osan elämästäni.



Olin halunnut kertoa tästä perheelleni, mutta eräänä aamuna, kun vierailin heidän luonaan, äitini kysyi suoraan, olenko homo aamiaisen parissa. Minun täytyi vain vastata ja sanoa kyllä, jonka seurasin läpi. Se johti hyvin tunnepitoiseen päivään, jolloin kerroin jokaiselle perheenjäsenelle yksi kerrallaan. Haluan lisätä, että tämä kaikki tehtiin isänpäivän viikonloppuna ... eteenpäin vuosi sitten, minusta tuli mukavampi itselleni ja aloin lähettää enemmän 'homo' -sisältöä sosiaaliseen mediaan. Perheeni antoi minulle lopulta kunnon kertoa kaikille tästä salaisuudesta, varsinkin kun muut perheenjäsenet alkoivat kyseenalaistaa seksuaalisuuttani vanhemmilleni. Tein yhden suuren Facebook-viestin, jotta katsin kaikki perusteet.

Olin yksi onnekkaista, koska sain valtavan määrän tukea sekä perheeltä että ystäviltä ympäri maailmaa. Haluan myös huomata tämän erittäin tärkeän yksityiskohdan: tapailin jonkun kanssa suurimman osan tästä ulosmenemisprosessista, enkä olisi voinut tehdä mitään ilman häntä. Olen ikuisesti kiitollinen.

Javier, 29

Tarkastellessani tulevaa matkaa, se tuntuu antiklimaattiselta. Huhut seksuaalisuudestani olivat aina vaivanneet minua, mutta onnistuin pääsemään yliopistoon ilman, että olen koskaan tullut kenellekään. Kasvattamalla sotilaallista kiusaa, jatkuva liikkuminen antoi minulle mahdollisuuden pitää ystävyyssuhteeni pintatasolla. Salaisuuteni oli turvallinen. Monta vuotta kirkon nuorisoryhmissä ja pyhäkoulussa kasvaminen vahvisti häpeää entisestään.



En ollut koskaan oikeasti valmis tulemaan ulos, mutta alkoholilla on hauska tapa alentaa puolustuksemme. Vedettyään erään parhaista ystävistäni kesällä ennen juniorivuotta undergrad, sanoin lopulta nuo 2 sanaa, jotka olivat pelottaneet minua niin kauan: olen homo. En tiedä, olinko odottanut elämäni välittömästi tekevän 180 tai jonkin sisäisen kytkimen sammuvan ja olisin vihdoin vapaa, mutta sitä ei tapahtunut.

Odotukseni myöntäminen ei tarkoittanut, että olisin tyytyväinen siihen. Todellisuudessa se oli useita vuosia oppinut uudestaan ​​olemaan rehellinen itselleni ja muille, ja hitaasti kaikki puolustukset, jotka olin asettanut koko elämäni. Kaikki huipentui siihen, että lähisukulainenni sai selville kelmi-instagram-postista 8 vuotta myöhemmin. Ei kuinka kuvittelin tulemisen heidän luokseen, mutta on olemassa pahimpia tapoja. Luulen, että se tuntuu antiklimaattiselta, koska se on edelleen käynnissä. Vaikka olen ylpeä, luulen, että aion aina kuljettaa osan peloissaan olevasta kaapista lapsesta mukanani.

Brandon, 28

Mies koiran kanssa

Tulin ulos oli niin sekalaukku. Aloin kertoa ystäville 15-vuotiaana ja uutiset levisivät nopeasti. Kaiken kaikkiaan ei ole negatiivisia reaktioita ystäviltä, ​​lukuun ottamatta yhtä: Eräs naisystäväni luuli olevamme treffien partaalla, ja luulin hänen olleen jo homo. Kun kerroin hänelle, hän heitti.



Vanhempani olivat vähemmän tyytyväisiä, minut lähetettiin kristilliseen terapiaan useaksi kuukaudeksi oikaisemaan minua, ja minulla oli paljon rajoituksia sille, missä voisin olla ja mihin ystäviin sain antaa viettää aikaa. Lopulta he tulivat ympäri ja ovat nyt erittäin tukevia, mutta se kesti vuosia! Olen niin kiitollinen siitä, että minulla oli tuettuja ystäviäni ja sisareni silloin.

Alue, 29

Menin matkalle Tampaan käymään poikaystäväni luona viikon ajan. Kello oli 2 aamupäivää edeltävänä päivänä, ja katselin vanhempien talossa '' todellisten kotiäidien '' uudelleenkäynnistyksiä. Isäni heräsi ja ohitti olohuoneen ja kysyi minulta, miksi katselin tällaista roskatelevisiota (GASP). Tuolloin ajattelin ... tämä on se. Tämä on hetki sanoa se ääneen 20-vuotiaana. Isä. Olen homo. Hän katsoi minua järkyttyneenä. Ainoat sanat, jotka voisivat tulla häneltä, olivat minä rakastan sinua. Hän meni ulos kävelylle, ja minä jatkoin herättämään äitini ja jakamaan samat uutiset. Hän sanoi: Rakastan sinua, poikani. En ole koskaan tuntenut olevani niin vapaa. Tuntui hämmästyttävältä piilottaa jotain niin suurta elämässäni. Siitä hetkestä lähtien en tuntenut tarvetta tehdä siitä iso lausunto kaikille, joita tapasin matkan varrella. Se oli vain yksinkertaisesti kuka olen.

Nimetön, 27

Tulo oli minulle asteittainen prosessi. Ensimmäinen henkilö, jonka luin, oli paras ystäväni, kun olin humalassa Taco Bellin pysäköintialueella. Tunsin hieman helpotusta, mutta tiesin, että se olisi pitkä prosessi minulle. Kesti vielä yksi vuosi kertoa seuraavalle henkilölle, joka oli siskoni. Sen jälkeen aloin vähitellen kertoa lisää ihmisille. Kaiken kaikkiaan kukaan ei ollut yllättynyt eikä kukaan hylännyt minua, joten sanoisin, että se oli melko sujuva kokemus.

Billy, 31

Mies tennispelissä

Ensimmäistä kertaa tulin vanhempieni luokse olin 16. Kun ajattelin, että suorin tapa olisi liu'uttaa se rennosti keskusteluun. Söimme aina illallisen perheenä, me kaikki seitsemän. Vanhempani kävivät ympäri pöytää kysyen kuinka kaikkien päivä sujui; vanhempi veljeni puhui paini harjoittelusta, sisareni kertoi heille epäonnistuneen kokeen, ja otin tuon aukon purkamaan sen, olen homo. Sisarukseni tiesivät - helvetti, kaikki tiesivät - mutta se oli vain jotain, jota kukaan ei koskaan tuonut esiin. Veljeni ja sisareni pilkkasivat sitä seuranneessa hankalassa hiljaisuudessa, ja tyypillisellä walshilaisella naisella oli tapana haudata päänsä mihin tahansa, mistä he eivät halua puhua, äitini Susan sanoo: Anna suola. Kulkea. . Suola. Tuolloin tiesin, että tämä oli asia, johon emme aio syventää, joten jätin sen yksin.

Flash eteenpäin 4 vuotta. Vanhempani järjestäisivät uudenvuodenaaton juhlat ja kysyin, voisiko muutama ystäväni tulla käymään. Yksi vanhimmista ja läheisimmistä tyttöystäväni, Melissa, josta äidilläni on ollut leikkausnainen lapsestamme asti, oli siellä. Keskiasteen koulusta lähtien hän pyysi meitä treffailemaan, eikä sitä tapahtunut ilmeisistä syistä. Myöhemmin yöllä äitini keskustelee Melissan kanssa koulusta, ja koska Susan on juonut muutaman juoman, painaa treffikysymystä uudelleen. Sinä ja Billy tekisitte mahtavan parin. Melissa vastaa: Joo, no, jos päädymme vielä sinkuiksi 35-vuotiaana, ehkä annamme sille kuvan. Susan seuraa, Mutta miksi odottaa, olet kaunis ja sinulla olisi upeita vauvoja yhdessä. Melissa on samaa mieltä ja sanoo, että haluaisimme, ja jos hän haluaa koskaan lapsia, lahjoitan mielelläni munani. Äiti, joka ei vieläkään saa kuvaa, menee. En ymmärrä, miksi ette molemmat haluaisi antaa sille kuvaa. Joten köyhä Melissa joutui antamaan viimeisen iskun. Koska hän ei ole kiinnostunut minusta tai naisista, hän on homo, hän pitää peniksestä. Ja täydellisessä elokuvamaailmassa laulu muuttui, ja koko puolue kuuli, Hän tykkää peniksen kaikusta talon läpi, ennen kuin Flo Rida -laulu alkoi.

Se oli kaikki mitä hänen täytyi kuulla, köyhän kasvot menettivät kaiken värinsä ennen kuin hän vapautti itsensä sänkyyn. Sitten hän soitti kaikille tädilleni ja serkkuilleni kysyen, tietävätkö he, mihin kaikki vastasivat muutamalla kyllä, duh. Aamulla menin hänen huoneeseensa, ja hän kääntyi ympäriinsä tietokonetuolistaan, viitta päällä, hiukset sotkussa ja koksipullon kokoiset lasit päällä (hyvin John Roberts in My Son is Gay - kouluta itseäsi, jos et ole koskaan nähnyt), ja sanoo: Haluatko jotain kertoa minulle?

Keskustelumme oli erittäin tunnepitoinen, koska hän tunsi olevansa huono äiti viimeisenä. Minun piti muistuttaa häntä kaikista kasvamistani asioista, jotka olivat selvästi merkkejä ja jotka hän aina tiesi, mutta ei vain tiennyt miten lähestyä sitä. Hän oli huolestunut minusta, koska maailma oli pelottava paikka hänen silmissään homomiehelle, eikä hän halunnut menettää minua vihamielisyydestä. Katson sitten hänen tietokoneen näyttöään ja hän etsii Poikani on homo, mitä sanon tueksi? Mikä helmi. Hän on aina ollut suurin kannattajani, eikä koskaan pysähtynyt. Hän on ratsastukseni tai kuollut, vaikka hän pyytää minua antamaan suolaa.

Ken, 31

Minulle tuleminen oli samanlainen kuin monissa muissa queer-aasialaisissa amerikkalaisissa, joissa kasvojen pelastamisen käsite on yleistä maahanmuuttajaperheissämme. Kulttuurin omaksumisen ja rehellisesti sanottuna selviytymisen tarpeiden vuoksi vanhempamme todennäköisesti opettivat meitä välttämään kaikkea, mikä voisi olla kiistanalaista, jotta perheemme asetettaisiin etusijalle. Tämä voi ilmetä monien henkilökohtaisten asioiden tukahduttamisena, mikä johtaa siihen, että viivästymme prosessia tai vältämme sen kokonaan. Minulle tiesin, että olin erilainen nuorena, mutta käsittelin identiteettini kaikkia puolia vasta vuosikymmenien kuluttua.

Vuonna 2012 henkilökohtaisten haasteiden ja valitettavien tapahtumien jälkeen päätin kertoa lähisukulaiselleni, että olen homo. Onneksi ensimmäinen keskustelu isäni ja veljeni kanssa oli helppoa molempien ollessa uskomattoman tukevia. Äitini kanssa oli kuitenkin toinen tarina.

Perheen molempien puolien ensimmäisenä jäsenenä on paljon painoa, ja ymmärrän, että hänen huolensa johtuvat siitä, mitä muut suurperheen jäsenet ajattelevat minusta. Näissä hetkissä viittaan takaisin Janet Mockin kirjaan Todellisuuden uudelleen määritteleminen ja siihen, kuinka hän totesi, että ulos tuleminen on prosessi myös niille, joille tulemme ulos, etenkin rakkaillemme. Meidän on annettava heille aikaa käsitellä se, koska se on tärkeä osa ilmestymistämme. Annan äidilleni tilaa esittää kysymyksiä on askel eteenpäin. Lisäksi se, että perheenjäseneni ovat tukeneet lähtöäni ja tapaamistani poikaystäväni kanssa, on auttanut häntä pääsemään vastaanottopaikkaan.

Seksuaalisuus ei ole vieläkään asia, josta puhumme liian usein, mutta tiedän, että äitini välittää minusta paljon. Sen, mitä hän ei osaa sanoa mukavasti, olen voinut tuntea hänen tekojensa kautta.

Thomas, 28

Mies, jolla on ylpeyden lippu kaupungin kaduilla

Koko elämäni kamppailin seksuaalisuuteni kanssa ja selvittelin kuka olin. Hautasin itseni kouluun ja työhön, enkä koskaan tuntenut oloni mukavaksi avautuessani, kun tuli juttuja treffailuelämäni ympärillä. Ajattelin, että jos pärjäisin muilla alueilla, voisin piiloutua niiden taakse.

Ahahetkeni tuli katsellessani ohjelmaa, joka lopulta pelasti minut. Dan Levy loi loistavan kaupungin nimeltä Schitt's Creek, jossa tapasin David Rosen. Hän oli hahmo, jota en ollut koskaan ennen nähnyt edustavan, ja joka puhui minulle niin paljon. En koskaan ymmärtänyt, että minun ei tarvitse mahtua laatikkoon seksuaalisesti, ja että suorien ja homojen välillä oli spektri. David avasi silmäni ja sai minut aloittamaan keskustelun itseni kanssa siitä, kuka olin.

Asiat alkoivat kiertyä pian sen jälkeen ja löysin itseni todella pimeään paikkaan. Otin yhteyttä NYC: n LGBT-keskukseen, joka asetti minut tulevalle ohjelmalle Identity Housen kautta. Tapasin viikoittain hämmästyttävän mielenterveysneuvojan kanssa, joka vapautti minut painosta, jonka asetin jatkuvasti itselleni.

Tulin ensin parhaille ystävilleni 27. syntymäpäiväni. Se oli vain kolme meitä huoneistossani illalliselle, ja he antoivat minun kertoa tarinani ja saivat minut tuntemaan olonsa turvalliseksi myrskyisänä aikana. Pian sen jälkeen kerroin vanhemmilleni, jotka ovat rakastavimpia ja tukevimpia ihmisiä. He marssivat minun ja ystävieni rinnalla World Pride -tapahtumassa vuonna 2019. Tiedän, että minulla on etuoikeus tällaisella positiivisella kokemuksella, ja tiedän, että kaikkien tarina ei ole minun kaltainen, mutta toivon muutosta maailmassa. Toivon, että ystäväni ja perheeni pyrkivät jatkossakin olemaan muutos tulevaisuudessa, ja olen niin kiitollinen järjestöille, kuten NYC: n LGBT-keskus, jotka pelastavat ihmishenkiä ja auttavat ihmisiä löytämään kuka he ovat.

Ben, 28

Mies Pride-tapahtumassa

Olin 27-vuotias kaikille ystävilleni ja suurimmalle osalle perhettäni tuolloin, mutta minulla oli aina tämä sanaton #DontAskDontTell -politiikka vanhempieni kanssa. Tarkoitan, minulla ei ole aavistustakaan, kuinka he eivät koskaan kysyneet minulta heti, kun minut oli kiinni useita kertoja tekemässä omaa koreoani Janet Jacksonille 6-vuotiaana, tai monta kertaa, kun kaverit jäivät yöksi yliopiston jälkeen, mutta kuka sanoo . Sanoin aina itselleni, että oli vain tärkeää keskustella heidän kanssaan, jos näin vakavasti kaverin, ja vasta vasta kesäkuussa 2018, jolloin entinen ja minä lopulta teimme siitä virallisen. Toin hänet 4. heinäkuuta Provincetown -juhliin kanssani, ja meillä oli suuri mahdollisuus järjestää tapaamaan perheeni, joka olisi myös alueella.

Soitin äidilleni yönä ennen lähtöä Cape Codiin - keskustelu sujui seuraavasti:

Minä: Hei, halusin vain kertoa sinulle, että olen nähnyt tämän kaverin muutaman kuukauden ja tuon hänet Cape Codiin kanssani.
Äiti: (Pitkä tauko) Hmm, mitä tarkoitat 'nähdä' jonkun?
Minä: Äiti, tarkoitan treffailua. Olen seurustellut kaverin kanssa 3 kuukautta.
Äiti: Joo, mutta kuten luulin, että olet aina seurannut tyttöjä?
Minä: Mmmm ei, ei oikeastaan.
Äiti: Mutta entä Danielle, Kelly, Steph ... ei edes Mary?
Minä: Äiti, he kaikki ovat olleet ystäväni lukiosta lähtien, vain ystäviä.
Äiti: Selvä, f * ck, kunhan hän pitää sinut onnellisena.

Vadim, 28

Osa minusta oli aina tiennyt olevani homo ainakin 13-vuotiaastani asti. Kuitenkin viimeinkin kesti vielä 13 vuotta sen tunnustamiseksi. Se alkoi samoin kuin monien homo-kaverien kanssa - seksuaalisen kiinnostuksen kipinät miehillä nuorena, näiden tunteiden kieltäminen, suoraksi teeskenteleminen ja jakaminen.

Valmistuttuaan yliopistosta vuonna 2014 ja siirtynyt ammatilliseen maailmaan, se alkoi painaa minua. Julkisivua oli vaikeampi pitää yllä. 26-vuotiaana tapasin kaverin, jonka kanssa minulla oli ensimmäinen melkein todellinen suhde; sellainen, joka ylitti kaikki edelliset heilutukset. On vaikea selittää, miksi tai miten siitä tuli niin, mutta se tuntui erilaiselta. Kävimme treffeillä, keitimme ja katselimme elokuvia - se tuntui hyvältä. Jopa sen päättymisen jälkeen istutettiin mielessä oleva siemen. Voisiko tämä olla todellinen asia?

Rakkautta katsellen Simon muutti ensimmäistä kertaa elämäni. En ole koskaan tuntenut olevani näin nähnyt teini-ikäisten täysi-ikäisten elokuvien. Näin paljon itsestäni Simonissa ja hänen ikääntymisestä homo-tarinaan. Itkin silmäni.

Tämä homoelokuva vaikutti minuun emotionaalisesti, joka oli yhä avoimempi ajatukselle suhteesta ensimmäistä kertaa elämässäni, ja aivan Pride-kulman takana. Oli kuin ilmestymisen olisi pitänyt olla turhaa, mutta pelkäsin, miten minua tuomittaisiin. Mitä ihmiset sanovat?

Ensimmäinen kerta, kun tulin ulos, oli vaikein.

Minulla oli illallissuunnitelmia kahden parhaan ystäväni kanssa, ja en onnistunut ainakin viisi eri kertaa sanomaan jotain yön aikana. Sydämeni sykki rintani läpi. Kun he menivät pudottamaan minut huoneistooni, sanoin itselleni: 'En nouse autosta, ennen kuin kerron heille.'

Kiusallisen tauon ja kompastuksen jälkeen sanoin heille. Oli epämiellyttävää ja outoa kertoa jollekin olevani homo, mutta se oli yksi elämäni suurimmista helpotuksista, kun he vastasivat vain ehdoitta rakkaudella ja tuella. Selkäni suurin paino haihtui, ja tuntui siltä, ​​että minulla olisi voima kertoa kaikille muille, joita hoidoin.

Seuraavana päivänä sanoin veljelleni ja muille läheisille ystävilleni. Kaikkien vastaukset olivat omalla tavallaan tukevat ja rakastavia. Noin viikkoa myöhemmin, veljeni tuella, kerroin vanhemmilleni. Heidän vastauksensa oli maileja parempi kuin odotin, vaikka heille kului jonkin aikaa totutumiseen tähän ajatukseen.

Tuon kuukauden loppuun mennessä vietin ensimmäistä ylpeyttäni ulkonaisena homona. Elämä on vain parantunut siitä lähtien.

Torrean, 27

Päivä, jolloin tulin perheelleni, oli täysin suunnittelematon, enkä itse ollut se, joka aloitti keskustelua. Olen hyvin onnekas syntyessäni perheeseen, joka jo sisältää eritasoisia LGBTQ + -jäseniä, joten en todellakaan rikkonut mitään uutta maata tulemalla esiin. Jopa tämän dynaamisen tilanteen takia minua pidätettiin omistamasta totuuttani täysin rakkaimpieni kanssa. Alkuperäisenä suunnitelmani oli kertoa perheelleni ennen lähtöä yliopistoon, mutta tietysti luin periksi hylkäämisen pelon takia. Vilkkuu eteenpäin fuksi vuoden joululomakaudelle, en ollut kertonut kenellekään muutaman yliopiston ystävän ulkopuolella ja ollut salaa seurustellut kaverin kanssa melkein 2 kuukautta.

Vieraillessaan kotona lomalla sisareni sai vilkaista yhden tekstini sanovan: Kaipaan sinua kaverille, jota tapasin tuolloin. Istuin auton etuistuimella, kun hän istui takana, joten en ollut tiennyt, että hän näisi ruudun. Yritin heti kirjoittaa suhdetta todella läheiseksi ystäväksi yliopistosta. Onneksi tekstille ei käytetty paljon aikaa. Muutama päivä myöhemmin, kun valmistauduin matkalaukkuuni palaamaan NYC: hen seuraavana aamuna, äitini kutsui minut huoneeseensa ja sulki oven heti takanaan.

Kun hän sulki oven, hän sanoi: Tiedät, että rakastan sinua enemmän kuin mitään tässä maailmassa, ja tiedät, etten anna hittoa siitä, ketä rakastat - miestä, naista tai muuta. Olet poikani riippumatta siitä, mitä mikään mitä voisit koskaan tehdä, ei muuttaisi sitä. Et lähde uudestaan ​​ennen kuin kuulen totuuden sinulta.

Mursin heti kyyneleet. Vaikka olin 99,9% varma, että saisin positiivisen vastauksen äidiltäni, minun oli vaikea aloittaa keskustelu itse. Puhuimme tuntikausia epäröinnistäni kertoa hänelle ja siitä, kuinka hän oli aina tiennyt, mutta odotti minua ymmärtämään itse. Hän selitti ottaneensa aloitteen keskustelun lopulta, koska hän ei halunnut minun saavan ajatusta siitä, että minun tarvitsee elää erillistä elämää hänestä. Hän oli jo tuntenut fyysisen etäisyyden välillämme, koska olin juuri muuttanut NYC: hen, kun hän asui Mississippissä. Hän kieltäytyi antamasta minun lähteä tietäen, että on jotain muuta, joka voisi lopulta johtaa minut pois hänestä pelkoni vuoksi.

Äitini auttoi minua jakamaan koko elämäni muun perheen kanssa. Olen erittäin onnekas, että tämä oli kokemukseni. Monille muille, etenkin mustassa yhteisössä, heidän kokemuksensa ovat kaukana myönteisistä. Vaikka odotamme päivää, jolloin ulos tuleminen ei ole enää tarpeen koulutuksen, näkyvyyden ja hyväksynnän takia, toivon, että muut LGBTQ + -jäsenet löytävät matkansa aikana samanlaisia ​​tukijärjestelmiä, olivatpa ne verestä tai valitusta perheestä.

Myles, 27

Mies ottaa selfieä

Aloitin tulemisprosessini kesällä menemällä toisen vuoden opiskeluun. Lukukauden alussa menin Tulanen yliopistoon New Orleansiin kertomaan yhdelle parhaimmista ystävistäni. Kun kerroin hänelle, menimme ulos kampukselle The Palm-nimiseen baariin, jossa tapasin siellä olevan kaverin vierailulla eri osavaltiossa sijaitsevasta yliopistosta. Menimme huoneistoon baarin yläosaan, jossa hän asui jonkin naisopiskelijan tytön sohvalla. Olimme ylös koko yön ja pelasimme vatsapuikkoja & hellip; jos saat mitä tarkoitan. Kun heräsin, tajusin, että näytti siltä, ​​että olin kuristettu. Kaulani oli täysin musta ja sininen, peitetty hickillä. Se oli ihana ensimmäinen kytkentäkokemus, kiitos Tinder.

Kun menin takaisin kouluun, en ollut vieläkään tullut ulos ystävieni luona. Heti kun saavuin, koko taloni katsoi minua ja kysyi kuka jätti jäljet ​​kaulaan. Vastaukseni: Hänen nimensä oli Zackary. Huonetoverini vastasi: Ei odottanut, että se alkaa maanantaiaamuni, mutta hyvä sinulle. Näyttää siltä, ​​että pidät siitä karkeasta.

Sen jälkeen se oli melko saumaton muiden kollegojeni kanssa. Kaikki tiesivät noin seuraavan päivän aikana, ja aloin liittyä myöhemmin samana viikkona kilpailevan veljeyskuntamme presidentin kanssa. Nuo frat-juhlat sen jälkeen olivat hauskoja.

Sean, 28

Mies Fire Island Pines -merkin edessä

Ensimmäinen seksuaalinen kokemukseni kaverin kanssa oli vasta 21-vuotiaana, yliopiston juniori, jolla ei ollut aavistustakaan, mitä helvettiä oli olla kenenkään kanssa, todella. Merkittyni itseni biseksuaaliksi 2 vuoden ajaksi, vasta valmistumisen jälkeen puroin lopulta luodin, tullessani täysin puhalletuksi homoseksuaaliksi maailmalle. Inspiraatio tuli ensimmäisestä vakaasta kytkennästäni vuoden nuoremman yliopistokaverin kanssa. Kun menin ylös käymään koulua ja päädyin jotenkin hänen sänkyynsä (en tiennyt hänen olevan homo, ennen kuin penis oli kädessäni), tein toistuvia matkoja vähintään kerran kuukaudessa. Kun äitini alkoi kyseenalaistaa retkiä, käytin tilaisuutta selittääkseni miksi. Se johtuu siitä, että olen nähnyt jonkun, sanoin. Hänen nimensä on Richie.

Äitini kysyi heti, olenko homo, mikä & hellip; hei jälkikäteen, eikö se ollut ilmeistä? Jos Britney Spearsin kasettien ja Charmedin nauttiminen ei ollut kuollut lahja, niin oli. Hän väitti tietävänsä koko ajan, ihmetteli, miksi en ollut tullut aikaisemmin, ja kertoi varmasti, että olin hänen poikansa, jota hän rakasti riippumatta siitä. Huolimatta siitä, että sanoin kertovani muulle lähisukulaiselleni, hän teki sen puolestani (mistä alun perin käsitelin asiaa), mutta se säästyi minulta.

Ystävieni luokse tuleminen oli suurimmaksi osaksi saumatonta, jopa uskomattoman suorat paini-tiimini kämppikseni. Tiedän, että monet LGTBQ +-ihmiset eivät voi sanoa sitä, ja tiedän, että minun pitäisi olla kiitollisia siitä, että olen niin onnekas tilanteessani. En voisi olla kiitollisempi tukijärjestelmästäni, ja olen niin uskomattoman ylpeä siitä, että olen tämän yhteisön jäsen.

Voit myös kaivaa: