Mitä olen oppinut olemaan rebound (ja minulla on liian)

Slinky keltaisella pohjalla

GettyImages



Toimivatko rebound-suhteet koskaan? Sukella yhden ihmisen kokemukseen

Ben Kassoy 1. huhtikuuta 2020 Jaa Tweet Voltti 0 osaketta

John Mulaney kertoo vuodelta 2018 hieman vuonna 1863 rakennetusta huvimajasta. Huvimaja rakennetaan keskelle sisällissotaa kuin seisomaan komedian tekeminen. nyt .

Minusta tuntuu samalta kirjoittamalla treffailusta keskellä globaalia pandemiaa. Vaikka ehkä ajoitus ei ole niin huono kuin olen bunkkeroin sisareni ja vanhempieni kanssa täällä Ohiossa. Kun pystyn virittämään apokalyptisten päivitysten hyökkäyksen, huomaan itseni hidastuvan ja pohtivan - varmasti etuoikeuden, kiitollisuuden ja kuinka onnekas olen ollut kuukauden arvoisen Zion Willamsonin suhteen - ja myös suhteissani, etenkin erityisesti kaksi.






Blah, blah, olet ensimmäinen henkilö, joka olen todella pitänyt pitkään aikaan, blah, blah.



Kuuntelin, mutta en ollut kuullut häntä. Tai ehkä olen juuri kuullut mitä halusin kuulla. Se oli kolmas tapaamiseni Lilyn kanssa.

LIITTYVÄT: Kuinka pysäyttää jonkun haaveileminen treffien jälkeen



Neljännessä treffeissämme hän vei minut Hamiltoniin. Kyllä, tuo Hamilton. Hän sai liput kolme päivää ennen näyttelyä, koska hänen ystävänsä ei ole vain Hamiltonissa pelaa Hamilton.

Emotionaalisesti varovainen ja mitattu, olen yleensä immuuni pään yli korot -rumpuille. Mutta esityksen jälkeisenä aamuna heräsin tunne kuin Kafkan päähenkilö: itselleni täysin vieras. Minua vihastettiin kiihtymykseen, jota kuluttivat kyltymätön halu puhua hänen kanssaan, koskettaa häntä, olla missä tahansa lähellä häntä. Hän oli Kuu ja minä vuorovesi, jonka painovoima veti minua joka hetki.

Mutta aivan kuten minä emotionaalisesti keräsin sen kuin Vin Diesel, Lily iski taukoihin. Hän peruutti suunnitelmat, jätti huomiotta tekstit ja valitti tekosyitä. Hän löysi tapoja väistää, ankata, sukeltaa, sukeltaa ja väistää jokaista viestintääni. Useita päiviä kului. Hämmentynyt, hämmentynyt ja nopeasti lähestyvä kuukauden mittainen kansainvälinen matka pyysin häntä soittamaan minulle. Hän teki (kun olin tietysti nousemassa lentokoneeseen), ja löysin itseni anti-rom com -palveluun puhelimessa, joka meni aaveista hyvästiin.



Olen edelleen selvillä menneisyydestäni, Lily kertoi minulle, enkä ole vain varma mitä haluan.

Ajattelin sen tavallaan, mutta luulen, että minun tarvitsi vain kuulla sinun sanovan sen, oli vastaukseni - mutta hänellä oli jo.

Kyse ei ollut siitä, mitä hänen etäisyytensä merkitsi, mutta sanoin, jotka olin kieltäytynyt kuulemasta edellisen viikon aikana. Olen kuusi kuukautta irti kuuden vuoden suhteesta, hän oli tunnustanut jo kolmannella treffikierroksellamme. Olet ensimmäinen ihminen, josta olen pitänyt pitkään ... kaikki tämä on tavallaan järkyttänyt minua.



En koskaan kuullut Lilystä. Minut murskattiin, mutta ymmärsin myös.

Muutama vuosi sitten olin ollut toisella puolella.


Minulta on kolme kuukautta poistettu sydämeni repiminen rinnastani! Napsautin. Voitko ymmärtää mistä tulen?



Olipa minä projektioin tai Jen vain painostanut, kumpi tahansa, paino oli liian todellinen, jotta voisin käsitellä sitä. Hän vetäytyi anteeksipyyntöön ja alistumiseen, mutta hänen olisi pitänyt leikata ja juosta. Olisin voinut tehdä saman, mutta olimme molemmat liian naiiveja ja toiveikkaita päästääksemme sen irti. Kesti vielä pari kuukautta ennen kuin teimme.

Tämä oli vuosi 2017, vuosi, jona sain irti kahden vuoden suhteesta, kun entinen minua jätti minut varoittamatta. Minusta tuntui niin alhaiselta, että ostin muistikirjan ja päätin, etten aio laittaa kynää, ennen kuin olen täyttänyt kokonaisen sivun asioista, joista pidän itsestäni. Kirjoitin ne kaikki muistiin ja aloin uskoa joihinkin. Se oli McGregor-Mayweather-taistelun yö, ja katselemisen sijaan menin itse tanssimaan. Siellä tapasin ensimmäisen kerran Jenin.

Räjäyttämisen lisäksi viisi kuukautta yhdessä olivat ihania. Se sanoi, että he olivat myös tuomittuja. Taaksepäin katsottuna merkit olivat selvät. Jen ja minä eivät koskaan tavanneet toistensa ystäviä tai perheitä, ja vaikka olisimme olleet emotionaalisesti yhteydessä toisiinsa, emme yrittäneet integroitua toistensa elämään. Sanoin hänelle, etten ollut valmis harrastamaan seksiä. Vakuutin itseni menossa hitaasti välttääksesi hyppäämisen liian vakavaan liian aikaisin, mutta todellisuudessa luulen piirtävän viivoja hiekkaan, jota en aikonut ylittää.

Äskettäinen hajoamiseni valtasi Jenin ja minä koko ajan, kun olimme yhdessä. En halunnut palata entisen kanssa, mutta edellinen suhde vaati silti kohtuuttoman paljon huomiota, energiaa ja tilaa. Se näkyi kaikkialla, hiljaisista hetkistä yksinään, terapiaan, keskusteluihin ystävien kanssa ja kirjoitukseni.

Takautuvasti suhde Jeniin oli vain tapa tarkastella itseäni ja tuskaani selkeästi. Se oli myös röntgenkuva - tapa tutkia sisäosani aiheuttamaa tuhoa voidakseni selvittää, missä paraneminen voisi alkaa.

Yritin täyttää aukon. Olin kiireinen kaipaamaan validointia, johdonmukaisuutta, kiintymystä ja muita kerran runsaita resursseja, jotka oli ryöstetty keskellä yötä. Jopa hetkinä, jolloin olin näennäisesti epäitsekäs Jeniä kohtaan (lainasin hänelle kuuntelevaa korvaa, autoin häntä siirtymään työhön ja perheeseen liittyviin haasteisiin), täytin toisen tarpeen: minun tarpeen olla tarvittu.

En syytä itseäni näiden asioiden etsimisestä; Pahoittelen vain, että otin heidät jonkun toisen kustannuksella.

Kun lopetin asiat, hän veti kyynelisesti tilani tarpeeseen, mutta en pyydä sinulta mitään. Ehkä hän vitsaili itseään. Ehkä hän tarkoitti sitä. Joko niin, minulla ei ollut mitään annettavaa. Hänelle tai kenellekään pitkään. Kun kerroin Lilylle, haluaisin nähdä sinut, mutta ei paineita, en ole varma, että tarkoitin sitä. Sanoin sen, koska se tuntui oikealta sanoa, mutta se ei ollut minusta. Luulen, että hän voisi tuntea sen.

Luulen, että reboundista on terveellisiä ja terapeuttisia versioita, kuten outo yhden yön seikkailu, jonka minulla oli naisen kanssa, joka palasi kotiini röyhkeälle, pistävälle kytkennälle vain lopettaakseen ja julistaakseen, rakastan New Yorkia! ennen lähtöä.

Vaikea asia on, kun se on rebound yhdelle henkilölle eikä toiselle, jotakuta johdetaan harhaan, jopa tahattomasti. Jos toinen kumppani pomppii takaisin, potkutaanko toista jalkakäytävälle? Jos toinen kiipeää emotionaalisesta aukosta, astutaanko toiseen?

Kun Lily sanoi jälkikäteen, olen kuusi kuukautta kuuden vuoden suhteesta & hellip; tämä on eräänlainen hätkähdyttävä asia, minun olisi pitänyt toimia erittäin varovasti. Sen sijaan jätin huomiotta punaisen lipun ja näin sen matadorin viitta. Laskutin vain kärsimään seurauksista.

Lilyn kanssa olisin voinut välttää reboundin kuuntelemalla hänen tarpeitaan. Jenin kanssa olisin voinut välttää hänen tekemästä reboundia kuuntelemalla omaani.

Koska haavani olivat edelleen niin raakoja ja tuskallisia, en tarvinnut läheisyyttä, viestintää ja johdonmukaisuutta; Tarvitsin lisää terapiaa, kavereiden iltoja ja YouTube-kokoelmia MLB: n piilotetuista pallotemppuista. Tarvitsin pohdintaa ja toipumista. Eniten tarvitsin aikaa. Yksin.


Muistan lähtenyt Hamiltonista, näyttämön ovesta, joka toimi portaalina surrealistisesta toisesta maailmasta tavalliseen elämään Lilyn kanssa molempien kanssa. Kävelimme käsivarressa kadulla keskustelemalla urasta, perheestä ja riippuvuudesta, kahlistaen joulunaikojen taikuutta ja torjumalla sen kylmää. Kasvomme ja henkemme valaisivat Broadwayn voimakkaat, kirkkaat valot. Väkijoukot olivat hajaantuneet, mutta teltat kerskivat hiljaa mahdollisuudesta ja ihmettelivät yötaivaalle.

Tunsin asioiden muuttuvan todellisiksi Lilyn kanssa ja veti lähemmäksi; hän tunsi sen myös ja veti pois. Niin paljon kuin sanoin hänelle, että annan hänelle tilaa, mikään summa ei olisi ollut tarpeeksi.

Vuosi sen jälkeen, kun Jen ja minä erosimme, ohitin hänet kadulla. Lukitsimme silmät, ja hänen auringonpaistehymynsä nousi esiin, voittoisana ja säteilevänä pisamia. Hänen ilmeensä ei ollut hellä, olen iloinen nähdessäni sinut tai oikeaksi todistetun olen onnellinen ilman sinua. On kuin hän sanoisi, ettei hänen tunteillaan ollut mitään tekemistä kanssani: olen onnellinen sinusta riippumatta.

Toivon, että kun näen Lilyn, voin sanoa saman.

Voit myös kaivaa: