Hookup-kulttuurin ymmärtäminen

Mies naisen päällä sängyssä.

Getty Images

Mitä voit oppia ihmisiltä, ​​jotka kiinnittävät paljon

Yliopistossa tällä kaverilla ja minulla oli yksinkertainen rutiini. Lähetämme tekstiviestejä keskipäivällä neuvotella liittäminen:



Hän ilmestyi lenkkini hikoiluhousuissa, näyttäen kiimaiselta ja haukkuneelta, hiihdin alakerrassa T-paidassa päästääksesi hänet sisään, ja muutaman minuutin kuluttua meidät riisuttiin lattialla olevalla patjallani. Suurimman osan ajasta olimme raittiita; joskus tapasimme ennen lähtöä tai sen jälkeen. En aina tullut, mutta se ei ollut oikea asia.



Sen jälkeen, kun me molemmat pukeuduimme, saimme kiinni ja valitin muista kavereista, joita näin. Ne kaikki antoivat minulle enemmän ongelmia kuin hän. Lähtiessään hän pyysi aina coital-jälkeistä savuketta. Hän käveli pois tupakoittaen; Istuisin katollani ja tupakoisin minun. Tuntui hyvältä - tasainen. Se oli rento. Se toimi.

Emme olleet ainoat, joiden puolesta se työskenteli. Vuosina 2013--2015 sanomalehdet ja aikakauslehdet olivat innokkaita raportoimaan kriisistä, jota tiedotusvälineet päättivät kutsua kytkentäkulttuuriksi, ja kumpikin tarjosi erilaisen, hieman hysteerisen kulman: että se teki meistä misogynistisia; ei, että se oli feministinen ja vapauttava; ei, että se oli taloudellinen laskelma, joka oli kokonaan verinen romanssista.



Mutta kuinka paljon seksiä millenniumilla todella on? Mukaan a viimeaikainen kysely , meillä on tosiasiassa vähemmän seksiä vähemmän kumppaneiden kanssa; jotkut tuhatvuotiset (tarkalleen 15%) eivät harrasta lainkaan seksiä. keskimääräinen lukumäärä seksuaalisten kumppaneiden osuus amerikkalaisista on noin 7, sekä miehillä että naisilla. Silti se on myös numero, jonka kerroin gynekologilleni, kun hän kysyi kumppaneiden lukumäärääni - viime vuonna.

Sekä tiedotusvälineiden että tutkimusraporttien tarjoamien tietojen ja anekdotisten todisteiden välinen ero johtuu tuhatvuotisten ihmisten huomattavasti erilaisista seksuaalisista käytännöistä. On ihmisiä, joilla on pitkäaikaisia, yksiavioisia suhteita; ihmiset, jotka eivät treffaa paljoa uransa tai työmääränsä vuoksi; ja pieni osa ihmisistä, jotka kytkeytyvät paljon, koska se on & hellip; hauskaa? Jännittävä? Haastava? Helppo, nyt kun meillä on Tinder ja Happn ja Hinge ja Bumble ja Grindr ja Scruff and Coffee Meets Bagel ja ... siellä on vielä joitain ihmisiä, jotka edelleen käyttävät OkCupidia, luulisin?

Kuinka aloitamme

Minua ajoi halu haluta tutkia erityyppisiä ihmisiä, kirjoitti Sarah *, 27-vuotias koreaamerikkalainen nainen, joka asuu New Yorkissa. Sekä takaa-ajo että sen, mitä tapahtuu, kun kytket jonkun ensimmäistä kertaa, ja myös löytää monia erilaisia ​​ihmisiä houkuttelevia fyysisesti, henkisesti ja emotionaalisesti.



22-vuotiaan ja New Yorkissa sijaitsevan Dannyn liittäminen rennosti alkoi tapana selvittää hänen suhde haluttuun. Aasian-amerikkalaisena miehenä tytöt eivät mielestäni todellakaan pidä aasialaisia ​​kavereita houkuttelevina. On ollut niin monta kertaa, että tyttö, jonka olen kytkenyt, on sanonut: 'Olet ensimmäinen aasialainen', mikä on vain todella outoa asia, joka on kerrottava. Joten tarttuminen ihmisten kanssa tuntui aina validoinnilta. Vahvistus itselleni, ulkonäölteni, persoonallisuudelleni. Seksi on vain todella hyvä luottamuksen lisääjä tällä tavalla.

Seksin käyttäminen halun oppimiseksi - tai tarkemmin sanottuna oppia haluamaan - oli yleinen teema ihmisten kanssa, joiden kanssa puhuin. Ollakseni rehellinen, en tiennyt, että minulla oli kuuma ennen kuin kuusi vuotta sitten, kertoi 24-vuotias Megan *, joka asui New Yorkissa. Selvennys, en tiennyt, että kaikki ovat kuumia.

Kun päätin, että voisin sisällyttää seksuaalisuuteni identiteettiini vaarantamatta minulle tärkeimpiä asioita - empatiaa, oikeudenmukaisuutta, vastuullisuutta - korvasin menetetyn ajan tavallaan kytkemällä paljon , kirjoitti Ben, joka on 25-vuotias ja biseksuaali. Minulla on myös kaikkien myöhään kukkijoiden klassinen kunto - minun on todistettava 15-vuotiaalle itselleni, että pystyn toivomaan. Mikä ei tietenkään ole aivan erilainen kuin vain 15-vuotiaana toimiminen.

Graeme Adams

Mutta muille nukkuminen oli monimutkaisempaa. Tuntui siltä, ​​että minun piti tehdä, sanoi tuntematon ystävä, kun tapasimme juoda kahvia ja puhua. Minusta tuntui, että kokeilin vain asioita. Tunsin sen kunnossa tuolloin, mutta nyt se tuntuu enemmän kuin ontto asia, ehkä jopa surullinen. Se oli oppimisprosessi, hän kertoi minulle, mutta se oli myös jotain, joka on johtanut seksuaalisuuden tutkimiseen eri myyntipisteissä, kuten omituisuus.

Courtneylle, joka on 27-vuotias L.A.-alueella asuva musta nainen, rento seksi oli hyödyllistä, kunnes se ei ollut - sen jälkeen hänen prioriteettinsa muuttuivat. Vaikka hän alkoi kiinnittyä rennosti tutkimaan, mikä oli mahdollista, lopulta koko asia, koukku, päätyi minuun tuntuu siltä, ​​että minulta puuttui jotain syvempää. Se, mikä alkoi hauskana, sai minut tuntemaan itseni tyhjäksi, hän kirjoitti. Olen voimakas kannattaja: 'Jos sinulla ei ole hauskaa, sinun pitäisi lopettaa' ja minä lopetin hauskanpidon. Kaipaan läheisyyttä, mutta arvostan myös yksinoloaikaani ja olen yrittänyt jatkaa sen sijaan.

Kuinka tapaamme



Vuonna 2015 Vanity Fair julkaisi hilpeästi sävykuuroisen ominaisuuden nimeltä Tinder and the Dawn of the “Dating Apocalypse”, joka esitti, että treffisovellukset ovat tappaneet modernin romantiikan ja jättäneet ihmiset kuuntelemaan todellista seksuaalisesti keskinkertaisten, mutta helposti saatavilla olevien kumppanien juhlaa. Tinder on kiistatta muuttanut tapaa, jolla tapaamme ja kiinnitämme nyt, mutta kaikki ei ole pahempaa. Etenkin queer- ja trans-ihmisille treffisovellukset tarjoavat alustan tietynlaiseen ja tarkoitukselliseen itsensä esittelyyn, jonka avulla käyttäjät voivat myös suodattaa kenen kanssa he puhuvat. Muun muassa se tarkoittaa, että ihmiset voivat olla paljon avoimempia toiveistaan.

Sovellukset, sovellukset, sovellukset, kirjoitti Alex *. Biseksuaalisena (trans) miehenä minulla on paljon mukavampaa olla selvillä siitä, mitä haluan muilta miehiltä - ja trans-ihmisiltä, ​​jotka eivät tunnista miehiä myös näiden sovellusten avulla - koska se on sovelluksen tarkoitus, hän jatkoi, puhuen erityisesti Grindristä ja Scruffista.

Pidän sovelluksista, koska voit näyttää ihmisiltä punaisia ​​lippuja, sopi Megan. En ole tämän takia tarttunut ketään rasistiseen, transfobiseen jne. Lisäksi on läpinäkyvyyttä, jonka ihmiset sallivat itsensä sovelluksissa, mikä on sairasta. Haluan tietää mihin pääsen.

Sovellukset saattavat saada prosessin tuntumaan mekaanisemmalta ja vähemmän orgaaniselta, mutta ne tarjoavat myös mahdollisuuden esitellä itsellesi tarkalleen, miten haluat tulla havaittuksi. Verkossa on helpompaa olla suora siitä, mitä haluat ja mitä voit tarjota kumppanille emotionaalisen ja seksuaalisen saatavuuden suhteen. Mutta joskus se tarkoittaa myös sitä, että koko tapahtuma voi tapahtua selaimessa, jos etsitään eräänlaista läheisyyttä eikä välttämättä itse seksiä.

Kirjoitti Shawné, 25-vuotias musta nainen, joka asuu Chicagossa: Tapaan yleensä ihmisiä sovelluksissa nykyään, mutta harvoin nuku heidän kanssaan, jos tapaan. Jos otan jonkun sovelluksesta, se tuntuu yleensä kliiniseltä. Joskus sitä tarvitsen, toisinaan ei. Minusta on helpompaa olla yhteydessä ihmisiin emotionaalisesti sovelluksissa, mutta sitten, kun fyysiset asiat liikkuvat, olen tylsää.

Pyyhkäise ahdistus syrjään, ihmiset tapaavat edelleen toisiaan tavallisin keinoin - baareja, juhlia ja ystävien ystäviä. Ja tietysti täysin satunnaisesti. Liitäntöjä ei koskaan suunnitella, Courtney kertoi minulle. Koska jos olisivat, minulla olisi aina täydellinen soittolista taustalla.

Miten menee

Liittäminen ystäväni kanssa - vaikka olenkin oikeudenmukainen, emme olleet oikeastaan ​​ystäviä, vain liittyneet nesteiden siirtoon kerran tai kahdesti viikossa - ei ollut mielenterveyttä tyydyttävä kokemus, jota jousittomat seksi näyttää usein lupaavan nuorille. Emme olleet kummajaisia; meillä ei ollut upeita maratonistuntoja, joissa toteuttaisimme omituisimmat, villeimmätkin fantasiamme.

Sen sijaan en yleensä tullut. Suudelimme harvoin. Kiinnitimme saman soittolistan joka kerta, mikä antoi koko kokemukselle rauhoittavan tuttuuden. Mutta se täytti. Oli hyvä koskettaa toisiaan ja olla kosketuksissa tavoilla, joihin en voi koskettaa itseäni, mikä oli todella halu, jonka yritin tyydyttää, enempää kuin mikään nimenomaan orgastinen. Liikkumme saivat sängyn liikkumaan. Siinä oli läheisyyttä. Yritimme olla hyviä toisillemme. Se oli hiljaista, mutta se oli myös yhteys, jota en ole kokenut liikaa sen jälkeen.

On upea tunne, kun sinulla on tilaa toverisuudelle, keskinäiselle ymmärrykselle ja nautinnolle ilman mitään muuta, mutta se on harvinaista, kirjoitti 30-vuotias Brooklynissa asuva musta mies Adrian *. Useimmiten ihmiset näyttävät tekevän jotain läpi, mukaan lukien minä, ja jakamalla elämänsä heille tuottavalla tavalla ... tai joskus tavalla, joka näyttää viivästyttävän kasvun ja muutoksen väistämätöntä kipua. Harvinaisissa tapauksissa edellä mainitut & hellip; se tuntuu hämmästyttävä ! Se on kuin wow! Voit tehdä elämästä haluamasi! Mutta useammin se jättää jälkimaun, joka on hieman outo.

Se tuntuu hyvältä! Megan kirjoitti. Paitsi silloin, kun se ei ole. On aikoja, jolloin olen, OMG, tuleeko tästä hankalaa? Joskus tartun johonkin hieman eksistentiaaliseen lievään ahdistukseen, mutta sitten saan jääkahvin ja se korjaa itsensä.

Seksuaalielämäni on mielestäni aika jännittävää, kirjoitti Shawné. Minulla on erittäin karkea seksi useimpien ihmisten kanssa. Haluan, että se tuntuu urheilulta. Haluan pelata toisiaan vastaan ​​- varsinkin jos en rakasta sinua. En todellakaan ole kiinnostunut todella tyydyttämään kehoni rento seksi. Haluan tyydyttää jotain älyllisempää.

Elämässäsi on ihmisiä, jotka täyttävät toveritarpeesi, mutta eivät seksitarvetta. Ei ole liian kaukana ajatella, että elämässäsi saattaa olla ihmisiä, jotka tekevät päinvastoin, kirjoitti Ben. Ja aina tärkeä ja harvoin vahvistettu on se tosiasia, että uusien ihmisten liittäminen on monella tapaa puhdasta ja mutkatonta iloa! Opit uuden ruumiin, iloitsit uuden ihmisen toiminnasta ja reaktioista. Voit nauttia äkillisestä kääntymisestä olemasta tuntemattomia, jotka tekevät yksinäisiä laskelmia ja neuvottelevat juomasta vieraille, jotka ovat alastomia ja mukavia ja silittävät toistensa hiuksia.

Mutta onko se aina mutkaton? Mietin, miten ihmiset sujuivat navigoidessaan sukupuolen, tunteiden ja muiden tunnepilojen risteyksessä? Joillekin, kuten Megan, itsensä kiinnittäminen oli ratkaisu. Minulla on yleensä 2-3 ihmisen kierto, hän sanoi. Yritän todellakin vain puhua minimaalisesti useammalle kuin yhdelle henkilölle, koska voin puhua puhetta, mutta mietin silti, voinko kävellä kävellen suhteessa siihen, että en tartu henkisesti johonkin, jonka voisin mahdollisesti nähdä johdonmukaisesti, vaikka se olisi rento.

Muille, kuten Sarah ja Alex, heidän rodullinen ja seksuaalinen identiteettinsä vaikuttivat tapaan, jolla he kokivat rentoa seksiä. Uskoin hetkeksi sokeri-isä / nokka / seksityötilanteeseen, koska jonkin ajan kuluttua olin kuin, ehkä minun pitäisi / miksi ei maksettaisi tästä? sanoi Sarah. Mutta lopetin, kun tajusin, että suurin osa näistä ihmisistä oli valkoisia miehiä, jotka ajoivat minua takaa ilmeisen aasialaisen fetissinsä takia. Sanon, että terävien 100 dollarin laskujen kirjekuoren vastaanottamiseen oli outo jännitys, vaikka sukupuoli olisi keskinkertainen.

Toinen mielestäni mainitsemisen arvoinen asia on, että minusta tuntuu, että minusta on hyvin pieni joukko miehiä, jotka ovat kiinnostuneita minusta, ja minun pitäisi mieluiten vaihtaa tai laskea saadakseni mieluiten seksiä. standardit 'kenelle haluan f * ck. Haluanko f * ck joku selkeästi fetissi roduni tai transidentiteettini? kirjoitti Alex.

Oli ehdottomasti joitain ihmisiä, joissa aioin saada enemmän irti heistä, ja samalla olin hauska siitä, ettet antanut heidän päästää minua irti, koska se oli minulle liian intiimi, kertoi Sarah puhuessaan muusta kuin sukupuolisesta työkumppanistaan. . En valehtele, on ehdottomasti hetkiä, jolloin tunsin olevani yksinäinen tai halusin erityyppistä läheisyyttä, mutta myös jotkut kytkennät olivat hauskoja siinä mielessä, että tapaat kirjaimellisesti tämän henkilön ja sitten pidät, suoritat läheisyyttä (kuten halaaminen, pienet suudelmat, aamiainen) yhden päivän / aamun jälkeen, ja sitten vain ei koskaan näe kyseistä henkilöä enää.

Kuinka lähdemme

Ei niin ylpeä siitä, mutta haamukuva oli eräänlainen helpoin vaihtoehto minulle, Sarah myönsi. Joskus, jos ne näyttävät sijoittavan paljon enemmän kuin minä, olen rehellinen ja sanon heille, jos minua kiinnostaa vain joku muu, ei kiinnostunut olemasta yksiavioinen tai että jotain tuli esiin. Minusta tuntuu kuitenkin siltä, ​​että useimmat ihmiset tiesivät tilanteen, joten asioiden rikkominen ei ollut koskaan niin vaikeaa. Ja se menee myös toisinpäin, olen ehdottomasti kehittänyt tunteita ihmisiä kohtaan, jotka eivät olleet käytettävissä. Voit päätyä tuntemaan olevasi käytetty tai hallitsemattomissa tai ei-toivotuissa haavoittuvuustiloissa, mikä voi olla vaikeaa.

Graeme Adams

Monille haamukuvat - kun yksinkertaisesti lopetat toisen henkilön viestien lähettämisen tai tekstien palauttamisen ja katoat olennaisesti heidän elämästään - tuntuu käytännölliseltä. New Yorkissa ‘Olen liian kiireinen’ -kortti on helppo pelata, ja luulen, että olen käyttänyt sitä yhtä paljon kuin muut miehet ovat käyttäneet sitä minulle, Alex sanoi. En loukkaa.

Minulla on melko epäsuosittu lähestymistapa katkaista asioita ihmisten kanssa - haamukuvia, kirjoitti Danny. Se on todella turhauttavaa ja tiedän, koska se tapahtui minulle, mutta vihaan todella tekstiviestejä ja mielestäni haamukuva on vain puhtain tapa rikkoa asiat jonkun kanssa, jonka kanssa olet kerran liittynyt.

Mutta kaikki eivät arvostaneet haamukuvien hyödyllisyyttä. Erityisesti Benillä oli voimakkaita tunteita siitä, että hän kirjoitti minulle: Ghosting on f * cked ylös ja järjetön. Se on niin alasti itsekkyyden ilmaisua. Ihmiset sanovat itselleen haluavansa säästää toista osapuolta, mutta se tulee f * ck heidän kanssaan niin paljon enemmän, jos vain haihtuu.

Ja Charlie, ainoa ei-tuhatvuotinen, jonka kanssa puhuin, kertoi minulle: Sanon hieman häpeällä, että olen haaveillut pari ihmistä, kun minun olisi pitänyt olla suorempi - he joko vaativat enemmän emotionaalista aikaa ja energiaa kuin mitä perustettiin ensin suhteessamme tai jokin sai minut tuntemaan oloni pahaksi tai epämukavaksi viimeisimmässä vuorovaikutuksessa, eikä minulla ollut rohkeutta kohdata heitä siitä. Olen työskennellyt kovasti, jotta en tekisi sitä viime aikoina, mutta on silti vaikea käydä keskustelua: 'Siksi en halua olla enää kanssasi.'

Kuinka opimme

Toivon, että olisin harrastanut rentoa seksiä aiemmin elämässäni, Charlie kertoi minulle. Charlie, joka on 38, on avoimessa avioliitossa ja koukkuu usein sekä vaimonsa että yksinään. Kävin lukiostyttöystävästä ensimmäisen vaimoni puoleen enkä jättänyt siellä tilaa kamppailla kiinnostavuuteni kanssa tai oikeastaan, minkälaisen ihmisen kanssa halusin olla. Rento seksi antoi Charlien tutkia tunteitaan sukupuolen, halun ja mielihyvän ympärillä - tunteita, joita hän ei ollut voinut tutkia edellisissä yksiavioisissa suhteissaan.

On paljon sh * t, jonka olisin tiennyt, kun aloin harjoittaa seksuaalisuuttani, mutta minusta tuntuu, että kansankielellä siirtyminen rento seksi ilman leimautumista olisi ollut minulle erittäin tehokasta, Megan sanoi. On aikoja, jolloin olen kuin: 'Vau, olen yksinäinen, haluan johdonmukaisen kumppanin' - mutta sitten olen: 'Ei, olet ollut ehdollistanut koko elämäsi haluamaan tätä ja tämä on sinun sosiaalisuutesi yrittää saada parhaansa teistä, hän jatkoi. Et halua johdonmukaista kumppania noina hetkinä, vaan rakkautta. Oppin, kuinka kohdella perheen ja ystävien rakkautta samalla huutomuodolla kuin ennen kumppaneiden rakkautta.

Suudellen, koskettamalla ja harrastamalla seksiä osa minusta tiesi, että tulen koskettaminen satuttaa, mutta minun piti silti tuntea se itse. Tiedän henkilökohtaiset rajat, miehet, joihin olen kiinnostunut, ja lopulta mitä haluan, kirjoitti Courtney. En usko, että minulla olisi terveellistä ymmärrystä tästä, ellei en olisi viettänyt 20-vuotiaita kokousta, ystävystynyt ja flirttaillut näiden henkilöiden kanssa.

Kaikesta murehdistuksestani siitä, kuinka vaikeaa on tavata ihmisiä, ja loputtomasta tekstiviestistä ja, oi Jumala, Internet on kamala ... Se on ollut hyödyllinen minulle, sanoi Charlie. Olen tavannut todellisia ystäviä, olen harrastanut seksiä, jota pelkäsin kysyä aiemmin, ja neljännellä vuosikymmenelläni tällä planeetalla aloin tuntea olevani arvostettu seksuaalisesti.

Ystäväni, jolla on etuja, enkä ole koskaan jakaneet savuketta yhdessä, kun olemme liittyneet. Hän pyysi sikaria, minä annoin hänelle, ja hän katosi. Lopulta kysyin häneltä miksi. Hän sanoi: Se tuntuu vain siltä kuin haluaisin tehdä itselleni, yksin.

Kun hajosimme, emme todellakaan hajonneet - me vain hiipumme toistensa elämästä. Loppujen lopuksi ei ollut oikeastaan ​​mitään rikkoa aluksi. Hän alkoi seurustella jonkun kanssa vakavasti; muutama viikko myöhemmin, niin minäkin. Ja se oli todella hieno. Olimme saaneet toisiltamme mitä tarvitsimme; annoimme sen myös toisillemme. Ja se oli jotain, jota voisimme kumpikin kantaa kauan sen jälkeen, kun seksuaalinen suhde oli päättynyt.

Liittäminen on oppimiskokemus monille meistä. Opimme varmasti muiden ihmisten ruumiista - kaikilla tavoilla voit saada jonkun tuntemaan erilaisia ​​aistimuksia; kaikki äänet ja tapat, joilla ihmiset liikkuvat, kun he ovat intohimoisissa rajoissa - mutta useammin opimme itsestämme. Opimme ruumiistamme; opimme emotionaalisista tarpeistamme. Opimme siitä, mistä pidämme ja mistä emme pidä; mikä tuntuu hyvältä ja mikä ei. Opimme, mitä haluamme muilta, olipa kyse fyysisestä, emotionaalisesta, romanttisesta tai psykologisesta. Loppujen lopuksi seksihistoriaamme läpi kulkeva läpikuultava linja ei ole muita ihmisiä - me olemme keskellä. Ja on totta sanoa, että nukkumassa muiden ihmisten kanssa kaikki, mitä teemme, on todella yrittää ymmärtää itseämme.

* Nimet on vaihdettu.

Graeme Adamsin kuvitukset.