Tätä ei lasketa, ja muut ihmiset tekevät biseksuaalisuudestani mitättömäksi

Ensimmäinen suudelmani oli teeskentely. Vain nähdäkseni, hän sanoi. Hiipimme hänen makuuhuoneensa kaappiin; En nähnyt paljon muuta kuin mitä valoa kaapin oven säleet tarjosivat. Me kaksi kyyristyimme kokolattiamatolle, huulet puristettuina kiusallisesti, liikkumatta vain nähdäksemme. En tiedä mitä hän näki tai tunsi – luultavasti ei mitään, kuten hän väitti – mutta sillä ei ole väliä. Tämä oli ensimmäinen monista kertoista, jolloin annoin jonkun muun määritellä kuka olen; Ensimmäinen niistä monista hetkistä, jolloin piilotin palasia itsestäni tehdäkseni jonkun muun mukavammaksi.



Kaapissa tapahtuneen suudelman jälkeen ehdotin, että voisimme jatkaa suudella, teeskennellen suudella, päätimme, vaikka mitä eroa en olisi voinut sanoa. Suutelimme enemmän kaapissa, hänen sängyssään, sängylläni, hänen puumajassaan, ja joka kerta sydämeni takoi rintaani ja huuleni kihelmöivät ja hengitykseni takertui ja kehoni reagoi tavoilla, joilla en t ymmärrä. Ymmärryksessä ei kuitenkaan ollut vedenjakajaa. Se oli enemmän kuin kokoelma kiviä, jotka lisäsivät kasvavaan kasaan todisteita asiasta, jolle minulla ei vielä ollut sanoja. Mutta sitten se oli vain teeskentelyä, vain näkemistä. Se ei ollut todellista. Ainakin niin hän sanoi jatkuvasti.

Kun suutelin poikaa ensimmäistä kertaa, hän juutteli limaisen kielensä suuhuni ja vetäydyin pois shokissa ja kauhussa. En edes oikein pitänyt hänestä. Hän oli töykeä ja ilkeä ja haisi hieltä ja apteekin Kölniltä, ​​mutta ystäväni painostivat häntä jatkuvasti päälleni. Hän pitää sinusta! he vaativat, ikään kuin se olisi ainoa asia, jolla olisi merkitystä. Ja kun hän suuteli minua jostain syystä, sillä oli merkitystä. Vaikka vihasin sitä. Vaikka halusin vain poikaystävän samalla tavalla kuin Hypercolor T-paidan – koska ystävilläni oli sellaisia ​​ja se vaikutti siistiltä. Olin ujo, kömpelö asia, joten pojan saaminen pitämään minusta tuntui saavutukselta tai vahvistukselta tai ehkä se oli vain helpoin tapa painaa alas noille muille tunteille, koska vaikka menisin seurustelemaan muiden poikien kanssa liikaa. Kölnin ja liian vähän deodoranttia aggressiivisilla, limaisilla kielillä, suutelin myös enemmän tyttöjä. Tytöt, joilla on pehmeät, lempeät huulet ja makean tuoksuinen iho ja silkkiset hiukset, jotka tikkuivat niskaani, kun teimme ulos. Mutta sitä ei laskettu, koska he sanoivat niin. Vain harjoittelua varten, hän sanoi. Koska hänellä oli tylsää. Koska hän halusi kokeilla jotain, vain nähdä.



Tätä ei lasketa, Ajattelin, kun sydämeni jyskytti rinnassani. Tätä ei lasketa , sanoisin itselleni, kun keuhkojani puristettiin. Tätä ei lasketa, Sanoisin itselleni, vaikka lantioni liikkuivat levottomasti ja ihoni tuntui tulelta. Miksi tätä ei lasketa? Ihmettelin pimeässä, makaan sängyssä ja painan mustelmia, joita hän jätti niskaani. Tiesin, mitä reaktiot nyt tarkoittivat, tuo kuumuus, kipu ja kaipaus. Mutta sillä ei ollut väliä hänelle, kenellekään heistä, joten sillä, mitä tunsin, ei ollut väliä. Se ei voinut, koska he sanoivat niin. Säilytin sen kaiken. Yritin kovasti olla joku muu. Ketä välitti, jos hukkuisin heidän irtisanoutumiseensa, ketä välitti, jos koko minäni koostui sirpaleista? Voisin olla kuin he. Pystyin tekemään itsestäni kuin pojat, se oli helppoa. Teeskentelet vain suutelevasi heitä, ja se on melkein täsmälleen sama.



Luovuin näytelmästä joskus lukiossa. Lopetin yrittämisen olla houkutteleva poikien silmissä, lakkasin yrittämästä olla tyttö, joka oli kuin kaikki muut tytöt, katsomasta heitä ja matkisin heidän vaatteitaan, meikkiään ja asentoaan ja tunteita. Aloin olla oma itseni, koska olin uupunut. Kukaan ei kuitenkaan ostanut juonia paljoakaan, ja jopa todellisen itseni jäljelle jääneet palaset olivat maksaneet minulle ystäväni ja turvallisuuteni. Ihmiset tuijottivat ja kuiskasivat ja kutsuivat minua homoksi joka tapauksessa, joten ketä minä vitsailin? Aloin käyttää roikkuvia miesten housuja ja outoja säästäväiskaupan T-paitoja ja ironisen rumia villapaitoja ja ajattelin seurustelevani yliopistossa, tytöt luultavasti, mutta en silti voinut antaa itseni ajatella sitä liian pitkälle. Käsittelin sen, kun pääsin sinne, ajattelin. Sillä olisi siellä merkitystä, ja niin olisi minullakin.

Mutta hauska juttu tapahtui. Tapasin poikia, joista pidin, poikia, jotka olivat ystävällisiä ja suloisia ja joiden suutelemisesta pidin. Sitten aloin olla laskematta eri tavoilla. Ainakin kaikki muut sanoivat niin.

Jos en olisi koskaan tajunnut olevani biseksuaali, en olisi koskaan edes harkinnut sitä vaihtoehtona, mietin, olisiko se ollut minulle helpompaa. Ei tietenkään helpompaa laajemmassa mittakaavassa, ei syrjinnän, turvallisuuden tai laillisen avioliiton kannalta. Sikäli kuin tiedän itseni ja minne sopin. Yhteisön ja ymmärryksen löytäminen, enkä tunne, että minä jatkuvasti jatkuvasti täytyy puolustaa itseäni, kuka olen ja ketä rakastan. Niin pitkälle kuin tuntuu, että lasken jossain. Koska joskus suorat ihmiset eivät ajattele niin ja joskus omituiset ihmiset eivät ajattele niin, ja se tuntuu hirveän paljon kuin suudella tyttöä ensimmäistä kertaa ja tietää varmasti, että se merkitsi jotain ja kertoa yhä uudelleen ja uudelleen, että se ei tehnyt.



Tässä on yksinäinen totuus: tiedän kuka olen ja sen täytyy riittää. Suhteeni eivät voi vahvistaa minua. Ulkonäköni ei koskaan kerro koko tarinaa. Mutta olen nyt kokonainen, enkä anna muiden ihmisten määritellä minua. Tunteakseni itseni näin hyvin biseksuaalina, ei-binäärisenä, queer-miehenä huolimatta kaikista, jotka ovat mitätöineet ja yrittävät edelleen mitätöidä minut, on vaatinut eliniän vaivaa. Se on horjumaton. Asia on siis sillä, että sillä ei ole väliä, mitä kenelläkään on sanottavaa tai mitä he ajattelevat siitä, kuka olen ja ajatteleeko minua. Ne ei väliä.

Ensimmäinen suudelmani oli todellinen, ja niin olen minäkin.