Nukkuminen kämppiksesi kanssa

Nukkuminen kämppiksesi kanssa

Tukeva

Ajatteletko liittyä kämppiksesi kanssa? Lue tämä ensin

Tämä tuntuu suurelta duhilta, mutta kun olet hieman typerä, kiimainen ja kyllästynyt, melko suloinen kämppäkaveri voi tuntua kannattavalta vaihtoehdolta. Lopeta: hän ei ole. Ellei tietenkään ole sitä mieltä, että kannattaa kestää muutama kuukausi helvettiä ja loistava kämppiksen ja talon mahdollinen menetys vain muutaman viikon seksiä ja treffailua varten. Muista seuraavat varoitukset, ennen kuin luiskaat ja nukkut puolen vuokraasi maksavan henkilön kanssa:



Ei paeta, koskaan
Kun aloitat tapaamisen jonkun kanssa, on luonnollista, että asiat ovat epätasapainossa. Ehkä yksi henkilö on todella väsynyt ja heidän henkilökohtaiset matkatavarat käskee heitä ottamaan hitaasti, kun taas toinen on valmis sukeltamaan ensin päähän syvään päähän ilman pelastusliiviä, vaikka he eivät osaa uida. Tässä tilanteessa on todella tärkeää, että pystyt sääntelemään suunnitelmia ja kuinka usein tapaat toisensa. Ennen kuin päätät kuinka paljon pidät tästä henkilöstä, tarvitset kyseisen koeajan, ja jos asut samassa kodissa, ei ole koskaan paeta. Jos hän haluaa hengailla, hänen on vain koputettava ovellesi. Et voi ruokkia hänelle mitään valkoista valhetta, minun on työskenneltävä myöhään, kun todella katsot vain Netflixiä, koska hän näkee valon oven alla. Meidän on nyt oletettava, että jos harrastat seksiä kämppiksesi kanssa, niin tämä ajanjakso on hämmentynyt vain elämällä yhdessä jonkin aikaa, mutta ihmiset eivät ole aina rehellisiä etupuolella. Itse asiassa useimmat eivät.



Ylinopeus eteenpäin
Kun tapaat kämppäkaveriasi, olet periaatteessa nopeuttanut suhdetta 6 kuukautta siirtymällä jo yhdessä. Tämä iso hetki tapahtuu, kun pari on päättänyt, että he ovat todella valmiita yhdistämään elämänsä ja muuttamaan keskenään. Se on todella jännittävä asia, jonka kaikki tämä kaunis rituaali on kääritty esineiden pakkaamiseen ja purkamiseen. Kun työnnät sen ylinopeuteen ilman uutta ajatusta, keskeytät luonnollisen suhdekaaren ja sinun on oltava valmis käsittelemään murenemista.

Supermarkettiteoria
Älä pilkkaa viittaustani täällä, mutta siellä on tämä kohtaus Ystävät kun tyhmä tyhmä Joey ajattelee käydä kämppäkaverinsa kanssa ja Chandler (tai Monica, kumpi tahansa) yrittää puhua hänelle siitä muistuttamalla kuinka julma se oli, kun hän erosi viimeisestä tyttöystävästään ja hänen täytyi törmätä hänen kanssaan supermarketissa . Nyt, Kuvittele, että asut supermarketissa . Tietysti tyhmä tyhmä Joey vain hymyilee, koska se on tämän 90-luvun klassikon huumoritaso, mutta ymmärrät. Joten, ennen kuin hyppäät sängyssä kämppäkaverisi kanssa, kuvittele, että asut supermarketissa.



Mitä tapahtuu, kun molemmat siirryt
Oletetaan, että hajotat, mikä todennäköisesti johtuu siitä, että olet 20-vuotias. (30-vuotiaat tai sitä vanhemmat ihmiset eivät ole tarpeeksi typeriä edes viihdyttääkseen ajatusta käydä kämppäkaverinsa kanssa.) Mitä nyt? Haluatko tuoda tytön kotiin? Entinen on aivan salin toisella puolella ja kuulee kaiken. Sen sijaan, että saisit vihaisen tekstin, kun mustalainen haalistuu baarista satunnaisella tipulla, entinen odottaa keittiössä, tuijottaen tikareita, kun tyttö kerää kenkiä häpeälliselle kotiinsa. Kun pari katkaisee sen, he tarvitsevat täydellisen ja täydellisen tilan toisistaan, jotta he voisivat siirtyä eteenpäin. Tämä tarkoittaa ei sosiaalisen median vainoaminen , ei tekstiviestejä, ei puheluita, ei hengailua, ei liukastumisia, ei mitään. Hajoaminen on harvoin tasainen päätös: yksi henkilö ei halua sen tapahtuvan ja on siksi enemmän loukkaantunut kuin toinen. Yhteyden pitäminen surun aikana on naurettavaa ja räjäyttää kasvosi.