Queer Millennialeista on tulossa omaishoitajia. Emme ole valmiita

Kun isoisäni alkoi haalistua, en tajunnut, että minä olisin se, joka murtuisi.

En myöskään tajunnut, kuinka nopeasti joku voi liukastua pois. Vähän aikaa sitten 97-vuotias isoisäni, joka oli palkittu toisen maailmansodan veteraani, eli ylpeästi itsenäistä elämää. Mutta pian hänen 95-vuotissyntymäpäivänsä jälkeen kaikki muuttui. Perheeni improvisoiduista viikonloppuvierailuista tuli kolme kertaa viikossa tapahtuvia ateriapudotuksia, asiointia ja sisäänkirjautumista.

Hänen röyhkeä vitsauksensa - Etkö voi saada parempaa työtä, Kyle?! — vaihtui lempeiksi kuiskauksiksi.

Voitko auttaa minua? hän kysyi minulta epäuskoisesti, kun hän tarvitsi apua istuessaan wc:ssä.

Aikaisemmin iltaisin puhelumme päättyivät siihen, että hän tarjosi mietiskeleviä neuvoja, kuten Muista aina tehdä parhaasi, Kyle – sanat, jotka soivat huolestuttavan lopullisesti. Ennen kuin pystyin edes käsittelemään sitä, mitä tapahtui, joku, jota olin katsellut koko elämäni, oli haavoittuvainen. Kuolevainen. En ollut valmis siihen.

Rakkaan pienen pienentymisen katseleminen oli tarpeeksi kovaa. Mutta en myöskään ollut valmistautunut siihen, että hoito pakottaisi minut hillitsemään omituisuuteni - ja pienentymään itse.

Huolimatta siitä, että tulin isoisäni luo vuosia sitten, sisäistin silti paineen mykistää identiteettini olennaiset osat, suojellakseni häntä oman omituisuuteni ahdistavalta totuudelle. Puhuin syvemmällä äänellä hänen ympärillään. Piilotin romanttisen elämäni. Ja koska hän oli aina nalkuttanut minua paremmasta työpaikasta, nojauduin suoraviivaisen johtajan rooliin, jolla on tulevaisuutta johtamisessa. Täytin sanattomasti luova queerdo Tiedän olevani taas kaapissa.

Kun olin nuorempi, kuvittelin aina vanhimmistani huolehtimisen sellaiseksi, joka tapahtuisi kaukaisella aikakaudella myöhemmin. Ehkä minulla olisi suola-pippurihiukset ja bifokaalit ja tekisin haukottelun arvoista, kunnioitettavaa toimistotyötä. Tuo tuleva versio minusta on kypsempi, vakiintunut ja täysin tunnistamaton. Hän on itse asiassa valmis ottamaan tämän vastuun.

Queer Millennialeista on tulossa omaishoitajia. Emme ole valmiita

Kyle Casey Chun luvalla

Mutta kuten monet tuhatvuotiset aikuiset – varsinkin omituiset millenniaaliset aikuiset – minun on vaikea tuntea olevansa koskaan valmis. Monille minun sukupolvessani elämä on tuntunut loputtomalta kriisien haasteelta. Me olemme korkeasti koulutettu vaan elävät kotona suurissa määrissä. Olemme kärsineet korvaamattomia palkanmenetyksiä Suuren taantuman aiheuttamia, ja ne ovat satuloituneet tähtitieteelliset opintolainat . Meidän pysähtyneet palkat älä edes etäisesti pysy meidän kanssamme pilviin nousevat elinkustannukset . Näiden sukupolvien taisteluiden lisäksi LGBTQ+-ihmiset ovat tilastollisesti todennäköisemmin elää köyhyydessä , kokea työttömyyttä ja sairausvakuutus puuttuu . Mutta tietysti nämä synkät tilastot ovat meille jo tuttuja.

Silti niin paljon kuin tiedämme LGBTQ+ milleniaalien ahdingosta, huoltamisesta ja LGBTQ+-asioista on saatavilla hyvin vähän kyselyjä – mikä on outoa, kun otetaan huomioon, että meidän sukupolvemme on aika outo. Vanhimmat meistä täyttävät 40 vuotta, jolloin monet lapset ovat alkaneet hoitaa vanhempiaan ja muita läheisiä.

Koska minulla oli niukasti tietoa LGBTQ+ millenniaaleista omassa tilanteessani, tunsin itseni erittäin eristäytyneeksi. Tiesin, että siellä täytyi olla muitakin outoja milleniaaleja, jotka ikääntyvät perheen omaishoitajien rooleihin… mutta tunsivatko he myös olevansa syvyyden ulkopuolella ja taloudellisesti valitettavan valmistautumattomia? Ovatko he myös litistäneet itsensä vanhempien perheenjäsenten ympärille? Oliko heillä myös vaikeuksia pysyä yhteydessä itseensä?

Myöhään eräänä iltana lähetin kutsun omituisille tuhatvuotiaille ystäville, tutuille ja sosiaalisen median seuraajille puhumaan kanssani perehtymisestä perhehoidon tuntemattomalle alueelle. Kuten minä, hekin saivat helpotusta yhteydenpidosta huoltotoveriin. Välittäessäni muutaman heidän tarinansa toivon, että voimme käydä keskustelua kokemuksesta, jonka monet meistä tulevat kokemaan tulevaisuudessa.

En ollut valmistautunut tapaan, jolla hoito pakottaisi minut tasoittamaan omituisuuteni - ja pienentymään itse.

SYYSKUU

Kun hän ensimmäisen kerran sai tietää äitinsä aivosyöpädiagnoosista, 31-vuotias September K. oli vasta aloittanut sukupuolenvaihdoksen. Oli kulunut kaksi vuotta siitä, kun hän viimeksi vieraili konservatiivisessa ja vaikeassa perheessään Milwaukeessa, WI. Mutta kun hän sai puhelun, hän vastasi.

Minulla oli tämä toive, hän kertoo minulle, että tällä kriisihetkellä ehkä olisi mahdollisuus sovintoon. Ehkä jos menen ja olen täysin oma itseni, se ravistaa heidät ytimeen ja käynnistää tämän paranemisprosessin koko perheessä. Siinä toivossa on järkevää pitää kiinni.

Kun hän palasi kotiin New York Citystä, syyskuu ei kuitenkaan saanut toivomaansa tervetuloa ensimmäisellä kotikäynnillään ilmestymisen jälkeen.

Äitini ei kutsunut minua valitsemallani nimellä, September sanoo ja lisää, että hänen isovanhempansa tuijottivat häntä, vaikka muut ihmiset yrittäisivät puhua heille.

Äitini sanoi, että se johtuu heidän sukupolvensa, hän sanoo. Isoisä tunsi olevani se, joka kantoi soihtua, koska synnyin mieheksi.

Ystävistä erossa ja cis-suorien perheenjäsenten ympäröimänä September alkoi tuntea olevansa irti itsestään. Se oli jyrkkä kontrasti elämästä takaisin New Yorkissa ja San Franciscossa, missä hän oli kehittänyt läheisiä verkostoja, joita hän kutsuu omituisiksi ja transmystikoiksi ja häiritsijöiksi.

Aikuisena olen ollut transihmisten lähellä ja tukenut minua, hän sanoo. Mutta minun on muistutettava itseäni, että olen trans, näkevät muut ihmiset minut sellaisena tai eivät. Minun on täytynyt kurkottaa alas, löytää juuret ja olla kuin 'Okei, sinä olet tämä.' Se on haastavaa, mutta voimakasta. Kuin tulen läpi.

Vaikka se oli vaikeaa, September sai oivalluksia sekä itsestään että omasta sukupolvesta hoitaessaan äitiään.

Äitini sukupolvi on niin tukahdutettu, hän huomauttaa. Milleniaalit eivät ole laiskoja. Olemme vain surullisia, koska voimme todella tuntea asioita. Osa emotionaalisen tukahduttamisen katkaisemisesta ei ole itseni piilottaminen. Olin huolissani esityksestäni, mutta lopulta minulla on tissit. Se on mitä on!

September on työskennellyt äitinsä kanssa aloittaakseen valitsemansa nimen käytön. Vaikka hän ei ehkä olekaan saanut toivomaansa kokonaisvaltaista sovintoa, hänellä on vielä raportoitavaa jonkin verran edistystä.

Eilen hän sanoi minun olevan mies sen sijaan, että sanoisi olevani mies syntynyt mies, hän kertoo minulle.

Mutta toistaiseksi heillä on aikaa. Kun syyskuu jatkaa äitinsä ajamista tapaamisiin ja takaisin, hoitaa lääketieteellisiä papereita ja auttamassa kotona, hän on myös viettänyt lukemattomia iltoja katsoen elokuvia ja pitämässä yhteyttä äitiinsä.

Mitä tulee sukupuolijuttuihini, luulen, että minun täytyy vetää hänet potkimaan ja huutamaan tämän läpi, hän sanoo. En usko, että hän aio lukea mitään yksin… mutta hän oppii meidän kauttamme käymällä epämiellyttäviä keskusteluja.

Queer Millennialeista on tulossa omaishoitajia. Emme ole valmiita

Syyskuun luvalla K

ALVIN

Alvin Gonzalez, 33-vuotias ensimmäisen sukupolven korkeakoulututkinnon suorittanut, on myös käynyt vaikeita keskusteluja äitinsä kanssa, jonka kanssa he jakavat pienen appiyksikön Daly Cityssä Kaliforniassa.

Alvin on jongleerannut kokopäivätyötä kuljettaessaan äitiään töihin ja takaisin, koordinoinut lääkärikäyntejä ja toimittanut englannin-tagalogin käännöksiä kirjallisiin viesteihin ja jokapäiväiseen keskusteluun.

Mutta Alvinin työ omituisen seksuaaliterveyden parissa on herättänyt äitien kritiikkiä heidän identiteetistään ja tulevaisuudestaan ​​omituisena, sukupuolensa poikkeavana ihmisenä. Äskettäin klo 21.00-03.00 Alvin suoritti HIV/AIDS-testausta ja tukitoimintaa paikallisissa yökerhoissa.

Taistelimme, koska hän ei voinut uskoa, että se oli 'oikea työ', he kertovat minulle. Veljeni valmistui kulinaarisesta koulusta, mikä on konkreettista ja helposti ymmärrettävää. Mutta työssäni hän ajatteli, että menisin vain klubille naidakseni ja tekeytyäkseni tyyppejä kohtaan.

Heidän äitinsä silmien takana Alvin näki hänen suorittavan nopean laskennan: outo poika, outo työ, eikä vakautta… Hänelle oli paljon otettavaa.

Selviytyäkseen tuosta uhkaavasta paheksunnasta Alvin meni ulos ystävien kanssa. Mutta jopa ollessaan poissa kotoa, heidän äitinsä oli vahvasti läsnä heidän elämässään.

Kun kumppanini viettivät aikaa kanssani, he saattoivat kertoa, että olin huolissani, he kertovat minulle. Kukaan muu ei voi korjata puhelinta tai kaukosäädintä tai viedä häntä kotiin töistä. Myös Aasian vanhimpiin kohdistuneen väkivallan lisääntyessä äskettäin en halunnut ottaa riskiä hänen matkustaessaan bussiin yksin.

Alvin muutti pois joulukuussa 2020, jotta he saivat ensimmäistä kertaa kokea oman tilan. Siitä huolimatta he pitävät edelleen läheistä huolta äitiään kohtaan. Pienet voitot, kuten se, että heidän äitinsä keksii, kuinka lähettää kuvia puhelimellaan, saavat Alvinin tuntemaan, että he alkavat elää onnellisempaa, itsenäisempää omituista elämää.

En muuttanut pois, koska hän on vastustaja elämässäni – hänestä ei koskaan tule sitä, Alvin sanoo. Tarvitsen vain äitini luottavan siihen, että se, mitä teen elämälläni, tekee hyvää minä onnellinen. Olipa kyseessä työni tai suhteet, joita minulla on, outoja ystäviä ja valittuja perheitä. Hän ei voi kuvitella sitä nyt. Mutta se on perimmäinen toiveeni.

FATIMAH

Fatimah on hoitanut isäänsä, jolla on loppuvaiheen munuaissairaus yli neljän vuoden ajan, alkaen 27-vuotiaasta.

Kun hänen isänsä sai diagnoosin, Fatimah jätti voittoa tavoittelemattoman työnsä ja muutti takaisin kotiin Virginiaan auttamaan äitiään kokopäiväisessä hoidossa: lääkäri- ja sairaalakäyntien koordinoinnissa; annostelu lääkkeitä; kuljettaa, kylpeä ja liikuttaa häntä. Palattuaan kotiin yli vuosikymmenen omituisen itsenäisyyden jälkeen Fatimah – joka ei vielä ollut vanhempiensa kanssa – tunsi, että hänen oli pakotettu taantumaan nuoremmaksi, tukahdutetummaksi versioksi itsestään.

Perheeni ympärillä tapahtuu aina tätä lokeroitumista, Fatimah selittää. Minusta tulee laiminlyönti, en puhu omituisuudestani.

Palattuaan omaan asuntoonsa hän tunsi vihdoin tajuavansa, kuka hän oli aikuisena. Sitten tulet kotiin, hän sanoo, ja tuntuu, että vanhempasi ovat vain juuttuneet täysin eri aikaan elämässäsi, ja sillä tavalla he edelleen näkevät sinut ja puhuvat sinulle.

Monet meistä eivät ole valmiita tähän rooliin niin varhaisessa vaiheessa, Fatimah sanoo.

Vuoden hoidon jälkeen Fatimah kuitenkin koki suuren hajoamisen eikä voinut enää eristää osastoitaan. Hän tuli ulos äitinsä luo. Hänen äitinsä ensimmäinen reaktio: kieltäminen.

Minun piti tulla ulos yhä uudelleen ja uudelleen, hän sanoo. Äitini tarjoutuisi esittelemään minulle niin ja niin, keskustelemaan avioliitosta ja joutumisesta tähän hyvin erityiseen eteläaasialaisen naisen rooliin.

Minun on täytynyt sanoa hänelle: 'Tämä ei ole vaihe', hän lisää.

Fatimah on myös joutunut olemaan varovainen pienen, tiiviin virgiiniläisen eteläaasialaisen ja muslimiyhteisönsä suhteen. Hän aikoi lukea omituisia aiheita tutkivan runon paikallisella runofestivaalilla, mutta kun paikallinen sanomalehti kiinnitti huomiota Fatimahin esitykseen, hänen äitinsä ystävät saapuivat tapahtumaan ilman ennakkoilmoitusta. Paikalla Fatimah joutui muuttamaan lukemaansa. Hän selittää tämän enemmän minkä tahansa pienen yhteisön dynamiikkaan, sen sijaan, että hän olisi oma kulttuurinsa.

Hän huomauttaa, että ruskeat kulttuurit ovat uskomattoman homofobisia. Mutta todellisuudessa hylkäämistä on kaikkialla.

Fatimah hyväksyi hiljattain työtarjouksen ja muutti ensimmäistä kertaa pois osavaltiosta. Silti hän koordinoi isänsä hoitoa etänä. Hän on huomannut, että oman identiteettinsä ja tarpeidensa jättäminen syrjään jonkun muun vuoksi sai hänet tuntemaan olonsa vähemmän yhteytetyksi itseensä, mutta se ei kuitenkaan poistanut hänen identiteettiään. Hän on edelleen hänen, vaikka hänen elämänsä eteneekin eri tavalla kuin hän odotti.

Se, että meidät on asetettu tähän rooliin niin varhaisessa vaiheessa, on asia, johon monet meistä eivät ole varmoja, hän sanoo. Milleniaalina näet kaikkien muiden elävän elämäänsä, olipa kyseessä muutto muualle, työn tekeminen, jonka he ovat aina halunneet, intohimon tavoittelu tai matkustaminen. Kun ikätoverisi eivät ole välittäviä ja sinä olet, se saa elämäsi kehityskulkusi tuntumaan hyvin erilaiselta.

Keskustelumme lopussa Fatimah muistuttaa minua varmistamaan, että hoidan niitä itseni osia, jotka tekevät minusta sen, mikä olen.

Kun olet talonmies, voi olla erittäin helppoa hukata itsesi siihen. Se eristää. Varmista, että pysyt yhteydessä omaan tukiryhmääsi ja hoidat niitä osia itsestäsi, jotka tekevät sinusta sinut. Jatka itsesi hoitamista.

Kun työmme talonhoitajina haastaa sen, keitä olemme, voi tuntua siltä, ​​että vanhinten tarpeiden huomioon ottaminen ja aikuisten täysimittainen ilmentyminen välillä voi tuntua siltä, ​​ettei ole mitään keinoa löytää tasapainoa. Ei ole mitään keinoa olla valmis tähän.

Mutta omituiset ihmiset eivät ole mitään elleivät luovia ja kekseliäitä. Meidän on täytynyt olla. Ne meistä näissä uusissa rooleissa luovat ainutlaatuisia polkuja hoitavalle itsellemme omituisten itseemme rinnalla. Koska riippumatta siitä, missä vanhimmat ovat matkoillaan, oman omituisen elämämme on jatkuttava.