María Pero No Santa: Kuinka voin tukea kumppaniani, kun he ovat masentuneita?
On vaikeaa nähdä rakkaidemme kamppailevan ahdistuksen ja masennuksen kanssa. María käsittelee kysymyksiäsi rakkaudesta ja mielenterveydestä tämän viikon kolumnissa.
Tervetuloa Maria, mutta ei joulupukki, kolumni, jossa minä, María Saldana, vastaan sotkuisiin elämänkysymyksiisi. Cuéntame amores, mitä ajattelet? Mitä sydämessäsi on? Minulla voi olla sinulle sekavampi vastaus.
Lähetä queer-seksiä, deittailua ja identiteettiä koskevat kysymyksesi Maria Mutta ei Joulupukki tässä .
Hei Maria!
Kumppanini (hän/he) käy usein läpi viikkoja kestäviä masennusjaksoja, mikä väistämättä vaikuttaa suhteeseemme monella tavalla. He kuitenkin harvoin avautuvat minulle siitä, mitä todella tapahtuu, ja he ovat terapeuttien välissä, joten he eivät tällä hetkellä pysty puhumaan ammattilaisen kanssa.
Mikä on paras tapa antaa heille tilaa, kun he sanovat, että he eivät halua puhua? Haluan heidän tuntevan olonsa mukavaksi, kun he tuntevat olonsa epämukavaksi kanssani; Haluan auttaa kaikin mahdollisin tavoin.
Suukkoja ja haleja,
Bi-Furiosa
Hei Bi-Furiosa,
Kysymyksesi on niin täynnä rakkautta. Tunnen sen tavasta, jolla kirjoitat kumppanistasi, ja halustasi tukea häntä. Voi olla niin vaikeaa nähdä rakastamamme ihmisen kamppailevan ja olevan kipeänä.
Parantajana olen havainnut, että olemme erottamattomasti kietoutuneet rakastamiimme ihmisiin; on vain luonnollista, että kumppanisi kamppailut vaikuttavat suhteeseesi. Tunnemme usein liittomme kumppanimme kanssa syvemmin kuin tiedämme, ja läheistemme näkeminen intensiivisessä ja määrittelemättömässä kärsimyksessä vahingoittaa sydäntämme ja henkeämme.
”Suhteessa oleminen läheisten kanssa, jotka kamppailevat ja/tai kärsivät mielenterveyteensä kanssa, voi usein tuntua niin tuskalliselta, että voi tuntua siltä kuin olisit surullinen; suret sitä henkilöä, jonka tunsit kumppanisi esiintyvän, tai suret parisuhteen dynamiikan muutosta”, rakas ystäväni Ciara Monroe , radikaali parantava terapeutti ja noita, kertoo Niitä.
Joskus kumppanin tukeminen menee pidemmälle kuin yrittää välittömästi 'korjata' heidän ongelmansa. Sen sijaan pohtimalla, miksi haluat auttaa, arvioimalla, onko sinulla valmiuksia ja tietoja siihen, ja kysymällä, kuinka he todella haluavat saada tukea, voivat kaikki olla tapoja lievittää kipua, jota te molemmat tunnette.
Miksi kumppanini ei vastaa antamaan tukeen?
Vaikka aikeemme voivat olla oikeassa paikassa, meillä kaikilla on erilaisia tapoja, joilla tarvitsemme hoitoa, kun sattuu. 'Tapa, jolla saatamme haluta tukea heitä ja miten voimme itse asiassa heidän tukeminen voi tuntea itsensä vääräksi', Monroe sanoo.
Tämä voi toisinaan tuntua masentavalta, sillä monille meistä on opetettu, että huolehtiminen ja uhrautuminen ovat parhaita tapoja osoittaa ja ansaita rakkautta. Tämä voi kuitenkin asettaa kohtuuttoman taakan sekä itsellesi että kumppanillesi.
'Todellisuus on, että ne ovat haitallisia odotuksia ja usein saavuttamattomia tavoitteita, kun pyrimme intiimiin yhteyteen', Monroe sanoo, 'jotka saavat meidät vihastumaan rakkaillemme ja/tai laukaisemaan sisäistä häpeää siitä, että olemme epäluotettavia ja arvottomia rakkauden suhteen. ”
Meidän on tärkeää erottaa, milloin olemme empatiaa rakkaillemme ja milloin tunnemme olevamme kietoutunut heihin. Tämä voi näyttää siltä, että kysyisimme itseltämme pohdiskelevia kysymyksiä, kuten: 'Juoksuuko kaipuuni tukea tätä henkilöä voimaannuttamaan häntä tai yrittämään olla valta heille?'
Lisäksi kumppanisi saattaa haluta saada tukeasi, mutta hänen voi olla vaikea saada se. Monille meistä opetettiin, että haavoittuvuus on vaarallista tai jopa typerää olla muiden kanssa. Tämän seurauksena monet meistä ovat kehittäneet selviytymistekniikoita, kuten emotionaalisesti etäisyyttä tai emotionaalisesti reagoimattomuutta, mikä vaikeuttaa rakkauden vastaanottamista tai siihen luottamista, vaikka se tulisikin turvalliselta ihmiseltä. Joten vaikka se tuntuu henkilökohtaiselta, se on todennäköisesti jotain, mitä he pitävät hallussaan, eikä heijastus sinusta.
Kun olemme tottuneet olemaan pyytämättä apua tai tuntemaan olonsa mukavaksi saamaan apua, ihmisten, jopa rakastamiemme ihmisten, näkeminen haavoittuvassa asemassa vie aikaa, itsetutkiskelua ja tutkimista. Jotkut meistä pystyvät siihen ammattilaisen avulla, mutta se tapahtuu myös turvallisissa ja tietoisissa ihmissuhteissa. Ajan ja harjoittelun myötä voimme alkaa erottaa, milloin on oikein käyttää suojaavia piikkejämme ja milloin on aika saada ruusu.
Mistä voin kertoa, milloin minun on hyödyllistä tarjota tukea ja milloin on ammattilaisen aika?
Voi myös olla vaikeaa tukea mielenterveyshaasteisiin navigoivaa henkilöä ja estää itseämme siirtymästä huoltajatilaan, kun näemme hänen tekevän niin. Se, ettei halua nousta sängystä, itkujaksot ja ärtyneisyys voivat olla merkkejä siitä, että rakkaallamme on kovia aikoja. Sen sijaan, että hyppäämme välittömästi 'korjaamaan' kumppaneitamme, meidän tulisi kysyä itseltämme, onko meillä kykyä ja kykyä auttaa. Saatat kysyä itseltäsi: 'Jos tämä henkinen loukkaantuminen olisi fyysistä, pystyisinkö edes parantamaan tai hoitamaan sitä?'
Jos esimerkiksi rakkaamme rikkoisi jalkansa, jos emme ole lääkäreitä, jotka on koulutettu laittamaan kipsin, emme pystyisi korjaamaan sitä hänelle. Voisimme vain ajaa heidät lääkäriin ja auttaa heitä tekemään asioita, joita he eivät pystyisi tekemään murtuneen jalkansa kanssa.
Kuinka voin tukea kumppaniani, kun hän ei halua puhua?
'Vaikka emme voikaan saada läheisiämme tekemään paradigman muutoksia, parantamaan heidän oppimiaan/ehdoiteltuja kiintymystyyliään, puhumaan meille tai muuttamaan heidän aivokemiaansa (haluaisimme kuinka paljon tahansa), tämä ei vähennä tukemme merkitystä. toipuessaan ja/tai helpottaessaan', Monroe sanoo.
On olemassa tapoja tarjota tukea kumppanillesi, johon ei välttämättä liity puhumista. Ehkä kumppanisi ei ole valmis tai ei osaa puhua siitä, mitä hän tuntee tai käy läpi. Kokeile luovaa lähestymistapaa heidän kanssaan puhumiseen. Jos esimerkiksi tiedät, että kumppanisi on vaikea pitää tilansa siistinä ja järjestyksessä, tarjoutuminen tehdä hänen puolestaan voi olla loistava tapa osoittaa, että olet häntä varten.
'Heistä ravitseva ateria ja aistinvaraisten mukavuuksien, kuten painotetun huovan tai halauksen, tarjoaminen voi tarjota muunlaista tukea ja auttaa kumppaniasi hengittämään ilmaa selviytyäkseen seuraavaan päivään', Monroe lisää.
Haluaisin myös esittää lempeän muistutuksen sinulle, Bi-Furiosa, että pidät huolta itsestäsi yhtä paljon kuin välität kumppanistasi. Voimme niin kietoutua siihen, mitä rakkaamme käyvät läpi, että asetamme itsemme toiseksi. Abuelitani muistuttaa minua aina siitä, että emme saa antaa kuppemme pölyttyä. Kun vuodatamme itseemme, vahvistamme kykyämme ilmaantua täysin itsellemme ja muille. Ja kuten olen varma, että todistat kumppanissasi, rakkaamme ovat sitkeämpiä kuin voimme antaa heille tunnustusta. Kumppanisi voi yllättää sinut, kun he navigoivat tällä matkalla, ja saatat yllättää itsesi, kun kumpikin nojaat suhteesi tähän kauteen.
Halaukset,
Maria Mutta ei Joulupukki