Rakkaus, me: Puhutaan siitä, mitä tapahtuu, kun on vaikea tulla vaikeaksi

Tervetuloa Love, Us -sarakkeeseen, jossa kerrotaan outoja rakkaustarinoita kaikessa loistossaan. (Ja kunnialla tarkoitamme kaikkia suuria, kauniita hetkiä ja toisaalta pieniä yksityiskohtia, jotka tekevät omituisesta rakkaudesta niin hauskaa.) Lue lisää sarjasta täältä.

Äskettäin tapasin jonkun kanssa hyvin pimeän, hyvin hikinen baarin tanssilattialla jossain SoMa-alueella San Franciscossa, juuri niin kuin Jumala oli tarkoittanut. Se oli yksi niistä täydellisistä kesäillan iloista. Muutama juoma. Teksti. Hei, olen tässä baarissa. Toki, tulen heti paikalle. Kävele muutaman korttelin. Haluatko selvittää? Tietysti. Hieman huolimaton, paljon hauskaa.

Harjoittelumme puolivälissä, jossain välissä, kun pidämme taukoja olutta siemailemaan ja pidämme taukoja vitsaillaksemme vastikkeellisesta PDA:stamme, uusi, upean tunkeileva ajatus, jonka kanssa olen kamppaillut äskettäin, tunkeutui ulos kosmoksesta ja takaisin aivoihini. elefantti, joka tekee veitsen jo aaltoileviin vesiin:

Mitä jos viet ne kotiin, eikä munastasi tule kovaa? Uudelleen!

Uudelleen , jopa. Aivoilla on todellakin taito omaksua viskoottisimmat jälki-ajatukset keinona ajaa asiansa kotiin, eikö niin? Kun ajatus kiersi myrkkykaasulla täytetyn lihapussin ympärillä, joka toisinaan yrittää toimia aivoinani, tein parhaani saadakseni sen pois sieltä. Mutta tunnetusti aivot eivät toimi näin, joten luonnollisesti join enemmän, mikä ei myöskään ole miten aivot toimi.

Mutta tarpeeksi neurotieteestä ja takaisin uuteen tunkeilevaan ajatukseeni, jatkuvasti uhkaavaan pelkoon, ettei munastani tule kovaa, jos haluaisin, tai luulisin, tarve sen. Tämä tunkeileva ajatus ei ollut täysin perusteeton, kuten muut, joita minulla on ollut. En koskaan pysty hengittämään veden alla... ja mitä se tarkoittaa, että vanha Selena Gomezin kappale on uudessa Olive Garden -mainoksessa? eivät ole erityisen ahdistavia. Ikävä kyllä ​​mulkku on.

'Olen viettänyt paljon aikaa yrittääkseni oppia pois kaikki asiat, jotka meidät on saatettu uskomaan siitä, millaisia ​​homomiesten kehon pitäisi olla. Mutta sen oppiminen pois päässäsi ja jonkin kehossasi, luissasi ja hengessäsi oppiminen ovat hyvin eri asioita.

Ensimmäisen kerran kun toin kotiin viimeksi seurustelun henkilön, olin sekä niin innoissani että niin kylmä, että pystyin vain lähettämään tekstiviestin kämppäkaverilleni, joka toi heidät kotiin, ennen kuin työnsin puhelimeni taskuun ja sitten käteni treffin kainaloon yrittääkseni lämmitä se. Olimme juoneet ja suudella puistossa, ja kun vihdoin tajusimme, että olimme ainoita vielä ulkona, he sanoivat: Haluat palata kotiisi ? Ja minä sanoin, Ilmeisesti .

Parikymmentä minuuttia myöhemmin, kun makasin sängylläni ja yllään huomattavasti vähemmän vaatteita, mutta silti huomattavasti lämpimämpi, huomasin, että jotain oli – tai pikemminkin ei ollut – tapahtumassa. Suurimman osan elämästäni olisin vaikea, jos joku katsoisi minua oikealla tavalla. Laittaisin huuleni jonkun toisen huulille ja munani olisi kuin Hei, hei, hei, kyllä, pidät tästä henkilöstä kovasti, ja voin kertoa , vaikka en olisikaan. Ja silti minä olin täällä jonkun kanssa, josta todella pidin, erittäin tasaisesti ja no, en mitään.

En ole aina ollut ystävällisin keholleni. En ole aina sanonut sille kauneimpia asioita julkisesti tai yksityisesti. Olen viettänyt paljon aikaa yrittäen hävittää sitä sekä kuvissa että tosielämässä. Olen yrittänyt tehdä sellaista, jossa tuijotat itseäsi alasti peilistä ja yrität ajatella kauniita asioita, mutta päädyn aina vain katsomaan pois. Kun makasin siellä, alasti ja hämmentyneenä, ajattelin itsekseni, että ehkä tämä on sen kosto. Se erityinen häpeä, joka seurasi kehoani, joka ei toiminut haluamallani tavalla sillä hetkellä, on vaikea selittää, mutta tiedän, että olisin mielelläni sulanut lakanoiden läpi, patjan läpi, alas lattian läpi ja jatkanut sulamista rakennuksen perustusten läpi ja maahan, jos se olisi ollut vaihtoehto.

Olen viettänyt paljon aikaa yrittääkseni oppia pois kaikki asiat, jotka meidät on saatettu uskomaan siitä, millaisia ​​homomiesten kehon pitäisi olla. Mutta sen oppiminen pois päässäsi ja jonkin kehossasi, luissasi ja hengessäsi oppiminen ovat hyvin eri asioita. Meille opetetaan koko ajan, että meidän pitäisi olla kovia. Sekä kehomme että munamme. Kova ja sileä ja tiukka ja verisuoninen ja hoidettu ja huokoseton ja ja ja ja ja ja. Ja kun emme ole, olemme rikki ja pahoja, ja niin sinä iltana sängyssäni tunsin oloni rikki ja pahalta.

Olin niin vihainen itselleni ja aivoilleni, koska on niin monia asioita, joita voit tehdä, kun olet alasti jonkun kanssa ja tähdet silmissäsi. Niin moniin näistä asioista ei liity kovaa munaa, vaikka sinulla olisi sellainen (tai ei yhtään). Ja teimme niin monia noita asioita sinä iltana, ja kahdeksi sekunniksi loitosin katsoakseni itseäni alasti ja sotkeutuneena ja surina sängyssäni kumppanin kanssa, joka oli antelias ja suloinen, ja sitten vaivuin takaisin itseeni ja ajattelin, mikä pettymys ei voinut olla kova.

Penis voi olla ilmapuntari sille, miltä tunnemme sinä päivänä. On normaalia ja yleistä, että peniksen omistajat kokevat erektiohäiriöitä', tohtori Malone sanoo.

Kun kämppäkaverini-slash-paras ystäväni-slash-platoninen homoseksuaalinen elämänkumppanini kysyi minulta seuraavana aamuna, kuinka edellinen yö oli mennyt, sanoin heille, että se oli hienoa. Ja jos uskoisin itseeni, se olisi ollut totuus. Mutta en tehnyt, joten se oli valhetta. Valehtelin häpeästäni – jollekin, joka oli nähnyt minun pissaavan housuihini kävellessäni mäkeä ylös, koska en päässyt kotiin tarpeeksi nopeasti, en vähempää; jollekulle, joka oli istunut kanssani, kun itkin tyhmiä eroja vielä tyhmempien poikien kanssa. Olin liian häpeissäni kertoakseni jollekulle, jonka luota olin humalassa paennut pensaaseen pukeutuessani cargo-shortseihin yliopistossa, että en voinut olla kovaa edellisenä iltana.

Kun muut hyvät ystävät kysyivät, miten asiat menivät ja erityisesti kuinka seksi sujui – koska sanat kulkevat nopeasti ja tiedustelut tarkentuvat, kun ihmiset, joiden kanssa seurustelet, alkavat viettää yötä – sanoin samanlaisia ​​asioita. Todella hyvä! Ja hauskaa! tuli yleisiä vastauksia, koska olemme nyt nukkuneet kolme kertaa yhdessä, enkä ole vieläkään kovettunut ja nyt alkaa olla ahdistus, joka ilmenee lähes jatkuvana vatsavaivoina! ei oikein vieritä kieleltä.

Seurustelemani henkilö kysyi kolmannen kerran, onko jotain vialla. Ei minun kanssani, vaan tilanteen kanssa. Jos he voisivat tehdä jotain, jos olisi jotain muuta, mitä voisimme kokeilla. Vastaus oli vain ei. Ei, ei, ei ja ei. Jos joku halusi puhua siitä sen sijaan, että olisi jättänyt sen huomioimatta tai jättänyt minut huomiotta, tuntui siltä, ​​että saisi niin anteliaan lahjan, että sitä hävettää ottaa vastaan. Ainoa asia oli sanoa, että joskus se, mitä tunnet ja mitä kehosi päättää tehdä tai olla tekemättä, ovat kaksi eri asiaa. Tietäen niin varmasti, että olin kiinnostunut tästä henkilöstä fyysisesti, emotionaalisesti, älyllisesti, enkä saada kehoni reagoimaan haluamallani tavalla, tuntui vain petokselta.

Sen sijaan, että olisin kääntynyt ystävieni puoleen, koska taas eläisin ontumassa häpeän pyörteessä, käännyin Internetiin. Ja kerran elämässäni se oli itse asiassa mieluummin lohdutuksen ja avun lähde kuin hölynpölyn musta aukko. Kuten käy ilmi, homo- ja bi-miehet kokevat erektiohäiriöitä (tai seksiterapeuttina Tohtori Reece Malone kutsuu sitä mieluummin erektiohäiriöksi tai erektiopettymykseksi, mikä on mielestäni mukavampaa!) enemmän kuin heteromiehet (voisimmeko saada yhden asian!) jokin tutkimus on ilmoittanut, että joka neljäs homo- ja bi-mies kokee sen joka kerta! aika! he vittu! Ja se tapahtuu periaatteessa mistä tahansa syystä, jonka voit kuvitella.

Penis voi olla ilmapuntari sen suhteen, miltä meistä tuntuu sinä päivänä, tohtori Malone kertoi minulle sähköpostitse, kuinka lääkitys on vuorovaikutuksessa kehon kanssa, tarvitseeko mielenterveytemme hoitoa, suhteidemme laatua tai yksinkertaisesti kieltäytymistä seksistä. tai penisleikkiä. On normaalia ja yleistä, että peniksen omistajat kokevat erektiopettymyksen. Se on normaalia ja osa ihmisen kokemusta. En koskaan, todellakaan koskaan, uskonut, että olisin iloinen siitä, että minua kutsutaan normaaliksi ja tavalliseksi, mutta kulta, tunsin eläväni.

– Oli jollain tapaa mukavaa oppia, ettemme ole yksin ja kehoni. Että se on normaalia ja yleistä, hyvällä tavalla, ja että on tapoja puhua siitä, jotka vapauttavat ja yhdistävät pikemminkin kuin vain nolostavat.

Innostuneena tästä uudesta tiedosta ja muutamasta tequila-virvoitusjuomasta, otin muna-ongelmani esille juomien kanssa ystävien kanssa. Voi luoja, lainaa munapillereitäni, sanoi eräs ystäväni. Ne ovat viisi milligrammaa Viagraa. Seurustelin jonkin aikaa tämän miehen kanssa, joka halusi minun naivan häntä, ja tiedät, että olen iso pohja, joten tarvitsin… apua. Kuten kävi ilmi, kaikki pöydässä olleet olivat tarvinneet apua jossain vaiheessa, jotkut munapillereiden muodossa, jotkut vaihtamalla asioita kumppaniensa kanssa ja jotkut vain lopettamalla asiat, koska he eivät saaneet sitä toimimaan. . En tiedä, onko sinulla koskaan ollut vaikeuksia kovettua? olisi hyvä jäänmurtaja uusille ystäville, mutta hyvien ystävien kanssa, joihin luotin, tuntui mukavalta olla täysin rehellinen, olla elämättä yksin pienessä häpeän pyörteessä.

Ja rehellisyys ystävilleni tarkoitti myös, että minulla oli nyt mahdollisuus saada munapillereitä, jotka yllättäen toimi. Tiede! Laitoin kaksi taskuuni ja otin ne erittäin kömpelösti seuraavan kerran kun vietin yön. Avoimuus ystävilleni oli yksi asia, mutta en ollut vielä valmis kertomaan seurustelevalle henkilölle, että kokeilin munapillereitä, joten sen sijaan löin vettä edestäni ja yritin saada ne nopeasti, salaa alas. Sillä ja seuraavalla kerralla ja sen jälkeen otin ne, ja ne toimivat, ja tunsin palaavani takaisin kehooni ja asettuvani ja ajattelin, että ok, ehkä tämä tulee olemaan ok.

Click here

Rakkaus, me: bussiin heittämisen tuska ja glamouri Ensimmäinen poikaystäväni erosi minusta bussissa. Se repi minut kahtia, ja rakastin myös jokaista sekuntia. Näytä tarina

Tietenkin, koska kaikkea ei voi suunnitella, mikä ei miellytä minua suuresti, huomasin lopulta olevani alasti kumppanini kanssa ilman Viagraa. Ensimmäinen ajatukseni oli, uppoa lattiaan! Mutta toinen oli, ole vain täällä ja katso mitä tapahtuu. Ja arvaa mitä? Lopulta sain kovaa sängyssä. Ja sitten myös suihkussa, ja sitten myös puistossa kerran, kun olimme siellä muutaman juoman jälkeen (jopa juomien jälkeen! Brag). En usko, että se oli jokin ongelma, joka hävisi taianomaisesti, mutta luulen, että kun kehoni tajusi, että pystyn siihen ja päästin irti siitä häpeästä, jota tunsin puhuttuani siitä ystävien kanssa, avasin eston. jotain itsessäni, mikä vain antaa minun pitää hauskaa.

Täysin ja tuhoisan rehellisyyden hengessä tuo suhde kuitenkin päättyi, ja osa siitä johtui ehdottomasti seksistä. Se ei ollut ainoa syy, mutta se oli osa sitä, ja se on elämää, kulta. Oliko kiva erota? Ei. Oliko parisuhteen lopettaminen hauskaa tietäen, että osa sen päättymisen syynä oli se, että vaikka kuinka yritänkin, en voinut saada kehoani tekemään tässä suhteessa sitä, mitä se oli tehnyt niin monille paljon huonommille suhteille aiemmin? Joo, ei. Mutta oli jollain tavalla mukavaa oppia, ettemme ole yksin ja kehoni. Että se on normaalia ja yleistä, hyvällä tavalla, ja että on tapoja puhua siitä, jotka vapauttavat ja yhdistävät pikemminkin kuin vain nolostavat.

Mitä se on sen arvoista, tanssilattiani selvittämisen jälkeen, kun teimme jälleen, tällä kertaa jalkakäytävällä, uusi tunkeileva ajatukseni työnsi ulos toinen. Herranjumala , Ajattelin, saanko löysät housut? Ja onko edelleen laillista sanoa 'boner'? Rehellisesti sanottuna en tiedä, enkä myöskään tiedä ovatko kehoni ja mieleni koskaan samalla sivulla. En tiedä pystynkö koskaan katsomaan itseäni alasti peilistä ja näkemään mitä siellä todella on, vai arvostanko sitä koskaan, kun minusta tuntuu, että se on kovaa ja pehmeää kaikissa väärissä paikoissa ja joskus. vääriin aikoina.

Mutta sen tiedän ainakin nyt, että ajan, ystävällisyyden ja kommunikoinnin myötä minun ei tarvitse kärsiä pyörteessä yksin. Tunnistan, että aivan kuten tuo jätkä laulaa, kehoni on ihmemaa ja joskus myös täysi painajainen, mutta siihen on mahdollista palata, maadoittaa itseni ja vain pitää hauskaa.

Love, Us etsii lukijoita, jotka kertovat omituisista rakkaustarinoistasi. Onko sinulla rakkauskirje jaettavaksi tai tarina, jonka haluaisit kertoa? Lähetä viesti osoitteeseen loveussubmissions@gmail.com ja kerro kaikki tiedot, niin saatamme olla sinuun yhteydessä.