Jana Kramer ja Mike Caussin jakavat avioliittotaistelunsa ja menestyksensä 'hyvän taistelun' kanssa

Kristin Barlowe

Pariskunnat, kuuntele: 'Taistele suhteidesi puolesta ja älä toisiaan vastaan'

Sean Abrams 25. syyskuuta 2020 Jaa Tweet Voltti 0 osaketta

Mikä on suhde ilman ongelmia?



Jana Kramer ja Mike Caussinilla on todellakin ollut omat osuutensa, mutta toisin kuin useimmat pariskunnat, heidät on pakotettu hajauttamaan asioita julkiseen valoon samalla kun he ovat kohdanneet kritiikkiä ja tuomiota kaikilta puolilta. Kuten voitte kuvitella, se ei ole tehnyt parhaana avioliittovuotena. Tyttötytön Jolien syntymän jälkeen vuonna 2016 entinen NFL: n tiukka päätyi ulos, kun tabloidit rikkoivat, että hänellä oli tekemisissä eri naisten kanssa.



LIITTYVÄT: 20 erilaista tapaa löytää rakkaus onnistuneesti vuonna 2020

Vaikka he jakautuivat lyhyeksi ajaksi, Kramer ei tarkalleen poiminut ja lähtenyt kokonaan sen jälkeen, kuitenkin tukemalla aviomiehensä, kun hän aloitti sukupuoliriippuvuuden hoidon paljastamaan todellisen laukaisun, joka johti hänet tälle uskottomuuteen. Vuoteen 2018 mennessä molemmat olivat palanneet jonkinlaiseen normaalin tunteeseen, toisen lapsen, Jace, uusitut lupaukset lisättiin klaaniin.



Mutta tekivätkö heidän sovinnonsa yhtäkkiä heistä kultainen pariskunta? Ainakaan. Parilla on edelleen halkeamia, ja he ilmaisevat avoimesti ongelmansa Whine Down podcast . Mutta nyt Kramer ja Caussin vievät sen askeleen pidemmälle, ollessaan mahdollisimman haavoittuvia uusi kirja Hyvä taistelu lupauksella olla pidättämättä mitään.

Näytä tämä viesti Instagramissa

Lauantaisin selfietä hulluilleni. #perhe # onnellinen

Jakama viesti Jana Kramer (@kramergirl) 5. syyskuuta 2020 klo 16.46 PDT

Siellä on ehdottomasti asioita, jotka ovat melko raskaita taisteluja, argumentteja, joita meillä on ollut, Kramer kertoo AskMenille. Myös joitain ilmoituksia, joita meillä on ollut Miken kanssa kastetusti uudelleen, ja vain matkamme uskomme avulla. Ja sitten taas, vain joitain niistä tarinoista, joita on tuskallista kokea uudelleen, joista emme ole koskaan puhuneet, mutta olemme olleet niin avoimia ja niin rehellisiä & hellip; Luulen, että teimme parhaamme avataksemme vielä enemmän, koska ihmiset ovat olleet tällä matkalla kanssamme.

Caussin lupaa, että Hyvä taistelu on 100-prosenttisesti todistusvoimainen, ja pari kirjoittaa jokaisen sanan varmistaakseen, että se säilyttää aitoutensa.



Osa suuresta tavoitteestamme oli, että ihmiset lukivat sen ja muutama minuutti sen lukemiseen ymmärtäen: 'Voi ihminen, tämä olen minä tai tämä on kumppanini tai voin täysin liittyä siihen, miten he tuntevat olonsa näissä tilanteissa, hän lisää.

The Good Fightin suuren julkaisun mukaisesti AskMen puhui Kramerin ja Caussinin kanssa argumenttien käytöstä keinona parantaa, olla ääni, johon ihmiset uskovat, ja tulla emotionaalisesti kypsemmäksi.

AskMen: Kuinka terapeuttinen se oli, kun teet Hyvän taistelun yhdessä? Pakottiko se sinut uudelleen hautautuneisiin hetkiin?

Jana Kramer: Oli ehdottomasti vaikea kokea uudelleen juttuja. Ei ole helppoa avata haavoja, jotka olivat erittäin tuskallisia, mutta luulen myös, että pystyimme löytämään siitä huumoria ja valoa. On ollut väitteitä siitä, missä olimme niin epäkypsiä, ja nähdäksesi kasvumme ja kuinka pitkälle olemme tulleet ja missä toivomme olevan tulevaisuudessa.

Kirjalla on todella ainutlaatuinen lähestymistapa siinä mielessä, että se korostaa molempia näkökulmiasi. Mikä oli tämän rakenteen tarkoitus?



Mike Caussin; Antaa ihmisille vilauksen. Olemme saaneet jopa nämä kommentit podcastistamme, että ihmiset ovat kuin: 'Voi, arvostin Miken näkökulmaa, koska se antaa minulle käsityksen siitä, mitä poikaystäväni tai mieheni saattaa ajatella.' Se on samanlainen tämän kirjan kanssa ja mitä haluamme kumppanit suhteessa nähdä. Se on kuin jos kaveri kuulisi Janan puhuvan jostakin ja avautuisi tunteistaan ​​tai kokemuksestaan ​​tilanteessa, ja ehkä hän pystyy myötätuntoon muiden merkittävien ihmisten kanssa hieman enemmän, koska se ei tule suoraan häneltä.

Herkkyys ja haavoittuvuus vastaavat jotenkin heikkoutta tai vähemmän kuin miesten. Mike, missä vaiheessa sinä nielit sen alas ja mukava keskustella tästä aiheesta, etenkin urheilustaustasta, jossa tunteet olivat harvoin keskustelunaihe?

MC: Todellakin, se oli Jana ja hänen kutsunsa minua aloittamaan ensin podcast, joka on nyt meidän, mutta se alkoi hänen omana, ja hän kannusti minua avaamaan näitä asioita. Olen aina ollut herkkä henkilö, mutta kuten sanoit, olen aina pitänyt asioita lähellä rintaa samanaikaisesti. Näin minut kasvatettiin, ja tiesin sen. Nähdessään sekä miesten että naisten myönteistä palautetta, arvostaen haavoittuvuutta ja rohkaisemalla sitä, sekä Janalla että minulla on ollut valtuudet pystyä avaamaan nuo ovet ja ymmärtämään, että mielessämme olevan suhteen tulisi näyttää tältä.

[Jalkapallon kanssa] käsittelimme stressiä, ahdistusta ja masennusta, mutta kaikki liittyi urheiluun. Kukaan ei oikeastaan ​​puhunut siitä, mitä tunsi, ehkä sen stressin ulkopuolella, jota käsittelemme säännöllisesti. Tämä kulttuuri korostaa ehdottomasti kykyäsi päästä yli asioista, siirtyä eteenpäin, olla kova. Sinun on oltava joustava, sitkeä, kaikki tämä, mikä on hienoa pelin onnistumiselle, mutta henkilökohtaisen elämän kannalta sinun on voitava kytkeä tämä kytkin päälle ja pois päältä. Valitettavasti monille ammattilaisurheilijoille niin suuri osa ajastasi on omistettu ammatillesi, on vaikea tehdä sitä joskus.

Mitä sanoisit, että se tarkoittaa olla mies nykyään?

MC: Minulle se sopeutuu. Miehenä oleminen tänään oppii sopeutumaan tavoilla, joita et koskaan ajatellut tekevän. Oppiminen, että emotionaalisesti kypsä ja emotionaalisesti haavoittuva on todella vahvempi kuin ei. Se on ainoa tapa, jolla voit maksimoida oman kykynsä henkilökohtaisesti ja maksimoida potentiaalin itsellesi ja suhteellesi, ei vain romanttisesti, vaan myös muille suhteille. Olen huomannut muutoksen itsessäni siitä, kuka minusta on tullut, koska olen ollut henkisesti kypsä ja henkisesti haavoittuva. Enkä voi kuvitella olevani tällä tavalla nyt.

JK: Isot pallot.

Sinua on aiemmin lainattu sanomalla, että taistelut eivät vain ole sellaisia, mitä te tekisitte. Milloin tulit ymmärtämään, että taistelut voivat olla hyödyllinen osa paranemista parina olematta välttämättä kaikkea verenkylpyä?

MC: Kun olemme todella oppineet todellisen konfliktinratkaisun kaikessa tekemässämme terapiassa, tajusimme, että taistelut voivat olla työkalu avioliittomme ja suhteidemme hyödyttämiseksi pikemminkin kuin sen häviäminen. Varhaisessa vaiheessa emme halunneet taistella. Meillä oli väärä teeskentely, että jos taistelemme, se tarkoittaa, että asiat ovat epäterveellisiä, emmekä mene hyvin. Kyse on siitä, kuinka taistelet. Niin kauan kuin voit pysyä rakastavana ja kunnioittavana, mistä tunnen minut henkilökohtaisesti, en ole hyvä. Juuri viime viikonloppuna sain laukaisun ja pääsin paikkaan, jossa olin epäkunnioittava ja tarvitsin Janaa ja olin offline-tilassa. Me kamppailemme edelleen sen kanssa, mutta ainakin nyt tiedämme työkalut. Tiedämme missä haluamme olla ja kuinka haluamme yrittää taistella avioliittomme pitkäikäisyyden varmistamiseksi.

Koska taistelussa on tällainen luonnostaan ​​negatiivinen merkitys, kuinka ravistelet sen pois, jotta siitä tulee tuottavampi osa suhdettasi?

MC: Siksi Jana keksi tämän kirjan otsikon. Tärkein tavoitteemme on kannustaa ihmisiä siihen, että on hyvä taistella suhteidesi puolesta eikä taistella toisiaan vastaan. Siinä on tietysti selkeä ero. Haluamme ihmisten taistelevan siitä, mitä he haluavat, mitä ansaitsevat, mitä tarvitsevat. Koska mikä tahansa arvoinen, sinun on taisteltava. Olemme joutuneet muuttamaan ajattelutapojamme taistelun ja sen käsitteen ympärillä ja käyttämään sitä työkaluna oppimaan ja ymmärtämään paremmin toisiaan.

Kristin Barlowe

Suhteessa on kaksi ihmistä. Se on Jana ja Mike. Mitä teet, kun puolet kumppanuudesta ei vedä heidän painoaan?

JK: Puhumme aina siitä, ettei ajattele lukea, ja teemme nämä sisäänkirjautumiset, ja se kertoo periaatteessa kumppanillesi mitä tarvitset. Ja se on osa lähtöselvitystä, mutta se vain sanoo kumppanillesi: 'Hei, minä todella tarvitsen sinun tekevän työsi tai ollaksesi pehmeämpi tai yrittäen olla olematta yhtä puolustava, koska se alkaa kulua minussa ja se saa minut tuntemaan surullista. ”Vain päästää kumppanisi sisään, mutta tule siihen haavoittuvasta valtiosta.

MC: Kun menisimme henkilökohtaisiin hoitojaksoihimme, menisimme aikaisin sisään ja haluaisimme vain valittaa tai eräänlaista narttua kumppanistamme. Vasta kun aloimme molemmat käydä henkilökohtaisen terapeutin luona, emme edes maininneet toista henkilöä. Luvussa 2 puhumme kadun reunasi puhdistamisesta. Kaikki mitä voit tehdä, on pitää huolta itsestäsi. Et voi pakottaa ketään muuta tekemään jotain mitä haluat. Se riippuu heistä. Niin kauan kuin hoidat itseäsi ja teet työtäsi, kaikki on mitä voit hallita. Loput sinun täytyy vain antautua.

Mistä tiedät, kun olet saavuttanut rajan? Onko kyseinen murtuma jokaiselle pariskunnalle erilainen?

JC: Minulle mikä katkaisupiste olisi, jos kasvu pysähtyy. Jos Mike ei tekisi työtä itsensä suhteen eikä yrittäisi, minun olisi mahdotonta harjoittaa suhdetta. Nyt on aikoja, kuten hän sanoi, oli aikoja, jolloin voin tehdä sen paremmin kuin hän. Voisin kommunikoida paremmin ja päinvastoin, mutta siinä tunnustetaan, että 'Voi paska, en tehnyt niin hyvin. Aion tehdä lisää terapiaa 'tai' aion todella päästä sinne ja yrittää olla parempi. 'Joten kun yrität jatkuvasti, mielestäni sinun pitäisi jatkaa taistelua sen puolesta. Mutta kun kuulemme, että joku ei tee työtä, hän ei halua tehdä työtä, hän ei halua kokeilla hoitoa. Aiot vain pysyä epäterveellisessä suhteessa jonkun kanssa, joka ei näe, että heidän on muututtava ja kasvava.

Se ei ole terveellistä, että pysyt siellä. Jos hän vain lopettaa kokonaan, lopettaa ohjelmansa työskentelyn jatkuvasti puolustautuen ja ilkeästi, se ei ole terveellistä minulle, lapsille, hänelle. Silloin olen kuin: 'Hei, tein osani, etkä tee omasi, ja aion kumartua kunnioittavasti tästä.' Mutta se imee. Kun kuulen, että joku ei halua taistella avioliitosta, minusta tuntuu pahalta kumppanilta, joka on halukas ilmestymään, koska he antoivat lupaukset, tekivät tuon perheen heidän kanssaan. Toivon vain, että kaksi ihmistä ymmärtää, että heidän molempien on tehtävä työ päästäkseen siihen.

Luuletko, että sinulla on kirjan kanssa vastuu jättää kaikki siellä, jotta lukijat voivat todella olla yhteydessä sinuun kahteen syvällä, henkilökohtaisella tasolla?

JK: Minusta tuntuu ehdottomasti, että meillä on suuri vastuu. Jopa pelkästään sosiaalisessa mediassa meidän on jaettava kamppailut, koska siksi ihmiset suhtautuvat meihin. Teemme tasapainon 'emme ole hyviä suhteellisesti' ja 'olemme hyviä suhteellisesti'. Se vain osoittaa tällaisen tasapainon, että on hyvä olla hyviä ja huonoja päiviä. Mielestäni hienoa on, että ihmiset, jotka lukevat kirjaa, näkevät vain kuinka todella inhimilliset ja normaalit me olemme ja kuinka meillä kaikilla on samat argumentit ja että se tavallaan normalisoi meidät myös heidän silmissään, mikä ole mukava. Se on ainakin toivoni.

Tätä haastattelua on muokattu ja tiivistetty selkeyden vuoksi.

Voit myös kaivaa:

  • Punaiset liput parisuhteessa
  • Dax Shepard ajattelee, että hän murskaa zoomauspäivämäärän (ellei hän olisi naimisissa Kristen Bellin kanssa, se on)
  • Opas treffailuun ja rakkauden löytämiseen COVID-19 kertaa