Olen transnainen, josta tuli äiti

Puristin Joannen hikistä kättä. Istuimme liikkumattomina naistenklinikan toimistossa ja kuuntelimme, kuinka lääkäri selitti meille, että minun pitäisi lopettaa hormonien käyttö vähintään kuudeksi kuukaudeksi. Kuulin lääkärin puhuvan, mutta mieleni lakkasi käsittelemästä sanoja. Huomasin tuijottavani beigeä tapettia muistaessani, miltä tuntui elää kehossa, joka on täynnä testosteronia.

Transsi keskeytettiin kysymyksellä: Haluatko todella tehdä tämän, Lara? Lääkäri on varmaan huomannut ilmeeni. Mieleni pyörähti tuhansia syitä, miksi minun ei pitäisi. Aloitushormonit pelastivat henkeni. Pystyin olemaan oma itseni sisältä ja ulkoa. Miksi lopettaisin?

Vietin aamun vakuuttaen Joannen tulemaan mukaani. Olin tehnyt tutkimusta verkossa ja tiesin jo, että siirtymävaihe oli luultavasti ainoa tapa saada lapsi hänen kanssaan, mutta en pystyisi lopettamaan hormonireseptiäni, ellei Joanne olisi paikalla. Tarvitsin fyysisen muistutuksen. Tämä voisi olla tulevan lapseni äiti. Hänen ruumiinsa ja minun kehostani tulee yksi ihminen. Minun täytyi vain sanoa sanat.

Joanne katsoi lääkäriä ja kysyi: Haluaisitko saada lapsia? Hänen ilmeensä muuttui kylmäksi ja hän kertoi meille vuoden pituisesta kamppailusta, jota hänen ja hänen miehensä yrittivät saada lasta. Hän selitti, että hänen miehensä kuoli äskettäin auto-onnettomuudessa, eikä hänellä koskaan olisi lasta hänen kanssaan. Hänestä oli tullut silmänräpäyksessä lapseton leski. Kaikki siksi, että hän odotti liian kauan.

Tämän jälkeen ei ollut kysymystä. Tekisin mitä tahansa saadakseni lapsen Joannen kanssa.

Koko elämäni on ollut taistelua vastustaakseen maskuliinisuutta, joka pakotettiin syntymässä. Luodakseni oman versioni naiseudesta. Lääketieteellisen väliintulon ja syvän henkisen kehityksen kautta tavoitteeni on ollut löytää itseni; Sukupuoleni. Sitten tapasin elämäni rakkauden.

Tapasimme siirtymäni alussa. Tapasimme Tinderissä ja luonnollisesti vainasin hänen sosiaalista mediaansa. Näin termejä, kuten kultatähti lesbo ja hölmöily hänen entisistä tyttöystäväistään. Oli selvää, että hän oli kiinnostunut minusta. Pelkäsin, säilyisikö hänen vetovoimansa, kun riisuin vaatteeni. Toivoin, että naisellisuuteni varjostaisi, ettei minulla ole emätintä.

Huomasin myös artikkelin, jonka hän julkaisi koeputkihedelmöityksestä. Hän halusi lapsen. Perhe. Vaimo. Haaveilin olevani kotiäiti, jolla on vauva rattaissa. Teoriassa voisin tuottaa siittiöitä uudelleen ja tehdä lapsen hänen kanssaan. Opin vasta myöhemmin suhteemme aikana, että hän ajatteli samaa.

Kiinnostuksemme kasvoi suhteemme myötä, ja haluni olla Joannen kanssa voitti sukupuolidysforian. Kehollani oli yhä vähemmän merkitystä. Minun täytyi olla osa häntä. Se oli ensimmäinen kerta siirtymäni jälkeen, kun en välittänyt sukupuolestani.

Alasti. Hän ja minä. Yksin. Emme olleet sukupuolisia ihmisiä. Olimme vartaloja, joilla oli iho, jonka piti olla nestemäistä. Hänen kaaret, hänen hengityksensä niskaani ja hänen vakuuttava maskuliinisuus. Edellisestä elämästäni jääneet lihakseni yhdistettynä pehmeään naiseuteeni. Olimme meihin pakotettujen arkaaisten ideoiden ulkopuolella.

Kun kuvittelin lapsen saavani, aloin nähdä kehoni ajoneuvona, jossa navigoin, vankilan sijaan.

Tavoitteeni oli kerran tulla luetuksi cis-naiseksi. Laihduin ja lihasmassaa. Kävin kursseilla kehittääkseni naisääneeni. Hallitsen meikin ja iänmukaiset vaatteet. Tavoitteeni oli sulautua siihen, mitä valtavirtayhteiskunta väitti naiseudeksi.

Kun kypsyin omaan naiseuteeni, aloin tutkia maskuliinisuutta tavalla, joka heijasteli minua naisellisena ihmisenä. Olin saavuttanut sukupuolispektrin vastakkaisen pään, enkä silti löytänyt itseäni. Se, että minua luettiin cis-naisena, ei ollut minulle enää tärkeää. Sen sijaan etusijalla oli olla täysin autenttinen sukupuoleni kanssa.

Silti mikään ei voinut valmistaa minua palautetaan testosteroniin sen jälkeen, kun lopetin hormonisalpaajien ja estrogeenin käytön lapsen hankkimiseksi. Ilman lääketieteellistä väliintuloa kehoni palasi nopeasti entiselleen.

Jokainen päivä ilman estrogeenia toi omituisia ja unohdettuja tapoja, pieniä asioita, kuten aggressiivisempi tapa, jolla liikutin käsiäni, tai kuinka huomasin, että minulla on jälleen halu syödä lihaa tultuani kasvissyöjäksi varhaisessa siirtymävaiheessa. En saanut enää niitä hienovaraisia ​​intuitiivisia vihjeitä, joita Joanne antoi minulle. Käytöstäni oli tullut kylmä ja ihmisten kanssa keskusteluista tuli vaikeaa. Testosteroni pakotti minut luomaan identiteettini uudelleen.

Vaikka enimmäkseen lähdin cisgender-naiseksi ennen kuin lopetin hormonien käytön, muuttuva ulkonäköni sai ihmiset kyseenalaistamaan sukupuoleni. Ihmiset alkoivat kysyä minulta pronominejani tai laiminlyödä häntä. Naisellinen esitykseni alkoi olla omituisuuden ilmaisu. Olen syntyessään mieheksi määrätty femme henkilö ja seison edessäsi, kuvittelin itseni kertovan ihmisille. Olen aito minä. Hyväksyn naisellisuuteni ja miehisyyteni. Olen todiste siitä, että tämä yhteiskunta on väärässä sukupuolen suhteen, ja haastan sinut jokaisella hengitykselläni.

Ei ole olemassa versiota Mitä odottaa, kun odotat transsukupuolisille naisille, jotka yrittävät elvyttää penisänsä.

Tämän sanoin ulkopuolelta. Sisällä huusin. Itkeä kivusta joka hetki. Pahoinpideltiin joka kerta, kun joku kohteli minua eri tavalla. Toisin joka kerta, kun minut on muutettu väärin.

Hän. Hyvä herra. Häntä. Nämä yhden tavun sanat loivat sukupuolidysforian keskittymän, joka oli sietämätön. Yhdellä sanalla minut viedään takaisin synkimpiin hetkiin. Miksi? Miten yhdellä tavulla voi olla niin paljon valtaa minuun? Ketä kiinnostaa kuinka muukalainen tulkitsee sukupuoleni?

Huomasin, että rintani alkoivat puristaa. Hienovaraiset asiat, kuten haju ja ihon rakenne, muuttuivat. Seksihaluni kasvoi ja mietin, tuottaisinko siittiöitä.

Silloin kuvittelin lapsen saavani, ja aloin nähdä kehoni ajoneuvona, jossa navigoin, vankilan sijaan. Tämä keho muuttui, mutta se tulee aina muuttumaan. Evoluutioni aidosti omituisena ihmisenä joutuu ylittämään vaatteiden, meikin ja cis-läpäisyoikeuden.

Kehoni on työkalu. Niin kauan kuin ylläpidän tätä työkalua, voin aina olla oma itseni. Ei ole väliä minkä ikäinen olen, mitä hormoneja kehossani on tai millainen ulkonäköni on. Tämä testosteronin uudelleen käyttöönotto voisi olla siunaus, jos oppisin oppitunneista, joita kehoni loi minulle.

Halusin ehdollistaa itseni siihen, että minua kutsutaan miespronomineiksi, muuttaa tapaa, jolla olen tulkinnut niitä. Joten kerroin ihmisille, että vaikka suosin muita pronomineja, hyväksyisin myös hänet. Nuo pronominit eivät enää olisi hyökkäys sukupuoli-identiteettiäni vastaan. Herraksi kutsuminen oli tilaisuus kunnioittaa perheeni miehiä; esi-isäni. Olin luomassa versiota maskuliinisuudesta ilman naisvihaa. Vapaa sorrosta. Rakastin maskuliinisuuttani, koska se kunnioitti naisellisuuttani. Opin, että miehisyyteni teki minusta täydellisemmän ihmisen. Monipuolisempi femme.

Silti minulla oli epäilyksen hetkiä. Kun testosteroni alkoi tulla hallitsevaksi hormoniksi kehossani, tunteeni tuntuivat kovemmilta. Ihoni, hajuni ja ulkonäköni sopivat paremmin yhteiskunnan maskuliiniseksi leimaamaan. Sukuelinteni olivat suurentuneet ja erektiota tapahtui usein, mikä muistutti minua jatkuvasti niiden olevan siellä.

Sanani olivat terävämpiä, asiallisempia. Pehmeä ruumiini muuttui karkeaksi ja tunteeni tekivät samoin. Keskustellessani ihmisten kanssa mietin, kuka minä olen. Kuinka voin keskustella, kun en tiedä kuka olen?

Vaikka halusinkin haastaakseni jopa omat olettamukseni siitä, mitä naisena oleminen merkitsi, huomasin silti käyväni laserklinikalla poistamassa karvoja kasvoiltani, kun esteetikko pyysi minua makuulle hoitovuoteeseen. Hän rauhoitti minua rikkinäisellä eurooppalaisella aksentilla: Kauneus on tuskaa, kulta!

Mieleni yritti erota kehostani, kun hän varovasti selvitti kasvojani. Huomasin ajattelevani kahta lasta aulassa. Ne olivat niin äänekkäitä, jopa vastenmielisiä. Äidin piti ottaa heidät molemmat mukaan, koska hän ei löytänyt lapsenvahtia.

Onko tämä todella sitä mitä halusin? Olen sama henkilö testosteronilla tai estrogeenilla, mutta tunteeni toimivat eri tavalla. Tuntuu kuin tietyt tunteet olisivat korostettuja kuin erilainen aksentti tai murre. Eri tavuilla oli enemmän painoa. Huomasin, että testosteronin vaikutuksen alaisena en ollut kiinnostunut lasten kanssa olemisesta.

Johtuiko tämä siitä, että en enää pitänyt lapsista? Halusinko edes lapsia? Oliko tämä kaikki turhaa? Teinkö virheen?

Kasvoni tuntuivat kuumilta, kun kävelin ulos klinikalta. Kehoni käveli autopilotissa. Fyysinen ja henkinen kipu oli liikaa. Kuinka voin koskaan olla hyvä äiti? en tiedä itsekään? Kuinka voin opettaa toista ihmistä elämään?

Ei ole olemassa versiota Mitä odottaa, kun odotat transsukupuolisille naisille, jotka yrittävät elvyttää penisänsä. Ei ole ohjeita transsukupuolisille naisille, jotka yrittävät tehdä tyttöystävänsä raskaaksi. Mutta kun karvanpoiston aiheuttama fyysinen ja henkinen kipu laantui, muistin, miksi aloitin tämän matkan, ja syvän kaipauksen Joannen ja minun, rakkautemme, fyysiseen esitykseen. Pieni ihminen, jonka kanssa voi kokea elämän.

Muistin samanlaisia ​​tarinoita cis-sukupuolisten vanhemmilta ja ystäviltä, ​​joilla oli oma vauvaa edeltävä kriisi. Kuka vanhempi ei pelkää ennen kuin lapsi saapuu? Tunteeni eivät eronneet minkään muun vanhemman, cis- tai trans-vanhemmista.

Kun istun tässä maskuliinisuuden ja naiseuden kokemuksessa, näen pienen ruskean/tukkaisen lapsen mielessäni. Näen pienen ihmisen olevan valmis ottamaan vastaan ​​tämän vaikean maailman. Toivon, että he ovat yhtä innostuneita tapaamisestani kuin minä tapaaessani heidät.

lara amerikka on Manhattanilla asuva taiteilija ja esiintyjä. Hän on Pohjois-Carolinassa toimivan Comic Girl Coffeen, queer-kahvi- ja sarjakuvakaupan, perustaja.