Minun täytyi lopettaa Doomin vieriminen saavuttaakseni sukupuolieuforian
Yksi odottamaton sivuvaikutus sukupuolen vahvistusleikkauksen saamisesta on puhelinriippuvuus - ainakin minulle. Ennen kuin sain omani tänä kesänä, vietin jumalattoman keskimäärin 10,5 tuntia päivässä verkossa.
Cis-ihmiset, joilla ei ole pienintäkään aavistustakaan siitä, miksi pohjaleikkaus saattaisi johtaa siihen, että vietän puolet päivästäni näytön ääreen, muistakaa, että transterveydenhoidosta keskustellaan edelleen harvoin lääketieteen valtavirrassa. Internetissä on lukemattomia artikkeleita esimerkiksi lonkan tekonivelleikkauksista, mutta hyvää tietoa trans-vahvistusleikkauksista on huomattavasti vaikeampi löytää.
Valmistautuminen sukupuoleni vahvistukseen merkitsi kuukausia Reddit-taulujen, Instagram-viestien ja Twitter-säikeiden kaivamista. Luin kirurgien arvosteluja, katsoin vaginoplastia ennen ja jälkeen kuvia ja jopa katsoin videoita itse leikkauksesta.
Päivästäni tuli rullaavia maratoneja. Tuskin poistuin sohvaltani, silmät olivat niin veriset, että oli kipeä räpytellä silmiin, tuijottaen heikosti valaistuihin näyttöihin. Tunteja kului. Olen menettänyt laskennan siitä, kuinka monta välilehteä minulla oli auki. Joka kerta kun kohtasin uutta tietoa, kuten kirurgi, jonka vastaanotto ei ollut niin tunnettu, tunsin tyytyväisyyttä. Sanoisin itselleni, että olen tulossa lähemmäksi leikkauksen 'selvitystä'... mitä se tarkoittaakaan.
Jos mieleni oli kerran kuluttanut sukupuolidysforiaa, Aasian vastaisen väkivallan piikki sai minut huolestumaan siitä, että etninen taustani tekisi minusta hyökkäysten kohteen.
Nämä pitkät menettelytutkimuksen jaksot keskeytyvät usein kauhistuttaviin uutisiin. Syötteissäni esiintyi kuvia ja videoita, jotka kuvaavat Aasian vastaisia viharikoksia. Tällaiset hyökkäykset olivat lisääntyneet Yhdysvalloissa pandemian alusta lähtien COVID-19-virusta koskevan sinofobisen retoriikan vauhdittamana.
Nämä pahaenteiset raportit näyttivät eskaloituvan maaliskuussa sen jälkeen Atlantan kylpyläammunta , jossa kuusi kahdeksasta uhrista oli kiinalaista tai korealaista syntyperää. Sitten näin videon 65-vuotiaasta aasialaisesta naisesta hyökätään New Yorkin asunnon ulkopuolella, vain ovimies jättää huomiotta.
Väkivalta ja videot eivät loppuneet, eivätkä myöskään pakkomielteinen selailuni – Instagram-syötteestäni tuli eklektinen sekoitus kaikkea vaginoplastian jälkeisistä tileistä CeFaan Kimin tiliin. Instagram , jossa New Yorkin TV:n toimittaja dokumentoi säännöllisesti Aasian vastaisia hyökkäyksiä.
Jos mieleni oli kerran kuluttanut sukupuolidysforiaa, Aasian vastaisen väkivallan piikki sai minut huolestumaan siitä, että etninen taustani tekisi minusta hyökkäysten kohteen. Tämä pelko laukaisi lisää näyttöaikaa: IRL:n ruokakauppamatkoista tuli Amazon Fresh -selailu, kun taas ulkona illallisista tuli UberEatsin avaaminen. Ajatukseni pyörivät 24/7. Eräänä iltana, kuukausi ennen leikkausta, kävelin uudemman tuomion jälkeen kylpyhuoneeseen ja aloin huutaa. Yksi mieli voi kestää vain niin paljon stressiä.
Kun heräsin leikkaukseni jälkeen, olin hyvin tietoinen kehoni liikkumattomuudesta. Kasvoni olivat edelleen turvonneet kuuden tunnin yleisanestesiassa olosta. En pystynyt liikuttamaan alavartaloani, ja molemmat käteni olivat IV-neulojen ja erilaisilla elektrodeilla, jotka auttoivat valvomaan elintoimintojani. Minä säikähdin. Katsoin hitaasti neuvoja ystävääni, joka vastasi kärsivällisesti loputtomiin, kiihkeisiin kysymyksiini.
Miten menen vessaan? Sinulla on katetri.
Miten nousen istumaan ja syön? Sairaalan sängyn asento on säädettävissä.
Miten aion työskennellä? Et tee.
Ja miten aion seurata uutisia? Sinun ei pitäisi.
Tällä hetkellä ainoa tehtäväsi on toipua, he kertoivat minulle.
Tämä viimeinen ajatus kosketti minua eniten.
Ennen leikkausta pakkasin päiväni jokaisen hereillä olevan hetken katsoen yhtä paljon lääketieteellistä tietoa ja aasialaisia viharikosten asiakirjoja. Tiesin, että minun ei olisi emotionaalisesti kestävää jatkaa tuntien tutkimusta, kun kehoni oli jo toipumassa kahdeksan tuntia kestäneestä leikkauksesta.
Joten suljen itseni kaikesta.
Ymmärsin, että voin hallita sitä, miten kohtelin itseäni, mikä tarkoitti sitä, että pyysin sitä, mitä todella tarvitsin - ei enemmän tietoa, vaan enemmän rauhaa, hiljaisuutta ja enemmän ystävällisyyttä.
Sen lisäksi, että lähetin tekstiviestejä ystäville ja perheelle, irrotin itseni kaikista uutislähteistä, verkkofoorumeista, lääketieteellisistä lehdistä ja Instagram-tilistä, jotka dokumentoivat aasialaisia tai transsukupuolisia sosiaalisia tapahtumia. Minun ei tarvinnut tietää mitä tapahtui, enkä ensimmäistä kertaa halunnut tietää.
Minulla oli jo tarpeeksi stressiä: päivittäiset verenohennuslääkkeet, jotka saivat pistoskohdan polttamaan 15 minuuttia, laskimonsisäiset tiputukset, jotka tuntuivat jääkylmiltä suonissani, kipulääkkeet, jotka saivat minut ummetusta, ulosteen pehmennysaineet, jotka maistuivat palaneelta kumilta. Molemmat käteni paloivat kohdissa, joissa IV-pistokset menivät sisään, käteni olivat mustelmia jatkuvista verenpainetesteistä, ja leikkauspaikallani oli loputon yhdistelmä terävää, tylsää ja sykkivää kipua.
Eräänä yönä tulin loppiaiseen: kaiken maailman tiedon katsominen ei nopeuttaisi paranemisprosessiani, eikä Aasian vastaisten hyökkäysten katseleminen pysäyttäisi niitä. Pystyin kontrolloimaan sitä, kuinka kohtelin itseäni, mikä tarkoitti sitä, että pyysin sitä, mitä todella tarvitsin - ei enemmän tietoa, vaan enemmän rauhaa, enemmän hiljaisuutta ja enemmän ystävällisyyttä. Toipumiseni tarkoitti keskittymistä itseeni, ei ulkomaailmaan.
Se, että voimme olla tekemisissä maailman kanssa 24/7, ei tarkoita, että meidän pitäisi. On erittäin tärkeää, että vedämme rajan jonnekin – tämä oppitunti, jonka oppiminen vaati sairaalamatkan.
Ja sen juuri tein. Kaadoin kaiken vaivani säilyttääkseni positiivisen asenteen toipumiseeni. Aloin keskittyä leikkauksen jälkeisen elämän pieniin voittoihin ja juhlimaan pieniä saavutuksia, kuten kylpyhuoneen käyttämistä ilman valvontaa tai kolmen minuutin kävelylenkillä sairaalahuoneessa.
Yhdestä päivästä tuli kolme, sitten 10, sitten kaksi viikkoa ja lopulta yksi kuukausi.
Mistä tiedän, olenko transfeminiininen? Opas kysymyksiin, joita esitin itselleni, kun aloin miettiä, olenko transfeminiininen – ja kysymyksiä, joita voit kysyä myös itseltäsi. Nyt, kaksi kuukautta leikkauksen jälkeen, nautin sekä pohjaleikkauksen iloista että toipumiseni aikana kokemistani epifanioista. Se näyttää siltä, että heittäisin pois pukevat vaatteeni, kuin kävelemään tuppimekossa, en enää pelkää, että roistotuuli painaa kangasta alavartaloani vasten. Se on vapauden tunne, joka muistuttaa doom-scroll-istuntojeni jättämistä menneisyyteen. Nykyään sallin itselleni vain tunnin päivässä lukea uutisia. Stressin tunteista on nyt tullut sisäisen rauhan osia.
Tarkoituksellisen eristäytymiseni kautta olen oppinut, että on välttämätöntä toisinaan erottaa toisten uutiset ja huolet omasta sisäisestä maailmastani. Puhelimemme on helppo nähdä oman kehomme jatkeena. Vain muutamalla pyyhkäisyllä voimme saada jatkuvasti tietoa riippumatta siitä, missä olemme, mitä kello on tai miltä meistä tällä hetkellä tuntuu. Yksityisen ja ulkoisen väliset rajat hämärtyvät, mutta se, että voimme olla tekemisissä maailman kanssa 24/7, ei tarkoita, että meidän pitäisi. On erittäin tärkeää, että vedämme rajan jonnekin – tämä oppitunti, jonka oppiminen vaati sairaalamatkan.
Sukupuolidysforian karkottamisen lisäksi leikkaukseni tasoitti polun kohti syvällistä rauhaa elämässäni, polkua, jonka tiedän, etten voi nähdä silmäni kiinnitettyinä puhelimeen.