Kuinka käsitellä eroa koronaviruspandemian aikana

Erot ovat yleisesti ottaen paskaa. Ne eivät ole pelkästään kipeitä yksinään, vaan ne voivat usein tehdä myös kaikesta muusta kipeää. Satunnaisista laukaisuista, kuten popcornin löytäminen hampaistasi (tosi tarina), kyyneliin saattaminen uudelleen nauramisen fyysiseen kokemukseen (myös, valitettavasti, totta), ero voi saada jokaisen päivän tuntumaan emotionaalisen arkuuden miinakentältä. täplät. Tämän arkuuden hoitaminen vaatii aikaa ja sinnikkyyttä. Se voi osoittautua vaikeaksi – vaikka emme olisikaan keskellä globaalia pandemiaa. Tyypillisiä ehdotuksia selviytymiseen sisältää päästä sinne uudelleen, tavata uusia ihmisiä, pitää yhteyttä vanhoihin ystäviin. Mutta tyypilliset ratkaisut eivät sovellu niin hyvin epätyypillisiin tilanteisiin, kuten nykyhetkemme. Heitä koronaviruksen aiheuttamien ihmishenkien, toimeentulon ja elämäntapojen menettämisen aiheuttamat huolet, niin saat itsellesi korjaukset ylivoimaiseen tunnetilanteeseen.





Kuinka voisikaan käsitellä eroa, kun niin paljon muuta tapahtuu? Vielä ehkä asuessaan entisen kumppaninsa kanssa? Vaikka et voi tuntea ystäviesi syleilyä tai vain katsoa sisarustasi silmiin ja kertoa heille onko tämä niin vaikeaa? Nämä ovat hyviä kysymyksiä, joihin ammattilaiset vastaavat parhaiten. Seuraavissa queer-terapeuttien haastatteluissa Laura A. Jacobs , Rebecca Shubert , Anissa Miley , ja Oumou Sylla , etsimme strategioita kuinka kasvaa hillitynä ja kuinka kestää traumojen pahenemisen järjettömyydestä huolimatta. Muista lukiessasi, että et ehkä löydä avainta, joka avaa kivun rasittaman version itsestäsi. Ei se mitään. Sen arvoisena sitä maagista avainta ei ehkä ole edes olemassa. Mitä tekee, on sinun oma halukkuutesi antaa itsesi surra ja alkaa parantua – vaikka kuinka hitaasti. Aloita näin.

Koronaviruksen aiheuttamien traagisten terveydellisten ja taloudellisten seurausten lisäksi miten tämä pandemia on vaikeuttanut eron käsittelyä?



Laura A. Jacobs: Yksi asia, jota olemme kaikki niin epätoivoisia tällä hetkellä, on kosketus. Huomaan kaipaavani törmääväni ihmisiin metrossa, puhumattakaan siitä, että haluaisin halauksen tai muuta seksuaalista. Jopa suhteen päättyessä olet saattanut olla fyysisesti hyvin intiimi, seksuaalisesti tai muuten. Pidät kädestä, halailet sohvalla, katsot suoraan jonkun silmiin, et kameran läpi. Kaikkea sitä, mitä saatamme pitää itsestäänselvyytenä suurimman osan ajasta, ei ole enää olemassa. Olisi hienoa saada se ystävältä, mutta monet meistä eivät voi. Ja se voi olla todellinen dramaattinen muutos, suuri menetys, jota COVID-19 pahentaa.



Lisäksi on vaikea ajatella tulevaisuutta, kun olet juuri erossa. Et usko koskaan löytäväsi toista kumppania. Luuletko, että kukaan ei koskaan tule vastaamaan siihen, mitä sinulla oli edellisen henkilön kanssa. Kaikki tämä ajattelu on voimistunut, koska emme voi juuri nyt seurustella. Luulen, että voit tavata ihmisiä ja alkaa puhua verkossa, mutta kukaan ei tiedä, milloin nykyinen kriisi ja sosiaalisen etäisyyden tarve päättyvät. Joten ihmiset ovat ymmärrettävästi huolissaan, kun he voivat saada uudelleen osan siitä kosketuksesta, tuosta ihmisten välisestä vahvistuksesta.

Lopuksi, kaikki tuntevat vain valtavan lisääntyneen ahdistuksen juuri nyt. Huolemme COVID-19:n poliittisista seurauksista lisääntyy, mutta myös henkilökohtaisemmat pelkomme: Sairastuuko joku läheisistämme? Aiommeko sairastua? Elävätkö rakkaamme tämän läpi? Elämmekö tämän läpi? Saanko tämän jälkeen töitä? Meillä on tämä ylivoimainen ahdistuksen tunne nykyisen hetken ja nykyisen ilmaston vuoksi. Ja niin nämä huolet toimivat synergistisesti, mikä vihjaa taustastressitekijöistämme. Masennuksen ja toivottomuuden tunteet tulevat olemaan paljon voimakkaampia kuin muuten.

Tunnusta, että olet kuka olet, etkä menetä sitä yhdessä yössä, koska eroat jonkun kanssa, sanoo Jacobs.



Mitä strategioita suosittelisit parantuaksesi erosta eristyksissä ollessasi?

Anisa Miley: Ensimmäinen askel kaiken surun hallinnassa on tunnustaa se, nimetä se ja vahvistaa se. Vaikka halu pysyä positiivisena voi olla voimakas ja terveellinen tapa selviytyä, surusi tunnustaminen on välttämätöntä. Seuraava askel on löytää tapoja lisätä oksitosiinia, halaushormonia, joka on kulunut eroon.

Vaikka COVID-19 tekee oksitosiinin täydentämisestä haastavaa kosketuksen, naurun ja yhteyden kautta, se ei ole mahdotonta. Yhteyden muodostaminen videokeskustelusovellusten avulla ystävien ja perheen kanssa sekä treffisovellusten avulla mahdollisten uusien kumppaneiden kanssa on loistava tapa muistuttaa itseäsi siitä, että rakkautta on edelleen olemassa. Kokoontuminen videobrunssiin tai happy houriin on erinomainen tapa olla yhteydessä, kun et voi nähdä suosikkiihmisiäsi henkilökohtaisesti. Kosketus ei myöskään ole mahdotonta COVID-19:n aikana; itsehieronta on loistava tapa lisätä oksitosiinia ja vähentää kortisolia, stressihormonia. Joten hanki suosikki tuoksuva voidesi ja hemmottele itseäsi käsi- tai jalkahieronnalla.

Rebecca Shubert : Itsehoito on äärimmäisen tärkeää tänä aikana. Kaikki mitä tavallisesti teet huolehtiaksesi itsestäsi fyysisesti (kuten kävelylle tai joogaan kotona), emotionaalisesti (kuten päiväkirjan pitäminen tai puhuminen jonkun kanssa, johon luotat) ja henkisesti (kuten osallistuminen virtuaalisiin uskonnollisiin jumalanpalveluksiin tai 12 askeleen kokouksiin) on annettava. ylimääräinen painotus.



Jos asut exäsi kanssa, neuvottele sovitut rajat siitä, kuinka jatkat tilapäisesti tilan jakamista ja missä määrin kommunikoit logistisesti tarpeellisen ulkopuolella. Ole myös varovainen, ettet käsittele eroa liikaa; tuntikausia ympyröissä puhuminen voi olla uuvuttavaa ja haitallista paranemiselle.

Jos sinulla on vaikeuksia ja tarvitset lisätukea, ammattimaisen mielenterveysavun hakeminen on hyvä idea. Etsi terapeutti, joka on erikoistunut työskennellä queer- ja TGNC-asiakkaiden kanssa ja tarjoaa etäterapiaa COVID-19-kriisin aikana. Lisäksi, jos olet kriisissä tai tunnet olosi turvattomaksi kumppanisi kanssa, RAINN ja National Suicide Prevention Lifeline ovat käytettävissäsi resursseja, samoin kuin Kansallinen perheväkivallan vihjelinja .

Yksi neuvo, joka tuntuu toteuttamiskelpoiselta tällä hetkellä, on eristää itsesi mahdollisilta laukaisijoilta. Mutta entä jos se, mikä sinua laukaisee, ei ole esimerkiksi peitto, laulu tai TV-ohjelma, vaan jokin kokonaisvaltaisempi? Entä jos yhdistät sukupuolieuforian kumppaniisi? Vai vain ilon kokemus?



LJ : Joskus et voi välttää laukaisimia. Joskus olet niin uupunut, että et voi vain sammuttaa tunteitasi kuin valokytkin. Jos tämä henkilö on ollut olemassaolosi keskipiste, sen purkaminen voi viedä aikaa. Aluksi saatat haluta tehdä asioita, jotka rakentavat itsenäistä olemassaoloa. Löydä asioita, joista pidät ja jotka eivät olleet osa suhdettasi. Yritä muistaa, että sinulla on luultavasti ollut seksuaalista tyydytystä tavalla tai toisella ennen tuota kumppania, ja tulet sen jälkeenkin. Tunnusta, että olet kuka olet, etkä menetä sitä yhdessä yössä, koska eroat jonkun kanssa.

Kuinka voisit neuvoa jotakuta, joka tuntee olevansa itsetietoinen tai jopa syyllinen siitä, että on tällä hetkellä särkynyt – niitä, jotka ajattelevat esimerkiksi seuraavia asioita: ihmiset kuolevat siellä ja menettävät työpaikkansa, enkä voi nousta sängystä tämän eron takia ?

LJ: Ymmärrän varmasti tunteen. Sanoisin vain ymmärtääkseni, että on normaalia rakentaa pelko pelon päälle. Mutta tällaisen kasauksen keskellä on tärkeää yrittää keskittyä ensisijaiseen menetyksen tunteeseen. Ajatuksena ei välttämättä ole kivun välttäminen; kipu on osa elämää. Kerron asiakkaille: Sinä kärsit. Okei, tunnetaan se. Jos olet kipeänä, olet kipeä. Ei ole hyödyllistä rakentaa tuomitsemisen kerroksia sen ympärille.

Lopuksi totean, että ihmiset, jotka pohtivat sitä, ottaako yhteyttä entiseen kumppaniin tai kumppaneihin, mitä haluaisit ihmisten ottavan huomioon päättäessään, onko järkevää yrittää korjata asioita näinä ennennäkemättöminä aikoina?

Oumou Sylla: Kannustan ihmisiä joko ajattelemaan/kirjoittamaan päiväkirjaa tai keskustelemaan luotettujen läheisten kanssa näistä kysymyksistä: Miltä minusta tuntui suhteessa tähän henkilöön tai näihin ihmisiin? Mitä opin siitä, mikä oli minulle tärkeää tässä suhteessa? Ovatko tämän suhteen elpymiseen osallistuvat henkilöt valmiita sitoutumaan aiempien haavojen tai konfliktien hoitoon, jos he eivät ole jo tehneet niin? Tunnenko oloni hyväksi, turvalliseksi ja/tai neutraaliksi kehossani ollessani heidän kanssaan ja/tai kun ajattelen heitä nyt? Valitsenko yhteyden uudelleen syyllisyydestä, häpeästä tai ulkopuolisesta paineesta? Mikä vaihtoehto on parhaiten sopusoinnussa arvojeni ja toiveeni kanssa?

Kyky tunnistaa joko keskustelun tai kirjoittamisen kautta antaa tilaa tarkkailla nimettyjä ajatuksia ja tunteita siitä mitä ne ovat. Vastaukset näihin kysymyksiin toivottavasti auttavat sinua tekemään tietoisemman ja tietoisemman päätöksen siitä, onko järkevää muodostaa yhteys uudelleen tai päättää ottaa tilaa kyseiseltä suhteelta tai suhteilta.

Haastatteluja on muokattu pituuden ja selkeyden vuoksi.

Ota irti siitä mikä on outoa. Tilaa viikoittainen uutiskirjeemme tästä.