¡Hola Papi!: Isäni kuoli ennen kuin ehdin tulla hänen luokseen. Mitä nyt?

Hei Isi!

Olen outo ja ylpeä biseksuaalinainen, mutta elämässäni on silti kourallinen ihmisiä – tärkeitä ihmisiä, kuten isoisäni, isoäitini ja muutama rakas serkku – jotka eivät tiedä, että olen omituinen. Luulen, että karvaamattomat jalat ja kuopat, naisten korkeakoulu alma mater ja sijoitukseni LGBTQ+-politiikkaan voivat kertoa vain niin paljon. He eivät itse asiassa esittele sinua suurperheellesi.

Olen aina pidättäytynyt selventämästä, koska biseksuaalisuuden käsite oli jo liian hämmentävä melko edistykselliselle äidilleni ja pelkäsin, kuinka perheenjäsenet, jotka eivät sitä vielä tiedä, reagoisivat, jos tulisin taas kotiin miehen kanssa. Mutta sitten kaikki muuttui, kun isäni kuoli äkillisesti sydänkohtaukseen ensimmäisenä opiskeluvuonani.

Tajusin keskellä tuota menetystä ja surua, että isäni kuoli luullen, että olin suorassa. Hän ei olisi koskaan voinut kuvitella sitä kummallista rakkautta, jonka koin ensimmäisenä yliopistovuotena. Hän ei koskaan tavannut tyttöystävääni, eikä tule koskaan tapaamaankaan. On outoa muotoilla omaa suruani tällä tavalla uudelleen ja tehdä siitä niin syvästi yksilöllistä ja itsekeskeistä. Mutta on myös sydäntäsärkevää ajatella, että isäni kuoli tietämättä kuka minä todella olin.

Se tuo minut muiden tärkeiden perheenjäsenteni luo. Olen tietoisesti pitänyt itseni lähellä heitä, koska tiedän, että keskustelut, joita käymme omituisuudesta, olisivat parhaimmillaan uuvuttavia ja pahimmillaan traumatisoivia. Mutta minulla on myös vaikeuksia antaa vuosien kulua ja pitää itseni piilossa, kuten tein isältäni. Onko parempi tulla ulos ja kärsiä mahdollisista seurauksista vai pitää se omana tietona ja ottaa riskin olla kertomatta rakkailleni ennen kuin on liian myöhäistä? Tämä tuntuu erityisen tärkeältä nyt, kun isoäitini täytti äskettäin 90 vuotta.

Rakkaus,
Bi ja sureva

Hei, surevainen!

En usko, että on itsekeskeistä toivoa, että olisit voinut jakaa tämän osan elämästäsi isäsi kanssa. Se on tunne, jota monet omituiset ihmiset tuntevat, kun on kyse rakkaistamme. Itse asiassa dilemmasi muistuttaa minua erittäin tärkeästä, erittäin rohkeasta, hyvin kauniista ihmisestä, joka kävi läpi jotain samanlaista: minä. Puhutaanpa minusta. Sitä varten neuvovat sarakkeet ovat.

Puoliksi vakavasti sanottuna en saanut mahdollisuutta tulla ulos abuelaani ennen kuin hän kuoli vuonna 2016. Tulin ulos vuonna 2012, ja tunsin heti voimakkaan halun repiä omituinen Band-Aid pois niin monen ihmisen kanssa. kuin pystyin. Tulin melkein kaikille, jopa niille, jotka eivät tunteneet minua niin hyvin, koska luulin suhteeni petollisiksi, kunnes päivitin heille tämän erittäin tärkeän tiedon.

Mutta abuelani kanssa se oli erilaista. Hän oli tietysti vanhempi. Mutta siellä oli myös syvä kulttuurinen kuilu, koska olimme eri sukupolvia meksikolaisia ​​amerikkalaisia. Hänen kontekstinsa ja kielensä omituisuudelle oli niin erilainen kuin minun – internet vaikutti minuun voimakkaasti, hänen oma oli suuri kysymysmerkki –, että pelkäsin liikaa, ettei hän ymmärtäisi tai että hän hylkäsi minut, joten valitsin olla sekoittamatta kattilaa.

Joskus mietin, olenko aliarvioinut, kuinka halukas hän olisi hyväksynyt minut. Muistan kerran, kun katselin yhdessä Rachel Maddowia sohvalla, kun Abuela osoitti häntä ja sanoi, että siellä on komea nainen, mijo. Niin kyllä. Ehkä minun olisi pitänyt yrittää. Kuka tietää mitä olisi tapahtunut? Tiedän vain, että hän kuoli vuonna 2016, ja minusta jäi tunne, että joku minulle tärkeä oli kuollut tuntematta minua, tai ainakin tietämättä olennaista osaa siitä, kuka olen.

Kirjeesi osui minuun kovasti, Bereaved, koska se loi minulle nämä muistot. Mutta löysin tapani käsitellä sitä, ja toivon, että se auttaa sinua kuulemaan siitä.

Meillä on tapana ajatella elämää lineaarisesti, jolloin kuolema on jakso lauseen lopussa, eikä mitään sen jälkeen. Mutta abuelasta perimäni meksikolaisen kulttuurin ansiosta olen alkanut uskoa, että elämä on syklistä ja kuolema on vain osa prosessia. Siksi vietämme kuolleiden päivää. Esivanhempamme eivät ehkä ole enää kanssamme, mutta he silti antavat meille tietoa, voivat silti tulla kutsutuksi luissamme ja ovat edelleen olennainen osa elävää, hengittävää itseämme.

Sanot, että isäsi kuoli tuntematta sinua. En usko, että se on totta. Luulen, että hän tiesi sinusta paljon. Yhdessä viettämäsi aika, muistot, jotka sinulla on hänestä – ne asiat eivät ole mitätöityjä, koska sinulla ei ollut mahdollisuutta tulla hänen luokseen. Ja asia on, että olit outo koko sen ajan, vaikka et ääneenkään sitä.

Lisään myös, että kokemukseni mukaan perheenjäsenet tietävät sinusta enemmän kuin luulet. Toki, cishetero tietämättömyys voi olla voimakasta. Mutta se, että he eivät ole äänekkäästi tunnustaneet omituisuutesi paljastavia merkkejä, ei tarkoita, etteivätkö he olisi tehneet omia johtopäätöksiään.

En halua vähätellä rakkaittesi luokse tulemisen tärkeyttä. Se on vahvistava teko, joka validoituna voi vaikuttaa positiivisesti mielenterveyteemme ja elämänlaatuumme. Jos kohdataan hylkäämisen, tulokset voivat kuitenkin olla traumaattisia. Siksi en voi hyvällä omallatunnolla neuvoa jotakuta, jonka perhetilanne ei ole minulle tuttu, tule jo ulos. Haluaisin kertoa sinulle, että kaikki olisi hyvin, jos tekisit niin, mutta se ei ole niin yksinkertaista.

Voin kuitenkin kertoa sinulle, että sinulla on yhteisö, joka tukee sinua, kun olet alhaalla. Ja olen jatkuvasti saanut omituisilta ystäviltäni tämän hyvän neuvon, kun on kyse perheen luokse tulemisesta: Etsi joku – serkku, täti tai joku muu perheestäsi – jonka tiedät olevan cool, ja aloita siitä. Sinun ei tarvitse julkaista koko perheellesi uutiskirjettä, jossa ilmoitat olevasi outo nyt, ja mukauttaa lomasoittolistaa sen mukaan.

Eikä sinun tarvitse tulla kaikkien luo, jos et halua. Se on sinusta kiinni. Joskus ulos tuleminen tarkoittaa epämukavaa keskustelua perheen ja ystävien kanssa, jotka eivät ole täysin perillä LGBTQ+-asioista. Tiedän varsinkin biseksuaaleille ihmisille, että se voi olla vaikeaa, kun otetaan huomioon bifobiset uskomukset, että kyseessä on vaihe tai jonkinlainen homoseksuaalista edeltävä vaihe. Arvioi itseäsi: oletko valmis sietämään nuo keskustelut juuri nyt?

Toivon, että pääset perheesi luokse, Bereaved, ja toivon yli kaiken, että he tapaavat sinut ansaitsemallasi kunnioituksella. Mutta älä aseta itsellesi liikaa painetta tullaksesi kaikkien luo mahdollisimman nopeasti. On luonnollista katua, kun joku kuolee. Se on osa suruprosessia. Anna niille katumuksille heidän lyhyt aikansa ja anna sitten – ja tämä on tärkeää – päästää heidät menemään.

Isä.