¡Hola Papi!: Sain johtajani kiinni Grindrissä. Pitäisikö minun kertoa hänen vaimolleen?

Tervetuloa ¡Hola Papiin!, John Paul Brammerin, Twitteriin perehtyneen homoseksuaalisen meksikolaisen, kroonisen ahdistuneisuuden, joka luulee voivansa korjata elämäsi, johtavaan neuvonantajaan. Jos olet omituinen henkilö, joka on dilemman edessä – ehkä harkitset kumppanisi hylkäämistä (he unohti syntymäpäiväsi), tappelemista kämppäkaverisi kanssa (he eivät koskaan osta päivittäistavaroita) tai homohaamu ullakollasi vainoamaan sinua. (huudot eivät lakkaa ja puhdistusrituaali on epäonnistunut) – meillä on teitä.

Jos tarvitset neuvoja, lähetä hänelle kysymys osoitteeseen holapapi@condenast.com. Muista aloittaa kirjeesi Hola Papilla! Se on osa koko sopimusta.

Hei Isi!

Työskentelen suuren yrityksen toimistossa ja olen ainoa henkilö, joka raportoi esimiehelleni. Olemme pieni tiimi ja persoonallisuutemme napsauttavat melko hyvin, joten minulla ja esimieheni kanssa on tiivis työsuhde ja keskimääräistä läheisempi henkilökohtainen suhde ikäerostamme huolimatta (minä olen 20-vuotias, hän on 50-vuotias ).

Asia on tässä: Avasin äskettäin Grindrin töissä (jota teen säännöllisesti) ja huomasin uuden henkilön, jolla ei ollut muuta kuvaa tai tietoja kuin hänen ikänsä. Sovellus listasi tämän henkilön yhdeksän metrin päähän minusta. Utelias tietää, kuka tämä voisi olla, kävelin ympäri lattiaa kolmioidakseni tämän henkilön, ja näytti siltä, ​​​​että se voisi olla jompikumpi kahdesta ihmisestä - toinen oli esimieheni. Ja profiilin ikä vastasi esimieheni ikää!

Vähän epäilty, tähdin profiiliin. Seuraavalla viikolla osallistuin paikan päällä pidettyyn kokoukseen esimieheni talossa, joka sijaitsee harvaan asutulla esikaupunkialueella. Kun saavuin (olin ensimmäinen siellä), avasin Grindrin. Sama profiili oli ollut verkossa 20 minuuttia ennen ja oli nyt 12 metrin päässä.

Olen varma, että tämä profiili on esimieheni, ja tunnen siitä uskomattoman kiusallisen. Vaikka en ole lähettänyt profiilille viestiä, tuntuu oudolta tietää, että (oletettavasti) onnellisesti naimisissa oleva johtajani on Grindrissä. En voi lakata ajattelemasta sitä. Sanonko jotain? Olenko hiljaa? Auta minua, Papi.

Parhaat,
Grindr Findr

Hei Findr!

Jos pomosi ei viestitä sinulle eikä tilanne vaikuta päivittäiseen toimintaasi (ha!), hänen anonyymi profiilinsa ei ole sinun asiasi, eikä sinun pidä ottaa sitä esille. Kiitos kysymyksestäsi!

Nauti nyt tästä haastattelusta, jonka tein tunnetun mehiläisasiantuntijan Gwen Pearsonin kanssa Purduen yliopistosta. Olen erittäin huolissani mehiläisistä, koska luin jostain, että ne ovat kuolemassa, ja hän tietää paljon mehiläisistä.

Minun täytyy tietää enemmän mehiläisistä. Olen ajatellut niitä paljon viime aikoina. Ensinnäkin, kuolevatko mehiläiset todella?

No mitkä mehiläiset?

Voi paska.

Kaikki ovat erittäin huolissaan mehiläisistä, ja mehiläiset voivat hyvin. Ne ovat globaali laji. Ne ovat kesyjä. He eivät itse asiassa ole kotoisin Yhdysvalloista. Ne tuotiin, kun eurooppalaiset hyökkäsivät.

Herranjumala. Ovatko he kolonisteja?

Aivan, kyllä.

Vau. Ja heillä oli myötätuntoni pisimpään.

OK. Mitä tulee kotoperäisiin mehiläisiin, paras arviomme on, että amerikkalaisia ​​on noin 3 999 mehiläistä, jotka ovat kotoperäisiä eikä tuotuja lajeja. Mehiläiset ovat huolestuttavia, koska ne ovat joidenkin ihmisten toimeentulo. Joten se ei ole hyvä – olen pahoillani. Kuristetaanko jotakuta missä tahansa oletkin? Mikä se ääni on?

Älä huolehdi siitä.

Muuten vaan.

Jätä se huomiotta.

Joten kyllä. Mehiläisistä on suuri huoli. He kärsivät 30 prosentin tappioista. Jos työskentelet maitotilalla ja 30 prosenttia lehmistäsi kuolisi, se olisi iso juttu. Joten se on ehdottomasti ongelma, lähinnä mehiläishoitajille.

Mutta se, mitä me opimme, ja tämä on hyvä asia, on se, että alkuperäiset mehiläiset ovat loistavia pölytyksessä. He ovat niitä, joiden miettimiseen meidän pitäisi viettää enemmän aikaa. Eli esimerkiksi kurpitsa. Squash on kotoisin Yhdysvalloista. Ja squash-mehiläiset ovat supersöpöjä! Vaikka kuulemme mehiläisistä, voimme keskittyä näihin muihin mehiläisiin.

Onko näillä muilla mehiläisillä vain todella huono PR tai jotain?

Enemmänkin se on, että jos mehiläiset eivät ole asia, jonka kanssa käsittelet jokapäiväistäsi, et ajattele sitä. Toinen asia on, että monet ihmiset sekoittavat mehiläiset ja ampiaiset, eikä kukaan pidä ampiaisista.

Kyllä, puhu siitä.

Tarkoitan, ne ovat hyödyllisiä.

Ei voi. Seiso. Ampiaiset.

[Gwen yrittää sanoa jotain tärkeää]

Eivätkö ampiaiset ole, kuten suurin osa elämästä maan päällä, tai jotain sellaista naurettavaa? Lajeja on niin monia. Luin tämän. Olen hyvin järkyttynyt.

Luulen, että ajattelet hyönteisiä yleensä.

OK.

Hyönteislajeja on enemmän kuin mikään muu eläin. Syy siihen - niin monta nimeä, niin monta lajia - vaihtelee. Ilmeisesti ihmiset vetävät niitä perseistään joka päivä, koska emme voi laskea niitä kaikkia. Mutta se on hyvin kliinistä persettä. Voi luoja, aiot tulostaa sen, eikö niin?

Voi olla.

Se on tieteellinen arvio, että me… OK. Luovutan.

Pikku puhetta riittää. Kuka tappaa mehiläisiä? Olemmeko se me? Olemmeko me?

No tavallaan. Käytämme paljon aikaa saadaksemme ruohomme näyttämään täydelliseltä kemikaaleilla, ja monille mehiläisille mikä tahansa mehiläisten maku on huono asia. Se, mikä saa monet ihmiset mieleen, kun puhun siitä, on se, että suurin osa maan mehiläisistä on yksinäisiä mehiläisiä. He eivät asu nokkosihottumissa. He ovat ahkeria yksinhuoltajaäitejä.

Vau.

Ne tulevat ulos koteloista, parittelevat, urokset kuolevat ja naaras rakentaa pienen pesän mehiläisvauville.

Voi!

Tiedän! Se on ihana. Kuten lehtileikkuri mehiläinen rakentaa lehdistä putken. Yksinhuoltajamehiläinen kiertää ympäriinsä ja kerää kaikki materiaalit, joita vauvat tarvitsevat kasvaakseen aikuisiksi.

Kuolevatko nämä myös?

He pitävät todella varresta ja sellaisista tavaroista, jotka poimimme pihalta ja josta pääsemme eroon. He ovat siis vaikeuksissa.

Tuleeko me ilman mehiläisiä? Kuten tappajamehiläiset?

OK, joten tappajamehiläiset ovat meidän syytämme. Teimme ne. He ovat tavallisia mehiläisiä, joilla on tieraivo. Joo, se on hyvä kuvaus. Hyvää työtä, Gwen.

Kauhistuttavaa.

Mehiläisiä on niin monenlaisia. On alueellisia makuja. Kuten italialaiset mehiläiset ja brittiläiset mehiläiset, jotka ovat englantilaisia ​​ja melko pidättyviä. En keksi sitä.

Herranen aika. Mikä hieno mehiläinen.

Ne ovat erittäin söpöjä. Ihana väri.

Onko sinulla suosikki mehiläislaji? Luokitteletko heidät? Vai onko mahdotonta valita?

Minusta muurarimehiläiset ovat ihania. Niitä kutsutaan sellaisiksi, koska he muuraavat, ja uroksilla on vähän mehiläistä, kuten pienet keltaiset viikset.

Etsin tätä, koska en usko sinua.

[Papi etsii sen]

Herranen aika!

Eikö?

Joka tapauksessa, jos mehiläiset kuolevat, kuolemmeko me? Mitä meille tapahtuu?

Meillä on tekniikkaa, kuten käsipölytys. Mehiläisiä ei ole tarpeeksi. Siellä on tämä keinotekoinen pölyttäjä. Se on vibraattori kepissä. Joten voit tehdä väärennetyn mehiläisen periaatteessa.

Joten en voi valehdella lukijoilleni ja sanoa, että mehiläiset kuolevat ja niin kuolet sinäkin?

[Kuulumaton]

En ole lukijoilleni valehtelemisen yläpuolella. Vihaan niitä.

Näen.

Mitä tekisit Grindr-tilanteessa, jonka lukijani lähetti? Toivoin todella, että sanoisit huolehdi omasta mehiläisvahastasi.

Voi luoja.

Hyvin?

Mielestäni yleinen neuvoni olisi: Mehiläiset. Teet sen väärin.

Tämä haastattelu on muokattu ja tiivistetty selvyyden vuoksi.