¡Hola Papi!: Miten eroan ensimmäisestä poikaystävästäni?

Tervetuloa ¡Hola Papiin!, joka on johtava neuvoja-kolumni John Paul Brammer , Twitteriin lisätty homoseksuaalinen meksikolainen, jolla on krooninen ahdistus ja joka luulee voivansa korjata elämäsi. Jos olet omituinen henkilö, joka on pulman edessä – ehkä harkitset kumppanisi hylkäämistä (he unohti syntymäpäiväsi), tappelemista kämppäkaverisi kanssa (he eivät koskaan osta päivittäistavaroita) tai homohaamu ullakollasi ahdistaa sinua. (huudot eivät lakkaa ja puhdistusrituaali on epäonnistunut) – meillä on teitä.

Jos tarvitset neuvoja, lähetä hänelle kysymys osoitteeseen holapapi@condenast.com. Muista aloittaa kirjeesi Hola Papilla! Se on osa koko sopimusta.

Hei Isi!

Olen yliopisto-opiskelija tällä hetkellä ensimmäisessä suhteessani. Hän ja minä olemme olleet yhdessä kolme kuukautta, ja hän on mahtava, mutta en vain koe sitä samalla tavalla kuin alussa. Olen melko varma, että haluan erota hänestä, mutta minulla ei ole aavistustakaan, miten se tehdään, varsinkin kun hän ei ole edes tehnyt mitään väärää.

En edes tiedä, haluanko lopettaa sen, koska ehkä tämä on juuri sitä, mitä kaikki kokevat parisuhteessa ja se menee ohi pian? Minä en tiedä! En ole koskaan ennen tehnyt tätä! Miksi poikaystävät ovat niin monimutkaisia?! Tämä tuntuu suurelta askeleelta kohti aikuisuutta, mutta joka kerta kun yritän ajatella sitä, tunnen vain syyllisyyttä ja aloin syömään stressiä pop-tartteja. Miten teen tämän asian?

Allekirjoitettu,

Vauvan ensimmäinen ero

Hei beibi!

Rakastan kysymyksiä, joissa on vähän yksityiskohtia. Se antaa minulle tilaa puhua itsestäni, mitä aion tehdä nyt. Mutta luulen, että siitä voi olla apua sinulle ja kaikille muille, jotka kamppailevat suhteensa päättymisen käsittelyssä. Tiesitkö, että useimmat meistä kamppailevat erojen kanssa? No, en tehnyt.

Kun minulle kerrottiin ensimmäisen kerran, että minulla on borderline persoonallisuushäiriö (BPD) vuonna 2015, ajattelin, että se kuulosti enemmän horoskoopilta kuin vakavalta diagnoosilta. Yksi oire on esimerkiksi itsetunton puute. Mitä tuo tarkoittaa? En ole vieläkään varma. Joka tapauksessa diagnoosini jälkeen minut johdettiin uskomaan, että suhdeongelmani olivat puhtaasti patologisia. Sairaudeni tai miksi sitä haluatte kutsua, oli sanelenut suhtautumiseni seurustelemiseen, rakkauteen ja kyllä, eroihin. Tämä tieto asetti aiemmat epäonnistumiseni uuteen valoon.

Tässä on esimerkki: Kun olin vanhempi yliopistossa, aloin tavata tätä kaveria, jota kutsun Wilsoniksi. En ollut kovin kiinnostunut Wilsonista fyysisellä tasolla. Mutta sillä ei ollut oikeastaan ​​väliä, koska Wilson ihaili minua. Wilson antoi minulle paljon kohteliaisuuksia. Wilson odotti minua tuntieni ulkopuolella, vei minut päivälliselle ja ajoi minulle paikkoihin. Nautin hänen läheisyydestään, mutta tunsin myös tämän murskaavan velvollisuuden vastata hänen kiintymykseensä, velvollisuuden, joka sai minut samalla vihastumaan häneen.

Jos luet BPD:stä, huomaat mustavalkoisen ajattelun nousevan paljon esille. BPD:tä sairastavilla ihmisillä on taipumus pingistä edestakaisin ajatella jonkun olevan mahtavin ihminen koskaan ajatella olevansa pahin entiteetti, joka on koskaan ryöminyt ulos helvetistä elämäämme. Pingpongin paljon Wilsonin kanssa, tämän henkilön kanssa, jonka kanssa olin suhteessa, mutta jonka tukahduttava rakkaus ärsytti minua. Luulin, että se kysyi minulta jotain. Luulin sen tarkoittavan rakastaa minua takaisin, kun en todellakaan rakastanut minua. Luulin, että siellä oli sanaton sopimus: Rakasta minua tai lakkaa antamasta sinulle mitä tarvitset.

Joten ryömisin sänkyyn Wilsonin kanssa halatakseni. suutelisin häntä huulille. Lähetin hänelle tekstiviestin, vaikka en todellakaan tuntenut sitä, koska en voinut päästää häntä menemään. En menettäisi vain Wilsonia: menettäisin myös hänen toimittaman vahvistuksen. Menettäisin hänen versionsa minusta, version minusta, joka oli rakkauden arvoinen, minut, joka oli hauska, mielenkiintoinen ja ehkä vähän taikuutta. Kun olin Wilsonin kanssa, näin minut hänen silmiensä kautta, ja se oli linssi, johon pääsin käsiksi vain hänen kauttaan. Olin valmis tekemään mitä tahansa pitääkseni linssin käytettävissäni, koska kuinka muuten voisin nähdä minut, olemukseni muodot, hahmoni muodot ja nähdä jotain hyvää? Olin valmis kärsimään sen takia.

Meistä tuli onnellisia yhdessä. Joimme, ja hän syytti minua siitä, että johdin häntä eteenpäin, ja minä syytin häntä siitä, ettei hän antanut minulle tilaa. Mutta paperilla kumpikaan meistä ei ollut tehnyt mitään 'väärää toiselle'. Esittelimme, miltä terve, vastavuoroinen dynamiikka voisi näyttää, mutta odotimme toisen tekevän syntiä, tekevän jotain, mikä antaisi meille syyn erota, mikä ei ollut vain sitä, etten vain pidä tästä enää. Koska meille se syy ei ollut pätevä. Piti olla jotain enemmän, jotain suurempaa, tai muuten pilaisimme täydellisen hyvän asian. Olisimme epäonnistuneita, enkä ollut tarpeeksi varma itsestäni, jotta se olisi pääni yli. Epäilin jo epäonnistuneeni.

Halusin jakaa tämän kanssasi, Baby, en siksi, että epäilen, että sinulla on BPD tai koska luulen sinun kamppailevan läheisriippuvuuden kanssa, kuten minulla on ollut aiemmin. Jaan sen, koska mitä vanhemmaksi tulen, sitä enemmän opin tilastani ja mitä enemmän löydän tekniikoita sen hallitsemiseksi, sitä enemmän huomaan, etten ole yksin. En tarkoita oppimisen kannalta, että siellä on muita, joilla on BPD, vaan että vaikka BPD vie asiat äärimmäisyyksiin, taustalla olevat tunteet, jotka pitivät minut aiemmissa myrkyllisissä suhteissani, eivät ole ollenkaan harvinaisia, ja taidot Opin selviytymään, ja siitä voi olla hyötyä ihmisille, jotka eivät jaa diagnoosiani.

Yleisesti ottaen ihmisillä on tapana nähdä erot samalla tavalla kuin minulla oli tapana nähdä ne: erot tapahtuvat puutteista ja puutteista. Jotain täytyy olla vialla. Sinussa täytyy olla jokin puute, jonka vuoksi asiat eivät toimi. Kolikon toisella puolella, jos emme enää tunne sitä toisen ihmisen kanssa, sen täytyy tarkoittaa, että heissä on jotain vialla. Alamme etsiä sitä asiaa. Alamme etsiä virheitä, jotain, mitä he tekivät, mikä voi tarjota perustan erolle heistä, koska jollain tasolla olemme sitä mieltä, että erojen pitäisi olla jonkinlainen rangaistus. Ne eivät voi tapahtua vain hyville ihmisille, jotka eivät ole tehneet mitään pahaa ihmisille, joita rakastamme. Se on epäoikeudenmukaisuutta.

Mutta tämä ei ole terve tapa lähestyä suhteita. Se on lähestymistapa, joka keskittää epävarmuutemme ennen kaikkea. (*Minussa on jotain vialla, tai heissä täytyy olla jotain vialla.*) Osa kasvamisesta tarkoittaa, että elämä ei ole aina tai edes yleensä tällaista, niin selkeästi rajattua oikeaan ja väärään. Se on monimutkaista, useammin motiivien ja toiveiden ja pelkojen ja tarpeiden sotkua. Tämä on totta, vaikka, kuten sinun tapauksessasi, ei näytä siltä, ​​että mikään on vialla.

En voi käskeä sinua lopettamaan sen tämän henkilön kanssa, beibi. Se on sinusta kiinni. Mutta toivon, että noudatat tämän neuvon uupuneelta homoseksuaalilta, joka on käynyt läpi väännön tässä asiassa: Erot eivät ole kansanäänestys sinun (tai kumppanisi) luonteesta. Olemme jokainen meistä dynaamisia olentoja, jotka muuttuvat koko ajan, jotka käyvät läpi elämän, mielialan ja hengen vuodenaikoja. Joskus jopa hyvät asiat, täydellisen hienot asiat, asiat, jotka kerran toivat meille onnea, katoavat. Se on okei. Elämä on suunniteltu sellaiseksi. Voimme antaa noiden asioiden mennä, arvostaa niitä sellaisena kuin ne olivat ja mennä eteenpäin. Näin me kasvamme.

Rakkaudella,

Isä

Ota irti siitä mikä on outoa. Tilaa viikoittainen uutiskirjeemme tästä.