Oleelliset isän taidot

Tukeva



12 välttämätöntä isän taitoa, joista kukaan ei häirinnyt kertoa sinulle

Unohda tehdä DIY. Unohda mahdollisuus vaihtaa rengas. Voit jopa unohtaa, että pystyt avaamaan nämä hankalat hillopurkit. Nämä ovat ilmeisiä.

Isänä olemisen suhteen tarvitset paljon monia taitoja - taitoja, jotka on pidetty salassa sukupolvien ajan ja joita et muuten löytäisi, ennen kuin sinusta tulee itse isä.





Tänään olemme rikkoneet rivejä. Seuraavassa on yhteenveto niistä isän taidoista, joista kukaan ei uskaltanut kertoa sinulle - pieniä nipistysneuvoja vanhempien perusteiden hallitsemiseksi.



Loppujen lopuksi se on omaa järkeäsi varten. Voi, ja lastesi hyvä.

Rakastan niitä pieniä kavereita.



Kamaa tekeminen

Emme tarkoita vain Legoa, K'Nexiä tai muita leluja, jotka ovat mukana ohjeiden mukana. Puhumme kyvystä lyödä Thunderbirds Tracy Island- tai Ninja Turtles -viemäri alle viidessä minuutissa käyttämättä muuta kuin pari solmittua kenkälaatikkoa, tyhjä Pringles-putki ja vähän vanhaa merkkijonoa, joka on mennyt kovasti. Jos et pysty siihen, olet melkein epäonnistunut isänä.

Epätavallisia tapoja saada vauvat nukkumaan

Äidille on hyvä - he vain lyövät maitomaisen nännin vauvan suuhun ja se menee heti humalassa. Meidän isien on yritettävä kaikenlaisia ​​murtaa se: laulaa heille, heiluttaa heitä vaihtelevalla nopeudella, hypnotisoida heillä helistimillä, pitää heitä oudoilla, vaihtelevilla kulmilla tai tylsyttää heidät tajuttomuuteen suosikki Bruce Springsteen -videoidemme kanssa ( Thunder Road toimii herkku joka kerta). Kaikki kokeilut ja erehdykset, ja ne ovat yleensä kaikkein oudimpia menetelmiä.





kautta GIPHY

Edistyneet neuvottelutaidot

Yrittää vakuuttaa lapsi tekemään jotain yksinkertaista - esimerkiksi käydä kylvyssä tai antamaan huonoille mummolle suudelma poskelle - voi olla jossain välillä kauppaa markkinoilla ja yrittää puhua terroristista, joka on sidottu 20 kg muovisiin räjähteisiin. Neuvottele huolellisesti jonkin mestarillisen käänteispsykologian kanssa, niin pienet räpyttäjät pelaavat palloa ja ajattelevat, että se oli heidän koko ajatuksensa; mutta neuvottele kättä käsin ja aloitat ketjureaktion, joka päättyy siihen, että lapsi räjähtää ydintason kiukun.

Dinosaurusten tunteminen

Menneinä vuosina isät olivat ylpeitä erinomaisesta triviasta ja käytännön taitotiedosta. Mutta kaikki lapset todella välittävät siitä, tiedätkö jokaisen dinosauruksen nimen, joka on koskaan käynyt maapallolla - ja pystytkö havaitsemaan triceratopsin ja chasmosaurusin fysiologiset erot. Sinulta odotetaan myös tietävän oikeat ääntämiset (yritä saada kielesi epidexipteryxin ympärille). Siitä tulee myös ylpeyden asia - kuka tahansa mies, joka väittää, ettei ole koskaan yrittänyt tehdä vaikutuksen muihin isiin dino-nimitietoaan, on joko valehtelija tai tasainen epäpätevä.



Nukkuminen

Eikä vain kävelemisen, vaan nousemisen sängystä, lasten itkemisen, pullojen valmistamisen, huulten pyjaman (lasten, ei sinun) vaihtamisen ja jopa pummen pyyhkimisen. Kaikki tehdään keskellä yötä ja toimii luonnollisessa autopilotissa ilman koskaan kunnollista heräämistä. Todellinen isyyden ja todellakin evoluution ihme.

Pelaa uskoa muiden isien kanssa

Brittiläiselle kömpelö ja hieman hämmentynyt on vain elämäntapa. Isäjä ei kuitenkaan voida kiinnittää liikaa estoon, koska jos isyydestä on yksi varmuus, se on tämä: päädyt pelaamaan uskomaan muiden puiston aikuisten miesten kanssa. Ei tietenkään yleensä valinnanvaraa, mutta koska lapsesi ovat päättäneet pelata yhdessä, vetävät sinut peliinsä prosessin aikana. Ainoa mitä voit tehdä, on omaksua se - katsoa toisillesi tiukasti silmiin, vedä kuvitteellinen Rautamiehen puku ja teeskennellä kuin et ole koskaan teeskennellyt aiemmin.





kautta GIPHY

Stealth-ruoanvalmistus

Jätä tavalliset ruoanlaittotaidot vaikuttamaan vaimoosi, kun lapset ovat sängyssä. Tämä on kokonaan erilainen asia: taide piilottaa hedelmät ja vihannekset näennäisesti tavalliseksi ruoaksi, ilman että lapsesi koskaan vääntelevät. Kuulostaa helpolta, varma, mutta pippurin pilkkominen atomihiukkasten kokoon (tai sen ympärille) on hankalaa liiketoimintaa - ja jos jää kiinni salakuljetuksesta heidän piireihinsä Jäädytetty pasta-muotoja, olet siirtymässä teatimaalisen kivun maailmaan. Ja todennäköisesti vuosien isä-poika -luottamuskysymykset.

Eläinten äänien asiantuntijaohjelmisto

Se alkaa ilmeisistä - lehmä, sika, outo kvitteli-ankka. Sitten tarpeeksi pian se miehinen taipumus yrittää aina parhaansa mukaan - sama, jonka tunnet vanhempien kilpailussa urheilupäivänä - potkaisee, ja sinä harjoittelet äänesi sointuja eksoottisempien lajien, kuten norsun tai delfiini. Ennen kuin huomaatkaan, yrität tehdä vaikutuksen joillekin kolmevuotiaille Pohjois-Atlantin oikean valaan hienovaraisilla vivahteilla (kaikki on kentällä, jos pyydät). Lapset pitävät siitä tietysti, mutta se on yksinkertaisesti todiste siitä, että isille melkein kaikki on kilpailua.

Pienoisrautatekniikka

Nämä pienet puuratajäljet ​​ovat vakavaa liiketoimintaa - ja jos sinulla ei ole vielä ymmärrystä sekä tekniikasta että edistyneestä fysiikasta, niin pian. Aivan liian usein tulokas isä hillitsee palan paloja yhteen keksimällä mahdollisimman monimutkaisen ja kiusaavan kappaleen. Hyvä ja hyvä, jos haluat, että juna suistuu raiteilta naurettavalla käyrällä ja tappaa jokaisen pienen muovisen henkilön aluksella. Amatööri! Käytä aikaa harjoittelemalla myöhästyneiden aikojen jälkeen (ja kyllä, se on harjoittelua - ei soittamista) hallitaksesi sekä realistisen että luovan raidan. Sopiva perintö työhösi. Ainakin siihen asti, kun jälkeläisesi kyllästyy ja tuhoaa työsi, malli X-Wing, joka ei edes kuulu samaan maailmankaikkeuteen. JEESUS!

Vauvojen käyttäminen muiden naisten vaikuttamiseen

Jos luulet isien olevan yllä omien vauvojemme kanssa saadakseen vähän halpaa naispuolista huomiota, sinä, ystäväni, pilailet itseäsi. Se on kuitenkin hienovaraista taidetta - et voi vain ripustaa vauvaa ohimennen olevien naisten kasvoille ja odottaa heidän pysähtyvän ja menevän kaikki hölmöt. Ei, kävele hitaasti, mutta ei tietenkään, pyydä vauvaa suunnittelemaan oikeaan suuntaan, omalla viehättävällä kasvollaan puhtaan viattomuuden ilme. Täydennä tämä taito ja saat enemmän naispuolista huomiota viidessä minuutissa Ikea-kahvilassa kuin olet todennäköisesti ollut viimeisten 12 kuukauden aikana.

Menettää kykyä kuulla

Tässä on vähän tunnettu tosiasia vanhemmuudesta: joskus lapsesi sanoo isälle 10000 kertaa tunnissa. Se ei ole myöskään liioittelua. No, ehkä vähän - mutta se tuntuu joskus. Sammuttaminen, kun et voi häiritä kuuntelemista, on miehen etuoikeus; kuulotoimintojen täydellinen sulkeminen jo nyt hauraan henkisen tilasi vuoksi on ehdoton välttämättömyys. Jos olet tuleva isä etkä tiedä miten, paniikkia ei tarvitse - tämä tapahtuu luonnollisesti.



kautta GIPHY

Ja unohtamatta ... Hungover-vanhemmuus

Vaikka poikamies krapulassa saattaa olla istumista takapuolella koko päivän ja kenties vetäminen itseään pubiin Verisen Marian ja sipsipaketin saamiseksi, velvollisella isällä ei ole tällaista ylellisyyttä. Vaikka hänellä olisi ollut täysi iho edellisenä iltana, hänen on noustava, vaihdettava vaipat ja todennäköisesti vietettävä loppupäivä leikkimällä sellaisen ihmisen kanssa, jonka kanssa olet varma, että jonain päivänä voitat Nobelin palkinnon, mutta kuka on tänään tyytyväinen lasiovien nuolemiseen. Se on aluksi slog, mutta kaikkien isien kulkureitti. Hetki, jolloin meistä todella tulee miehiä. Vaikkakin melko krapulaa ja väsyneitä, jotka haluavat varhaisen yön kiitos paljon.