Kivun ohella varkain ilo

Ennen debyyttimuistionsa julkaisua, Reilun (Tänään Viking Booksista) , niitä. Yrityksen perustajapäätoimittaja Meredith Talusan jakaa alla olevan esseen cisgenderiksi siirtymisen iloista ja vaaroista sekä siitä, kuinka internet on muuttanut ilmestymisen luonnetta.



Muutin vuonna 2002, jolloin sosiaalinen media oli vielä lapsenkengissään, ennen kuin elämämme yksityiskohdat eivät olleet rutiininomaisesti rapattuja seinille tai aikajanalle koko maailman nähtäväksi. Tuolloin oli vielä mahdollista siirtyä 20-vuotiaana Bostonin kaltaiseen kaupunkiin, jonka jälkeen sinulla oli mahdollisuus paeta entisestä elämästäsi ja adoptoida uusi, tai mennä varkailla, kuten monet transyhteisössä ovat tunteneet. , termiä, jota on alettu käyttää harvemmin, koska sen tekeminen kätevästi on nyt paljon vaikeampaa. Se on sana, joka tarkoittaa aseita ja petosta, ikään kuin joku olisi ohjus tai vakooja.

Nyt kun katson taaksepäin, minusta tuntuu, että salailun toteutettavuus on suurin ero vuoden 2002 ja 2020 välillä, vaikka ajattelinkin elämäni ajanjaksoa, jolloin en paljastanut transuutta. maailma vain vaikeuksina, vain tuskana. Silti huolimatta siitä kuinka paljon elävä varkain painoi minua psykologisesti, ymmärrän nyt, että seitsemän vuoden ajanjakso, jolloin minun ei tarvinnut puhua transiksi olemisesta, oli ratkaiseva, jotta pystyin elämään rauhallisempaa elämää ja priorisoimaan muita osia itsestäni. kuin sukupuoleni.



Ei sillä, että olisin omaksunut stealthin vapaaehtoisesti. Huolimatta vuonna 2002 yleisestä odotuksesta, että transnaiset, jotka voivat hyväksyä cisgenderin, päätyisivät hiipimään, aioin täysin olla pois leikkauksen jälkeen sinä kesänä, juuri ennen kuin muutin San Franciscoon Bostonista aloittaakseni kuvataiteen MFA-ohjelman Kaliforniassa. College of the Arts. Transina oleminen oli olennainen osa taideharjoitustani, olipa sitten kyse valokuvista, jotka kyseenalaistivat suhdettani uuteen naiseuteeni, tai performanssiteoksessa, jossa neuloin täyspitkän mekon ja purin sitä ommel ompeleelta tanssiessani victrolan ympärillä.



Minun piti kyseenalaistaa, mikä oli todellista ja mikä keinotekoista, kun kyse oli käsityksistämme naiseudesta, mutta esittelin myös kehoa, jota ei voitu enää tunnistaa miehelle kuuluvaksi. Tuo pala oli minun tapani kertoa maailmalle, että päästään siitä yli, että täällä ei ollut mitään nähtävää, että blondi peniksellä oli poissa. Kehoni oli nyt ihmisten odotusten hyväksyttävien parametrien sisällä, rinnani ja lantioni riittävän kehittyneet, kasvoni riittävän pehmeät.

Silti ironista kyllä, cis-näyttäminen, kun sinut julkistetaan, tekee sinusta entistä suuremman juorujen ja ihmettelyn kohteen. Kun olet näkyvästi trans, käsittelet monia ongelmia, jotka ovat paljon pahempia kuin minä koin, mutta tiedät keitä vihollisesi ovat, koska näet vihamielisyyden heidän kasvoillaan. On myös helpompi tietää, että ystäväsi ovat todella sinun, koska he eivät muuten viettäisi aikaa kanssasi eivätkä välitä läheisyydestäsi, vaikka maailma tuomitsisi heidät seurustelemisesta transihmisten kanssa.

Tiesin, että itselleni rakentamani todellisuus – tavallinen, cisgender-nainen ylioppilaskoulussa – oli lopulta vain illuusio, mutta sillä ei ollut väliä niin kauan kuin pysyin lumipalloni rajoissa. , niin kauan kuin todellinen, tuskallinen todellisuus tuon keinotekoisen utopian ympärillä ei tunkeutunut.



Kun olet ulkona ja ohitat, et vain koskaan tiedä milloin huomaat, että vanhin ystäväsi ei anna sinun nukkua asunnossaan, kun tulet käymään, koska se tekee hänen kämppäkaveristaan ​​epämukavaksi tai että joskus häntä ei kutsuttu tyttöjen iltaan, vaikka kaikki muut tytöt olisivat, tai että kaveri, jota pidit siistinä, ottaisi toisen ystävänsä syrjään ja varoitti häntä sinusta, kun ystävä osuu sinuun juhlissa, jossa sinä huolehdit vain omista asioistasi. Minulle ulkona oleminen ja ohimeneminen merkitsi jatkuvaa pettämistä, suuria ja pieniä, muistutuksia siitä, että niin monet ihmiset elämässäsi hyväksyvät tai jopa rakastavat sinua, mutta vain toistaiseksi, koska he eivät välitä sinusta niin paljon kuin he välittävät cissukupuolisuudesta ja suojella muita lajissaan, että heidän kunnioituksensa sinua kohtaan riippuu siitä, näytät ja toimit cis.

Saattaa tuntua epäintuitiiviselta, että minun reaktioni näihin kokemuksiin oli salata, kun muutin New Yorkiin vuonna 2005. Se oli minusta epäintuitiivista; Ajattelin sitä, mitä tein tuolloin, vain yksityisemmin menneisyydestäni. Mutta en odottanut, kuinka paljon ne ystävät, jotka tunsivat minut aikaisemmin, ottaisivat vastaan ​​vihjeitäni eivätkä puhuisi siitä, kuka olin ollut, ja siihen mennessä, kun muutin vuotta myöhemmin muutamaksi tunniksi Ithacaan ylioppilaskouluun Cornelliin, siirtymäni käärinliina oli peitetty kokonaan.

Kuva, joka tulee mieleen, kun ajattelen tuota ajanjaksoa syksystä 2006 kevääseen 2014, on lumipallo, ehkä osittain siksi, että Ithakassa sataa lunta kahdeksan kuukautta vuodessa. Tiesin, että itselleni rakentamani todellisuus – tavallinen, cisgender-nainen ylioppilaskoulussa – oli lopulta vain illuusio, mutta sillä ei ollut väliä niin kauan kuin pysyin tuon maapallon rajoissa. niin kauan kuin todellinen, tuskallinen todellisuus tuon keinotekoisen utopian ympärillä ei tunkeutuisi sisään. Ja jälkikäteen ajatellen olen ymmärtänyt, että tämä oli juuri sitä, mitä halusin jonkin aikaa, olla lasissa, jotta maailma, joka oli epäystävällinen ja väkivaltainen transihmisiä kohtaan, ei voisi tuhota minua.

Monilla transihmisillä ei ole vaihtoehtoa salata, varsinkin nyt, kun elämämme pienet yksityiskohdat saattavat tavoittaa monet useammat ihmiset Internetin ja sosiaalisen median kautta. Jos vaihtaisin nyt, minun pitäisi ilmoittaa asiasta tuhansille ihmisille verkossa sen sijaan, että lähettäisin sähköpostia viidellekymmenelle töissä olevalle ihmiselle ja muutamalle kymmenelle ystävälle. Minun pitäisi päättää, poistanko menneisyyteni digitaaliset jäljet, sadat valokuvat, kymmenet videot ja tuhannet julkaisut, jotka viittaavat sukupuoleeni, sekä katkaisen siteet lukuisiin ihmisiin, joiden kanssa olen ollut tekemisissä vain verkossa.

Ehkä tämä ei ole niin tarpeellista kuin ennen, koska yhä useammat ihmiset ovat alkaneet hyväksyä ja jopa omaksua transihmiset. Mutta ainakin kerran kuukaudessa törmään tarinoihin netissä seuraamieni trans-ihmisten pettämisestä, olipa sitten kyseessä cis-naiset, jotka syyttävät transnaisia ​​miesten etuoikeudesta poikkeamisesta, transnaiset, jotka valittavat, että miestuttavat olettavat etsivänsä aina seksiä, tai trans-ystävä, jolle on kerrottu, että hänellä on velvollisuus paljastaa henkilöllisyytensä kaikille, jotka flirttailevat hänen kanssaan.



Nykyään ei ehkä ole käytännöllistä tai toivottavaa, että transihmiset vaikenevat, mutta mielestäni on tärkeää pitää taukoja maailman tuomitsemisesta, varsinkin siirtymävaiheen varhaisessa vaiheessa. Tämä tarkoittaisi sitä, että otat hetken pois sosiaalisesta mediasta, ympäröivät itsesi huolellisesti harkitun ystäväryhmän kanssa, menevät vain virtuaalisiin ja tosielämän tiloihin, joissa tunnet olosi turvalliseksi. Se voi jopa tarkoittaa asumista eri paikassa, niille, joilla on varaa ja vain vähän aikaa, jotta voit kokeilla eri sukupuolta ympäristössä, jossa ei ole liikaa muistutuksia menneestä. Salailun pitkäaikaiset vaikutukset eivät ehkä ole sen tuoman tilapäisen helpotuksen arvoisia, mutta on mahdollista hyötyä suuremmasta yksityisyydestä ja pohdiskelusta piilottamatta menneisyyttäsi kaikilta.

Olen alkanut arvostaa ääneni voimaa vaikuttaa transihmisten maailmaan, ja sitä voimaa ei olisi olemassa, jos en olisi ulkona ja ylpeä siitä, että olen trans. Mutta tiedän myös, että suuri osa polttoaineestani tulee niiltä vuosilta, jolloin pystyin arvioimaan elämääni ilman maailman tunkeutumista.

Koska mitä kauemmin olin varkain, sitä vaikeampaa oli olla rehellinen menneisyydestäni kenenkään kanssa, jopa sellaisten uusien ystävien kanssa, joihin olin alkanut luottaa ja rakastaa, jotka eivät tienneet olevani trans. Minun oli myös niin vaikeaa olla puhumatta transyhteisön puolesta ja pysyä erossa muista transihmisistä tuona elämäni aikana. Tuntui kuin lumipalloni keskelle olisi muodostunut tulivuori, jonka magma koostui trans-identiteettini piilottamisesta syntyneistä patoutuneista valheista ja häpeästä, joka uhkasi purkaa ja tuhota itselleni rakentamanni huolella rakennetun maailman. .

Lopullinen purkaus, kun aloin kirjoittaa trans-asioista keväällä 2014, ei osoittautunut niin haitalliseksi kuin aluksi odotin. Mutta alle vuotta myöhemmin tutkijakouluni ja sen asukkaat, joiden kanssa olin asunut rauhallisesti, kunnes syrjäytin itseni, päättivät suojella asuntolassani asunutta häiritsijää ja yrittivät häätää minut laittomasti, kun protestin. . Minua ei yllättänyt, että jotain tällaista tapahtuisi, mutta en odottanut, että niin monet ystävät olisivat vierelläni, että henkilö, joka on nyt puolisoni, muuttaisi Ithacaan talven keskellä tukemaan minua. En odottanut maailman kuuntelevan, mitä minulla on sanottavana siinä määrin kuin sillä on, että BuzzFeed News palkkaisi minut ensimmäiseksi trans-henkilökunnan kirjoittajaksi ja juuri tämän julkaisun perustavaksi päätoimittajaksi ja että minulla olisi tilaisuus kertoa tarinani kirjan mittaisessa muistelmassa.

Olen alkanut arvostaa ääneni voimaa vaikuttaa transihmisten maailmaan, ja sitä voimaa ei olisi olemassa, jos en olisi ulkona ja ylpeä siitä, että olen trans. Mutta tiedän myös, että suuri osa polttoaineestani tulee niiltä vuosilta, jolloin pystyin arvioimaan elämääni ilman maailman tunkeutumista. Toivon maailmaa, jossa kenenkään transihmisen ei pitäisi tuntea tarvetta piilottaa keitä he ovat. Mutta siinä maailmassa toivon myös, että trans-ihmiset antavat itselleen mahdollisuuden viettää osan elämästään poissa julkisesta tarkastelusta, ei siksi, että he häpeäisivät, vaan koska kenenkään ei pitäisi tuntea velvollisuutta paljastaa tuskallisia yksityiskohtia menneisyydestään. jokaisella on oikeus päättää itsestään omilla ehdoillaan.


Lisää mahtavia tarinoita niitä.