5 sukupuoliasemaa Star Wars -faneille
Lucasfilm
Tässä on vedettävä valosapusi ja heiluttamaan hänen Galacticaansa
Seitsemäs Tähtien sota on vihdoin täällä, mikä on pohjimmiltaan nörtti joulua. Kaikilla Chewie-vaikutelmilla ja kevyillä miekkameluilla ilmassa saatat löytää kaikki verenkierrossa olevat midikloorilaiset kiirehtivät pimeälle puolelle. Jos sinulla on halukas kumppani, nyt on yhtä hyvä aika kuin kaksintaisteluun sängyssä (tai, jos olet avaruusaluksella, kerrossängyssä). Tässä on joitain kannanottoja inspiroimiseksi. Olkoon voima kanssasi.
1. Butt Jabba
Saamme täysin sen nimen Tähtien sota sukupuoliasento tämän limaisen super-etanan jälkeen ei ehkä ole kirkkain idea, mutta hän oli yksi himokkaimmista hahmoista Tähtien sota historia - ja me AskMenillä emme vain voi vastustaa hyvää sanaa. Varoitus: Älä yritä kuvitella Jabba the Huttia tämän siirron aikana.
Ensinnäkin, sinun tehtäväsi on istua vaakasuorassa ja pidentää jalkasi sängyn jalkaan, kun nainen kääntyy ympäriinsä ja kuljettaa sinua. Kun hän laskee itsensä pystysuoralle peniksellesi ja ojentaa jalkansa taaksepäin niin, että ne ovat melkein takanasi, hän voi liukua ylös ja alas antamalla sinulle uskomattoman kuvan takapuolestaan. Lisävaikutuksen saavuttamiseksi saa hänet käyttämään kultaista bikiniä esileikin aikana.
2. Käsi yksin
Päinvastoin kuin olet ajatellut, tämä Tähtien sota sukupuoliasento ei merkitse sitä, että miellyttäisit itseäsi manuaalisesti (se olisi toimintaa, ei asemaa). Han Solo oli yksi galaksin tunnetuimmista leikkipojista, ennen kuin hän asui Leian kanssa. Hänen ei todellakaan tarvitse koskaan lyödä delfiiniä (hänellä oli todennäköisesti Twi'lekin orjatyttö tekemään se hänen puolestaan), joten miksi sinun pitäisi? Sen sijaan, anna naisen antaa sinulle viiden sormen orgasmi kuppaamalla pallosi yhdellä kädellä ja liu'uttamalla toinen käsi ylös ja alas valosapelisi korkkiruuvin liikkeellä. Varmista vain, että hän käyttää voiteluaineita (tai sylkeä).
3. Voima
vuonna Tähtien sota maailmankaikkeus, Voima on metafyysinen energiakenttä, jonka kaikki elävät olennot ovat luoneet. Sillä on voima parantaa luonnollisia fyysisiä ja henkisiä kykyjä, ja se voi ilmetä telekineesin, telepatian, hypnoosin, tehostetun empatian ja ennakkotunnistuksen kautta. Heitä kaikki ulos ikkunasta. Tässä asennossa on kyse rakkaudesta, arvasit sen, pakota (ymmärrätkö sen?). Usko tai älä, karkea seksi on naispuolinen seksifantasia. Levitä hänet selällään, aseta jalat olkapäillesi ja käytä kaikkea voimaa vain paiskaaksesi. Jopa vähemmän omistettu saa hänet kellumaan ilmassa. Näin Yoda saa sen myös päälle - luota meihin.
4. XXX-siipi
Nimetty allianssin rakastettujen koirahävittäjien mukaan, tämä koskee monimutkaista visuaalista. Sinä ja rouva makaat sivuillasi samaan suuntaan. Pyydä häntä laskemaan haara omalleen, kiedoten jalkansa vartaloosi ympärille. Ympäröi hänen vyötärönsä jalkoillasi, tartu hänen reisiin ja työnnä pois. Varmista vain, että teet sen peilin edessä, jotta voit nähdä itsesi tekevän pahaa samalla kun näyttävät X-siipiltä. Tämä seksuaalinen toiminta ei tuhoa Kuolemantähteä, mutta se saa naisesi ehdottomasti räjähtämään orgasmista.
5. Jar-Jar Binks
Mikään hyvä ei tullut Jar-Jar Binksistä, bumbling Gunganista (alias George Lucasin koomisen helpotusyrityksestä kolmen viimeisen aikana). Tähtien sota elokuvia, jotka menivät kamalasti, kamalasti väärin). Joten pyrittäessä muuttamaan sitruunat limonadiksi, miksi et käyttäisi kaikkea sitä turhautumista, jonka tunnet Lucasin inhottavalle luomukselle, harrastamaan eniten varomatonta, intohimoista seksiä naisystäväsi kanssa (joka toivottavasti ei ole läheskään yhtä vastenmielinen ). Jos olet liian arka päästämään irti vain, kokeile tätä: Tee hänestä kaareva selkänsä asettamalla kaikki painonsa kantapäälle ja hartioille. Tämä tekee hänestä riittävän haavoittuvan, jotta voit hallita täysin ja samalla jättää kätesi vapaaksi vaeltaa hänen ruumiissaan sopivaksi katsomallasi tavalla. Se ei poista Jar-Jar Binksia muistista, mutta se on alku.