# 40 Kun hyvä avioliitto menee huonoksi

Tänään näyttelyssä Alaina Schwartz liittyy meihin puhuakseen hänen 17 ja puolen vuoden avioliitostaan ​​ja myöhemmästä avioerostaan. Alaina varttui New Yorkin pitkällä saarella uskomattomien kurinalaisten perheessä, joka oli uskomattoman emotionaalisesti toimintakykyinen, henkisesti väkivaltainen ja joskus jopa fyysisesti niin. Lukion jälkeen Alaina muutti New Yorkiin, missä hän meni lakikouluun, ja lopulta oli lakimies musiikkiteollisuudessa melkein 18 vuotta.



Nykyään hän on menestyvä muutosmielisyys ja yritysvalmentaja, joka opettaa asiakkailleen samoja ajattelutapoja, jotka muuttivat radikaalisti hänen elämäänsä. Tässä jaksossa puhumme kaikesta siitä, kuinka hänen aviomiehensä oli aluksi uskomattoman romanttinen, kuinka hän alkoi ymmärtää jotain, mikä ei ollut aivan oikein hänen suhteissaan, kuinka hän ansaitsi enemmän kuin hän, ja myös kuinka hän pysyi positiivisena erottuaan hänestä. Joten uskomattoman rehellisestä ja oivallisesta keskustelusta, muista viritä tämän päivän jakso.

Tämän jakson avainpisteet

  • Alainan taustatarina ja hänen varhainen elämänsä.
  • Päivä, jolloin Alaina tapasi entisen aviomiehensä: rakkaus toiselta silmältä.
  • Aikajana ja tarina siitä, kuinka Alinan entinen aviomies ehdotti.
  • Alinan satujuhlat Central Parkissa.
  • Avioliiton pari ensimmäistä vuotta.
  • Tapaus, joka johti heidän avioliitto-ongelmiin.
  • Alinan sydämen särky ja haasteet hänen lakiensa kanssa.
  • Alin kokenut avioliiton alakohta.
  • Kun Alaina päätti lopulta jatkaa elämäänsä.
  • Kohtaavat väitteet siitä, että heidät kutsutaan sopimattomaksi äidiksi.
  • Kuinka Alinan elämä on osoittautunut erilaiseksi kuin mitä hän odotti.
  • Miksi Alaina ei ole pahoillaan menneisyydestään.
  • Neuvonta kuulejille, jotka ovat käymässä läpi avioeron: ajattelutavan muutos.

kaksi pöytää

'Olin päättänyt yrittää saada sen toimimaan joka päivä, kun olin siellä, ja hän hylkäsi hänet joka päivä.'[00:25:25]





'Ei ollut epäilystäkään siitä, että luulin olevani ikuisesti yhdessä, että keksimme tavan tehdä tämä työ.' [00:26:26]



'Elämässämme voi olla useita ihmisiä, jotka ovat todella hyödyllisiä elämässämme eri aikoina elämässämme, kasvustamme riippuen.' [00:26:46]

Ylimääräisiä juttuja

Resursseihin, laajennettuihin muistiinpanoihin ja Annabellen yksityiskohtiin pääseenapsauttamalla tätä.



Tilaa viimeisimmät jaksot

Tilaa Apple Podcastista

Tilaa Google Podcastit

Tilaa Spotify



Tilaa Soundcloud

Tilaa Castbox

Tilaa Stitcher



Tilaa iHeartRadio

Tilaa Androidilla

Lataa tämä jakso



jäljennös

[0: 01: 20.4] SJ: Tänään puhun Alainan kanssa hänen 17 ja puolen vuoden avioliitostaan ​​ja myöhemmästä avioerostaan. Puhumme kaikesta siitä, kuinka hänen aviomiehensä oli aluksi uskomattoman romanttinen, kuinka hän alkoi tajua jotain, mikä ei ollut aivan oikein hänen suhteissaan, kuinka hän ansaitsi enemmän kuin hän, ja myös siitä, kuinka hän pysyi positiivisena erottuaan hänestä.

Alaina, kiitos paljon siitä, että tulit podcastille kertoa tarinasi.

[0: 01: 48.6] AS: Kiitos paljon Seanille, se on ilo.

[0: 01: 51.4] SJ: Haluaisin aloittaa taustallasi, ennen kuin puhumme parisuhteestasi. Voisitko vain täyttää meitä vähän mistä kasvatit ja millainen perheesi oli.

[0: 02: 04.0] AS: Kasvasin pitkillä saarilla New Yorkissa ja perheeni oli uskomattoman toimintahäiriöinen, erittäin emotionaalisesti toimintahäiriöinen, erittäin emotionaalisesti, en sanoisi sellaista, joka olisi henkisesti väkivaltainen ja joskus fyysisesti niin. He olivat uskomattomia kurinpitäjiä ja käyttivät paljon odotusta, kunnes isäsi tuli kotiin, ja kun isäsi tuli kotiin, se yleensä tarkoitti iskemistä jollain tavalla. Lapsuudessani varttuin paljon siitä.

Kun olin 13-vuotias, vanhempani muuttivat eteläiseen Floridaen, joten kasvoin aivan Fort Lauderdalen ulkopuolella, missä jatkoin lukion ja yliopiston kautta ja muutin sitten takaisin New Yorkiin menemään oikeustieteelliseen korkeakouluun. Olin lakimies musiikkiteollisuudessa ja musiikki, joka oli osa sitä aikaa melkein 18 vuotta.

[0: 03: 00.9] SJ: Mahtava. Joten jossain vaiheessa tapasit aviomiehesi. Voisitko kuvailla sitä päivää, jolloin tapasit hänet? Juuri niin yksityiskohtaisesti kuin pystyt.

[0: 03: 11.5] AS: Voin ehdottomasti. Joo, myös ensimmäinen päivämäärämme oli aika uskomaton. Kun tapasin mieheni, työskentelin lakiasiaintoimistossa, boutique-lakitoimistossa New Yorkissa, jossa oli isä ja api ja apu - hän asui kadun toisella puolella entisen perheeni kanssa ja teki työtä heidän puolestaan. Ex-ostajani osti asunnon kaupungissa ja niin hän teki sulkemisen heille, joten hän oli tullut sisään ja hänen väkensä sanoi: 'Uou kaverit olisivat täydellinen ottelu, voinko esitellä sinulle?' Sanoin: 'Toki.'

Menin hänen toimistoonsa ja tapasimme ja puhuimme minuutin, ja hän sanoi muistavansa, että kun kävelin ulos palaamaan toimistolleni, panin käteni hänen olkapäälle ja sanoin: ”Se on ihanaa tavata sinut ”, ja kysyi, voisiko hän soittaa minulle, ja sitten kolme viikkoa myöhemmin hän oli poissa lomalle - ja kun hän tuli takaisin, hän soitti minulle ja menimme ulos ensimmäiselle päivällemme.

Sanoisin, että se oli rakkautta toiselta silmältä, ei ensi näkemältä. Ei siinä toimistossa sinä päivänä. Mutta rakkaus toiselta silmältä.

[0: 04: 19.9] SJ: Millainen hän oli silloin, kun tapasit hänet ensimmäisinä päivinä?

[0: 04: 24.8] AS: Hämmästyttävää on se, että hän oli mies, joka oli niin valmis olemaan parisuhteessa. Ei ollut mitään pelaamista. Hän vain oli todella innoissaan. Menimme ulos ensimmäisellä päivämäärällä ja minulla oli asiakas, joka oli DJ-ilta juhlissa, ja kysyin häneltä, voisimmeko mennä sen jälkeen kun menimme ulos illalliselle ja menimme ja tanssimme, ja tiedätkö, meillä oli tämä upea päivämäärä ja sitten hän meni pois viikonloppuna ja kirjoitti minulle kirjaimellisesti rakkausrunoja ja luki sen minulle puhelimessa seuraavana päivänä, mikä on aika uskomatonta.

Joten muutaman ensimmäisen päivän ajan hän oli kaikissa ja teki selväksi, ettei ole, kuten sanoin, mitään pelejä, tällaista jahtaa ei ollut tarpeen. Hän oli juuri täällä minun kanssani ja tunsimme todella, että tapasimme toisiamme suoraan, valmiina olemaan parisuhteessa.

[0: 05: 24.0] SJ: Se varmasti tekee. Joten miten hän sitten ehdotti? Kuinka kauan hänet tapaamisen jälkeen hän ehdotti?

[0: 05: 31.5] AS: No, me olimme yhdessä, muutimme toistensa kanssa yhdeksän kuukauden kuluttua treffailun alkamisesta ja melkein täsmälleen kahden vuoden kuluttua, tosiasiassa, se olisi saattanut olla kahden vuoden vuosipäivämme. Viikko ennen kahden vuoden vuosipäiväämme olimme menneet Hamptonsille ja hän pyysi meitä keräämään kaikki nämä kivet ja se oli niin maaginen ilta, jossa kirjaimellisesti, kun katsoit toiselle puolelle, olimme tällä lahdella, välillä Valtameri ja tämä lahti, ja voit nähdä auringonlaskun yhdeltä puolelta ja sitten täysikuun nousevan toiselle puolelle ja ajattelin: 'Voi luoja, hän aikoo ehdottaa minulle', mutta hän ei tehnyt.

Mutta me keräsimme kaikki nämä kivet ja sitten seuraavana viikonloppuna menimme takaisin Hamptonien luo ja hän pyysi meitä laittamaan erilaisen, en tiedä, energian tai rakkauden tai mitä tahansa näihin kiviin. Sitten hän nousi alas yhdelle polvelle ja kysyi, voinko mennä naimisiin hänen kanssaan. Se oli heti, ”Kyllä!”

[0: 06: 28.9] SJ: Sitten, oliko pitkä rakennus hääihin? Tai oliko se kaikki pyörretuuli.

[0: 06: 34.4] AS: Se oli aika nopea. Tiedätte, että molemmat olivat olleet naimisissa aikaisemmin lyhyinä aikoina 20-vuotiaana. Tämä oli 30-luvun alkupuolella. Se oli aika nopea ja olimme todella selviä, että halusimme pienen häät vain niiden ihmisten kanssa, joita todella rakastamme, ja niin se oli - me menimme naimisiin, oikeastaan, Central Parkissa, mikä oli aika mahtavaa. Keskuspuiston viherhuoneissa.

[0: 07: 03.0] SJ: Mahtava. Voisitko kuvata häätä vähän?

[0: 07: 07.0] AS: Varma. Se oli todella kaunista. Tiedätte, olemme molemmat juutalaisia, mutta hän on uskonnollisempi, en ole ollenkaan uskonnollinen. Olen itse asiassa uskonnollinen. Me menimme naimisiin Rabin kanssa ja me menimme naimisiin sen mukaan, mitä juutalaiset kutsuivat vesipiippuksi, joka on kirjaimellisesti vain neljä pylvästä. Hän veistää puuta, joten hän veisteli nämä neljä pylvästä ja minä loin sille tämän silkkitopin ja olimme siellä vanhempieni ja siskoni ja hänen veljensä ja 60 lähimmän ystävämme ja perheen kanssa.

Hauskaa on, että sadetta odotettiin sinä päivänä, mutta aivan kuin me menimme naimisiin, ystävät kertoivat minulle, että kaikki nämä perhoset tulivat ulos ja aurinko tuli myös ulos. Joten se oli täysin maagista.

[0: 07: 55.9] SJ: Vau niin, se varmasti kuulostaa siltä. Millainen oli parin ensimmäisen vuoden avioliitto?

[0: 08: 02.2] AS: Tämä on todella mielenkiintoinen kysymys, koska se juontaa juurensa noin kuudesta kahdeksaan kuukauteen sen jälkeen kun aloimme treffit yhdessä. Hän oli vienyt minut vanhempiensa taloon ylös ensimmäistä kertaa maassa ja halusi viedä minut keskiyön porealtaaseen, sammuttaa kaikki valot eikä kertonut, että porealtaassa on portaita alas portaita alas ja Kaaduin. Vahingoitin todella paljon käsiäni ja tarvitsi leikkausta sen jälkeen.

Tapahtui jotain, jonka äitinsä todella sanoi minulle, ettei hän kertoi minulle portaista, jotka laukaisivat tämän tunteen siitä, etteivät olleet olleet täysin turvassa hänen kanssaan. Hylkäsin hänet pari kertaa seksuaalisesti, heti sen jälkeen. Hänen hylkäämisensä oli niin syvää, että hän ei koskaan parantunut täysin, ja niin tapahtui lopulta, että olemme kääntäneet tämän hämmästyttävän suhteen ja hämmästyttävän sukupuolen elämän meille melkein sukupuolettomaan suhteeseen.

Vaikka parin ensimmäisen vuoden aikana olimme parhaita ystäviä, olimme todella tukevia, meillä oli muita läheisyyden muotoja. Koko avioliitto oli melko sukupuolimaton avioliitto. Se oli vaikeaa.

[0: 09: 20.6] SJ: Ikävä kuulla.

[0: 09: 23.5] AS: Joo minuakin. Hyvin paljon.

[0: 09: 25.9] SJ: Oliko se ensimmäinen merkki siitä, että jotain ei ollut oikein avioliitossa?

[0: 09: 29.9] AS: No, mielestäni se oli varmasti ensimmäinen merkki. Mikä seurasi tiiviisti ja oli siihen todella yhteydessä, johtuu siitä, että yritimme tehdä neuvontaa yhdessä. Hän ei ollut oikeasti kovin avoin sille, ja nyt, neuvonantajat sanoisivat, että hän oli, tiedätkö, jotkut terapeutit sanoisivat, että hän tukahdutti tunteitaan paljon. Emme koskaan päässeet perimmäiseen syyhön siitä, kuinka päästä takaisin paikkaan, jossa ollaan avoinna toistensa kanssa, ja kun asiat menivät hyvin, olimme uskomattomia kommunikoijia toistensa kanssa, mutta kun asiat olivat - kun oli konflikteja, olimme kauheita kommunikaattoreita keskenään.

Joten se oli minulle todellinen puoli siinä, että meillä oli vaikeuksia liikkua konfliktin läpi, ja mikä on todella mielenkiintoista siinä, että hän oli sovittelija suhteemme alussa, ja hän todella auttaa ihmisiä liikkumaan konfliktin läpi. Mutta silti se oli klassinen esimerkki siitä, kuten tiedät, että suutarin lapsilla ei ole kenkiä.

[0: 10: 27.2] SJ: Tottakai. Tuntuiko sinusta koskaan siltä, ​​että osa syyllisyydestä kuuluu hänelle, mutta tuntuiko koskaan, että olet osittain vastuussa siitä, kuinka asiat kääntyivät?

[0: 10: 41.8] AS: Joo. En tiennyt ennen kuin aloin tehdä syvempiä ajattelutapoja myöhemmin, kun poikani oli syntynyt. Mutta alussa en ollut selvä, mikä oli minun osani ja miten, miksi se oli laukaissut minut sellaisena kuin se oli. Mutta se oli laukaissut tämän paikan minussa siitä, ettei hän ollut turvallinen hänen kanssaan. Kuten paikka, jossa tunnen olonsa turvalliseksi, luultavasti lapsuuteni takia, olen varma siitä, että en ole oikein turvallinen lapsena johtuen todella syvällisesti ja koska meillä oli niin vaikeita työkonflikteja, joita ei koskaan tullut esiin.

Aloitin henkilökohtaisen kehityksen tuolloin, jonkin verran syvempää henkilökohtaista kehitystä. Mutta emme koskaan pystyneet käsittelemään sitä yhdessä. Mutta ehdottomasti, olin varma osa tätä. Poikani ja minä olemme todella omituisia tai heillä ei enää ollut kiitos jumalaa. Mutta oliko tämä todella outo nukkumisyhteys, missä se aiheutti massiivista unen rappeutumista sekä minulle että hänelle. Sitten lopulta ex. Seurauksena on, että olen kirjaimellisesti toisinaan saanut kolme tai neljä tuntia unta. Kuten ei edes kytketty nukkumista yöllä, vaan vain kolme tai neljä tuntia ja se kesti vuosia.

En voinut kuvitella palanneen takaisin töihin tekemällä mitään siinä vaiheessa, koska elämä oli minulle elävää helvettiä. Kävin läpi sen, mitä he kutsuvat sielun tummaksi yöksi, mitä jotkut kutsuvat sielun tummaksi yöksi, ja kaikki ympärilläni olevat rakenteet alkoivat vain romahtaa. Tiedätkö, että suhteeni entiseni kanssa oli kamala, tapahtui ja poikaani kohtaaminen oli kauhistuttavaa, menetin niin monet ystäväni kaupungista, olimme selvästi muuttaneet tästä kaupungista paikkaan, jossa en tiennyt ketään ja aloittaen alusta, hänen vanhempansa, jotka olivat lähempänä minua kuin omat vanhempani, kääntyivät minuun ja sitten me poistimme siitä, että -

[0: 12: 41.6] SJ: Kannatteko minua kysymään, vain keskeyttäen, miksi he käänsivät sinut päälle? Mitä tapahtui siellä?

[0: 12: 48.4] AS: No, ensinnäkin, he ottivat hänen puolelleen, kun meillä oli vaikeuksia, ja olen myös melko luonnollinen henkilö, enkä halunnut televisiota poikani ympärille, kun hän oli vauva ja vauva ja taapero ja en t halua sokeria tai tiettyjä ruokia hänen ympärilleen, enkä edes halunnut edes heidän varhaisesta iästään plastisia leluja, ja he näkivät minut vain natsina ja helikopterin vanhempana, joka ei antanut heille pilata lastenlastaan miten he haluavat ja todella paheksuivat sitä.

[0: 13: 25.2] SJ: Haluatko mielestäsi, että sinulla on tarina jostakin tapahtuneesta tai tietystä tapauksesta, ehkä antaa ihmisille idea?

[0: 13: 35.1] AS: Muistan, kun minun - en edes muista, kuinka nuori poikani oli, mutta hän oli saattanut olla kahden ikäisenä ja sanoin äidilleni, että halusin todella saada toisen lapsen, että minusta tuntui olevan toinen lapsi tasapainottaisi perheen asioita ja auttaisi sen ratkaisemisessa. Periaatteessa hän sanoi: 'Ha, et voi edes käsitellä ensimmäistä.'

Muistan kuinka tuhoisa se oli minulle ja sitten oli toinen aika, heillä on tämä asunto Costa Ricassa, johon olemme käyneet säännöllisesti. He viettävät siellä kolme kuukautta talvea ja olimme luona poikani kanssa ja poikallani oli tärkeitä kiinnittymiskysymyksiä, epävarma kiinnittyminen. Jos jättäisin, hänellä olisi nämä omituiset tantrumit, joissa hän heittäisi itsensä lattialle ja olisi vain lohduttamaton jopa puoli tuntia ja hän veisi minua jonnekin, hän ei anna minun ajaa tätä tavallista autoa, joka heillä oli koska hän on hallitseva friikki ja hän vei minut jonnekin, hän harhautui ulos ja hän sanoi minulle: ”Tarvitset apua. Tarvitset apua vanhempien oppimisessa, tämä ei ole terveellistä, että luot tämän. ' Ja minä menin: “En luo tätä. Minä en luonut tätä. Yritän auttaa tätä ”, mutta hän ei nähnyt sitä.

[0: 14: 55.2] SJ: En voi kuvitella turhautumista ja sydämen särkymistä, joita tunsit siellä.

[0: 15: 00.0] AS: Jumalani, kyllä. Jopa entiset ja minä, kun löysimme lopun, voimme myös siirtyä taaksepäin, mutta kun lopulta lopetimme, meillä oli aviomiehen kanssa sopimus, että jatkamme lomien jakamista sen jälkeen, kun olemme eronneet toistensa kanssa niin, että emme ' Meidän ei tarvitse jakaa sitä, kuka saa minun poikani, jotta jatkaisimme sen jakamista ja kun olimme vielä naimisissa, melkein kaikki lomat, vietimme hänen vanhempiensa kanssa, jotka asuivat kirjaimellisesti aivan vieressä, missä hän asuu.

He sanoivat pohjimmiltaan minulle, etteivät he olleet kiinnostuneita minusta heidän talossaan, ja sanoin, että otin puhelimen äitini kanssa ja sanoin: 'Olen kunnossa tämän kanssa ja haluan vain olla missä olen tervetullut, ja jos en ole tervetullut tänne, huomaat, että se tarkoittaa, että et saa pojanpoikaasi myös lomalle. ' Hän sanoi minulle: 'Kaikki mitä sanot on totta.' Olin kuin 'Vau'.

[0: 15: 58.1] SJ: Se on kuin jään kuningatar siellä.

[0: 16: 00.3] AS: Aivan juuri niin.

[0: 16: 05.7] SJ: Joten mikä oli alin pisteesi? Palatkaamme vain vähän taaksepäin, mutta mikä oli silloin alin pisteesi? Mainitsit tämän avioliittoissasi.

[0: 16: 13.5] AS: Alin piste oli silloin, kun koin niin kuin sanoin, mitä sanoisin sielun tummaksi yöksi, jossa yritimme selvittää unta, heräsimme keskellä yötä koko yön, huusimme kirjaimellisesti. toistensa edessä poikani edessä. Muistan kerran sanoin hänelle: 'Olen kyllästynyt tähän!' ja hän sanoi: 'Olen kyllästynyt sinuun, sinä olet narttu', ja muistan menossani: 'Voi luoja!' Kuten en koskaan sanoisi sitä hänelle.

Sikäli kuin voin olla sairas tästä sairaudesta tässä tilanteessa, en koskaan sanoisi sitä. Muistan yhden kerran etenkin, että poikani oli kahden ja puolen vuoden ikäinen, ja meillä oli joku sisään taloon yrittämään auttaa meitä ja työskennellä kanssamme perheenä, perheterapeutina ja istuimme hänen kanssaan pöydässä ja hän kysyi mieheni, mitä hän toivoo sen seurauksena, ja hän sanoi, että ei voi kuvitella, että se olisi koskaan parempaa kuin se on ja kuinka me voin mennä jonnekin, missä olemme nyt, siirrettävään paikkaan. Katsoin häntä ja sanoin: ”Hän ei kysynyt, mitä luulet voisi tapahtua, hän kysyi mitä odotit ja jos et voi edes toivoa että voimme tulla johonkin paikkaan olemalla taas rakastavassa suhteessa, niin ei tapahdu koskaan ”, ja silloin uskoin, että se ei todellakaan muutu sen jälkeen eikä koskaan.

[0: 17: 42.4] SJ: Joten miten avioero tapahtui?

[0: 17: 47.0] AS: No, aloitin tämän pyrkimyksen päästä itseni pois pimeydestäni, jossa olin, ja aloin löytää joukon ajattelutapojen työkaluja. Siellä työskentelin yhdessä naisen kanssa, joka teki sisäisen lapsen vanhemmuustyön ja aivan ensimmäisen istunnoni hänen kanssaan hän pyysi, että en tekisi päätöstä avioliitostani, ennen kuin minua enää vapautettiin avioliitostani, aviomieheltäni ja sitouduin tekemään kyseisen työn.

Mitä hän sanoi minulle, mikä on yksi niistä asioista, tiedätte, olen nyt myös ajattelutapavalmentaja ja yksi niistä asioista, joita opetan asiakkailleni, on, jos olette tässä suhteessa, jossa asiat eivät ole miltä haluatte se näyttää ja haluaa lähteä, jos lähdet, niin kaikki nyt esiintyvät kysymykset ilmenevät seuraavassa suhteessasi, koska et ole työskennellyt heidän kanssaan ja on parempi työskennellä heidän kanssaan nyt suhteessa, joka sinulla on niin että jos lopulta siirryt eteenpäin - koska tapahtuu yksi kahdesta asiasta, joko suhteesi paranee tai päädyt muutoin jatkumaan. Mutta jos teet niin, seuraava suhteesi tulee sisään korkeammalle tasolle, jossa sinun ei tarvitse tehdä kaikkea tätä työtä uudestaan.

Joten hän pyysi minua sitoutumaan siihen ja minä tein, ja sitouduin ja jäin työskentelemään vielä muutaman vuoden ajan ennen kuin lopulta katselin häntä eräänä päivänä, kun hän raivotti minua asioihin, jotka olen tehnyt viisi vuotta aiemmin ja kolme vuotta ennen ja puolitoista vuotta ennen ja olin täydessä autuuden tilassa. Kuten en ollut enää tekemässä sitä tanssia hänen kanssaan. Musiikki oli muuttunut, tanssin aivan erilaista tanssia ja minulla oli vain sellainen myötätunto siitä, kuinka jumissa menneisyydessä hän oli. Hymyilin ja se pelätti hänet. Hän ajatteli, että olin vain sassy hänen kanssaan ja menin: “Ei, minulla on vain paljon myötätuntoa sinulle. En vain ole enää siellä. ” En vain ole siellä enää.

Kun se tapahtui, ajattelin: 'Okei asiat paranevat', ja kahden kuukauden kuluessa siitä, kun käyttäytyminen jatkui eikä se parantunut, menin, 'olen valmis ja olen valmis jatkamaan enkä halua olla enää naimisissa kanssasi ”, ja olimme asuneet tuolloin erillisissä huoneissa toisistaan ​​noin kuusi vuotta. Joten hän vain tajunnut, että jatkamme avioliittoa keskenään ja vanhempien kanssa emmekä liiku eteenpäin, ja minä menin: ”Se on minulle vähän vääntynyt. Haluan romantiikkaa elämässäni, haluan uuden elämän. Minun on muutettava pois täältä ”, ja se surmasi hänet aluksi, koska hän tajusi, että lopulta hän ei menettäisi poikani kokonaan, vaan menettäisi poikani ainakin puoleen ajasta ja jonkin aikaa, hän yritti luoda todisteita asian nostamiseksi minua vastaan ​​kelvottomasta äidistä viedäkseni poikani minulta.

[0: 20: 44.4] SJ: Joten miten hän teki sen? Laski hän ansoja sinulle?

[0: 20: 49.3] AS: Hän molemmat laski ansoja ja pyysi hänen perheenjäseniään antamaan vakuutukset. Sain tietää tästä, koska tulostin oli kytketty omaan - työskentelimme molemmat kotona. Hän työskenteli kaupungissa nippu ja tulostin ei toiminut, joten lähetin jotain hänen sähköpostitililleen ja kysyin häneltä, voinko tulostaa sen. Menin hänen sähköpostitililleen tulostaakseni ja näin kaikki nämä muut sähköpostiviestejä ja menin: 'Pyhä paskaa!'

[0: 21: 17.3] SJ: Ja mitä he sanoivat?

[0: 21: 18.6] AS: Periaatteessa hän oli puhunut asianajajan kanssa ja saanut asianajajalta neuvoja siitä, mitä todisteita hän tarvitsi asian nostamiseksi ja hän oli alkanut kerätä, ja luin hänen vanhempiensa ja hänen muiden perheenjäsentensä vakuutuksia siitä, kuinka minä sopimaton, kuinka hullu olin, mikä on todella hämmentävää sanoen.

[0: 21: 43.1] SJ: Kohdatko hänet tai sanoitko mitään?

[0: 21: 47.0] AS: No, mikä päätyi tapahtumaan, on pari päivää myöhemmin, koska se todella rakasti minua ja aloin sitten puhua muiden asianajajien kanssa. En ollut avioliittoasianajaja, joten aloin puhua muiden asianajajien kanssa siitä, mitä voin tehdä suojellakseni itseäni, ja hän tuli toimistooni eräänä iltana sen jälkeen kun poikani oli mennyt nukkumaan ja sanoi minulle: ”Haluan todella työskennellä sinä. Kuinka voimme tehdä tämän työskennellä yhdessä? ' ja sanoin periaatteessa: ”Sinä olet valehtelija. Et halua työskennellä kanssani, näin mitä teet. Näin mitä olet tekemisissä, ja tämä ei ole tapa tehdä tätä kanssani. '

Ja hän pyysi anteeksi minulta ja sanoi, että hän oli mennyt tällä reitillä, mutta sitten kirjaimellisesti päivää ennen sitä, että hänellä oli loppuaika, joka tekisi pojalleni ja halusi palata luokseni ja yrittää tehdä sen, ja niin me myös teimme. Pystyimme toimimaan sen jälkeen.

[0: 22: 39.5] SJ: Ja oliko intiimisi suhteesi heikentynyt koko tämän suhteen ajan, niin että koko suhde heikkeni? Ja luulen, että jos olisit erillisissä huoneissa kuusi vuotta.

[0: 22: 54.5] AS: Kyllä, menimme sanojeni paikkaan aiemmin - koska lopulta tapahtui, kun aloin ensin käydä läpi sielun pimeän yön, olimme edelleen Woodstockissa ja sitten kun poikani oli neljä, muutimme ylöspäin Taloudellinen, kuten olemme puhallaneet läpi kaikki säästömme, ja se oli melkein kuin 100 000 dollarin velkaa tuolloin, ja hän yritti edelleen työtä ja päädyimme muutokseen entiseen lakini, meillä on kaksi taloa 15 hehtaarin yhdellä talollaan ja muutimme toiseen taloon, mikä teki siitä vielä pahemman.

Joten kaikki poikamme ollessa olleet ongelmat, jopa 4-vuotiaana, saivat entistäkin vakavamman, kun muutimme vieressä hänen vanhempiensa luo ja vietimme kirjaimellisesti tuskin aikaa toistensa kanssa. Vaihtaisimme vaihtamalla aikaa poikani kanssa, mutta teimme harvoin mitään perheenä yhdessä. Olemme harvoin nähneet toisiamme. Kun puhumme keskenään, se oli yleensä ristiriitaista ja epämiellyttävää eikä ollut suudella, ei ollut kädestä, ei ollut mukavuuksia, ei ollut “Rakastan sinua”. Siellä asui vain meitä samassa talossa ja tuskin halusi olla tekemistä toistensa kanssa.

[0: 24: 10.8] SJ: Joten harkitsitko koskaan romanttisen kumppanin etsimistä muualta vai eikö sinulla edes aikaa tehdä niin?

[0: 24: 19.9] AS: No, minä tein, ja tässä on hauska asia, oli yksi ajankohta, kun ei kauan sen jälkeen kun muutimme hänen vieressä hänen vanhempiensa luokse, jossa puhuin hänelle tarpeesta palauttaa läheisyys ja että ainoa tapa, jolla löysimme läpi sen on palauttaa läheisyys suhteen jossain muodossa ja hän pohjimmiltaan sanoi: ”En halua olla mitään tekemistä kanssasi. Tämä ei ole neuvoteltavissa. En harrasta seksiä kanssasi ja jos se on sinulle tärkeää, kerro minulle, että sinulla on joku muu ”, ja minä menin:” Se on vakava asia ja meidän täytyy nähdä joku auttamaan meitä tässä ”, ja hän meni, 'en ole', ja sanoin: 'No, jos seksi ei ole neuvoteltavissa, mutta silloin jonkun näkeminen ei ole neuvoteltavissa', ja teimme niin, mutta hän ei ollut - hän ei oikeasti ilmestyisi, ja se ei ollut Ei ole hyödyllistä, joten näimme heidät vain muutaman istunnon ajan ja pysähtyimme ja ajattelin sitä. Ajattelin: 'Okei, no, hän on periaatteessa antanut minulle carte blanche mennäkseni tekemään jotain muuta.' Mutta en voinut saada itseni tekemään sitä. Tiesin, että jos minulla olisi ollut, olisin sinetöinyt kohtalon suhteeni ja jos joka päivä aioin olla siellä, päätin yrittää saada sen toimimaan joka päivä, kun olin siellä, ja joka päivä hänet ja jokaista hylkäsivät minut Päivänä kun aloin todella syventyä ajattelutyöhön, tulin joka päivä takaisin ja avaamaan sydämeni ja yrittää uudelleen ja joka päivä hän hylkäsi minut. Joka päivä tulin takaisin ja yritin uudestaan. Tämä jatkui kahden vuoden ajan, kunnes sanoin lopulta: 'En voi enää tehdä tätä.'

[0: 25: 51.2] SJ: Sitten kai olet eronnut.

[0: 25: 53.2] AS: Sitten erotimme ja sitten vuoden sen jälkeen me erotimme, joo.

[0: 25: 58.0] SJ: Kuinka elämäsi on osoittautunut toisin kuin odotit tai toivoit?

[0: 26: 05.0] AS: Kun menin naimisiin ensimmäisen kerran hänen kanssaan, ei ollut epäilystäkään siitä, että hän oli sielunkumppaninsa ja että olemme parhaita ystäviä ja rakastimme toisiamme, toisiaan tukeen. Tukee muita ammattimaisesti. Avioliittoani neljän ensimmäisen vuoden aikana tuloni olivat yhdeksänkertaiset verrattuna avioliiton alkuun. Ei ollut epäilystäkään siitä, että luulin olevani ikuisesti yhdessä, että keksimme tavan tehdä tämä työ, ja se ei loppunut sellaisenaan. Se ei päätynyt lainkaan tuollaiseen.

Se sai minut ymmärtämään, että voi olla useita ihmisiä, jotka ovat todella hyödyllisiä meille elämässämme eri aikoina elämässämme, riippuen siitä kuinka kasvaa ja kuinka loistava osa mitä tapahtui avioliittoani, ellei se ole mennyt niin alas kuin se tapahtui, en olisi henkilö, joka olen ja en olisi löytänyt todellista tarkoitustani elämässä, joka on olla muutosmielinen ajattelutapa ja yritysvalmentaja ja auttaa muita ihmisiä muuttamaan mallejaan, ajatteluaan ja elämäänsä luomaan elämän, jota he haluavat, ja juuri sen pimeyden kautta pääsin omaan heräämiseen.

[0: 27: 24.8] SJ: Joten sinulla on valitettavasti menneisyydestäsi vai oletko tyytyväinen niihin?

[0: 27: 33.5] AS: Ei ei. Ei valitettavasti ollenkaan. Ei valitettavasti, koska koko kokemus antoi minulle kaikki työkalut, joita käytän elämässäni ja että opetan nyt asiakkailleni, ja se oli kuin äärettömän älykkyyden täydellinen muotoilu, joka auttoi minua luomaan juuri sen, mitä tarvitsin elämäni seuraavaan vaiheeseen astuakseni todella ihmiseen, johon minulla on tarkoitus olla, ja minulla ei ole yhtäkään katumusta.

[0: 28: 02.0] SJ: Onko sinulla siis neuvoja kuuntelijoille, jotka saattavat joutua samanlaiseen tilanteeseen?

[0: 28: 09.5] AS: Minä voisin. Sanoisin, että se on todella helppoa. Kysyitte minulle aluksi todella loistavan kysymyksen, mikä oli minun osa sitä, ja mielestäni on taipumus keskittyä toiseen ja olla ottamatta vastuuta omista tunneistamme, omista ajatuksistamme ja vakaumuksistamme ja omasta toiminnastamme ja Ainoa asia, jota voimme hallita, on oma ajattelumme ja miten muutamme uskomuksiamme ja kun alkaa ymmärtää elämässäsi käyttämiä malleja ja uskomuksia, jotka todella sanovat kokemuksestasi elämässäsi ja että sinulla on ehdottomasti voima muuttaa se, että voit todella muuttaa sen luodaksesi uskomattomimman, näyttävimmän elämän, sellaisen onnellisuuden ja ilon elämässäsi ja rakastavimmat suhteet, niin se todella antaa voimaa ja antaa sinun siirtyä suhteeseesi täysin eri tavalla ja jos päädyt siirtymään siitä suhteesta sitten, mutta teet sen valtuutetulta paikalta, ei uhrin paikalta.

[0: 29: 13.2] SJ: Mahtava. Alaina, mielestäni se on loistava paikka jättää tarinasi ja tämä jakso. Kiitos paljon saapumisesta näyttelyyn.

[0: 29: 22.3] AS: Joten halusin vain lopettaa kiittämällä teitä niin paljon, että olitte minua näyttelyssä, ja kertoin kenelle tahansa, että jos he ovat valmiita tekemään tällaista ajattelutapaa, puhun mielelläni heidän kanssaan ja minua voidaan tavoittaa alainaschwartz.com.

[0: 29: 44.5] SJ: Mahtava. Alaina, kiitos paljon.

[0: 29: 46.6] AS: Kiitos paljon.

Saatat haluta tämän

Tehokkaimpia seksi temppiani ja vinkkani eivät ole tällä sivustolla. Jos haluat käyttää heitä ja antaa miehellesi selkeästi kaarevia, varvasten kiharoita, huutavia orgasmeja, jotka pitävät hänet seksuaalisesti pakkomielle sinusta, voit oppia nämä salaiset sukupuolen tekniikat yksityinen ja huomaamaton uutiskirjeeni. Opit myös 5 vaarallista virhettä, jotka pilaavat seksielämäsi ja suhteesi. Tuo se tänne.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |