# 35 5 sukupuolen keskustelua jokaisen parin on parannettava seksielämää, tohtori Adam Mathewsin kanssa

Tänään esitetyssä näyttelyssä on mukana Dr. Adam Mathews. Dr. Mathews on lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti, jolla on yli 15 vuoden kokemus parien ja perheiden työskentelystä. Hän on apulaisprofessori sekä North Central Universitylle että Piper Universitylle ja hän on myös suositun podcastin kotikaupunki, Esipeli Radio-seksiterapia. Tällä hetkellä tohtori Mathews toimii myös Pohjois-Carolina Association of avioliitto ja perheterapeutit.



Tässä jaksossa keskustelemme viidestä sukupuolesta, jotka jokaisen parin on parannettava sukupuolielämäänsä ja puututtava säännöllisiin ongelmiin, jotka jatkuvat suhteissa, kun sukupuoli on MIA tai kun parisi ei ole mukava puhua siitä. Kuka voi paremmin puhua sukupuolen suhteista kuin asiantuntija, tohtori Mathews!

kohokohtia

  • Kuinka tohtori Mathews tuli terapeutiksi ja aloitti Foreplay Read Sex Therapy -hoidon.
  • Miksi jotkut parit tarkoituksella välttävät vaikeita keskusteluja seksistä.
  • Miksi, kun konflikti kasvaa: irtaantuminen kasvaa ja sukupuolielämäsi seuraa esimerkkiä.
  • Ensimmäiset ensimmäiset vaiheet, mikä johtaa ihmisiin terapiaan ja miten paljastaa ongelma.
  • Mitä emotionaalinen ja seksuaalinen irtaantuminen tekee suhteestasi.
  • Oikea lähestymistapa, kun haluat aloittaa sukupuolen keskustelun.
  • Omistan osasi siinä ja keskityt yhdestä asiasta kerrallaan.
  • Paineen vähentäminen uusien pyyntöjen yhteydessä.
  • 'Vanhempani tekivät mitä?' keskustelu: millainen perheesi oli seksistä.
  • Keskustelu 'Minulla on mitä hänellä on' -keskustelu: päästä eroon oletuksista.
  • “Indianapolis 500” -keskustelu: mikä antaa meille mielialan seksille.
  • Keskustelu ”Minulla on päänsärky”: Kuinka käsitellä hylkäämistä, kun et ole tuulella.
  • Kuinka sanoa kohteliaasti rehellisesti ja kohteliaasti: 'Hei vain ei tänään.'
  • 'Professori luumu makuuhuoneessa valojen ollessa pois' -keskustelu.
  • Älä aliarvioi pehmeitä taitoja: viestintää ja miten se voi luoda yhteyden.
  • Ja niin paljon muuta!

kaksi pöytää

'Älä koskaan pakota seksuaalista keskustelua kenellekään, jos hän ei halua sitä käyvän.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]



'Seksi on rakkauden ja yhteyden perimmäinen ilmaus.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



'Mainitsit pehmeät taidot ja luulen, että juuri ne ovat, ja sanoisin vain, ettet aliarvioi näiden juttujen voimaa.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Ylimääräisiä juttuja

Resursseihin, laajennettuihin muistiinpanoihin ja Alican yksityiskohtiin pääsee napsauttamalla tätä.

Tilaa viimeisimmät jaksot

Tilaa Apple Podcastista

Tilaa Google Podcastit

Tilaa Spotify

Tilaa Soundcloud

Tilaa Castbox

Tilaa Stitcher

Tilaa iHeartRadio

Tilaa Androidilla

Lataa tämä jakso

jäljennös

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Tänään puhun tohtori Adam Mathewsin kanssa. Dr. Mathews on lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti, jolla on yli 15 vuoden kokemus parien ja perheiden työskentelystä. Hän on apulaisprofessori sekä pohjoisessa sijaitsevassa keskusyliopistossa että Piper-yliopistossa ja hän on myös suositun podcastin, esipelissä olevan radio-sukupuoliterapian vieras. Tohtori Mathews toimii tällä hetkellä myös Pohjois-Carolina-avioliitto- ja perheterapeuttiyhdistyksen puheenjohtajana. Adam, kiitos paljon siitä, että tulit The Bad Girls Bible Podcast -tapahtumaan.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, olen niin onnellinen täällä, kiitos siitä, että sain minut.

[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Rakastan, tiedätkö, ennen kuin keskustelemme jonkin verran, jos voisit ehkä kertoa kuuntelijoilleni vähän taustastasi ja siitä, kuinka sinusta tuli terapeutti ja kuinka aloitit radioseksiterapian esipelaamisen.

Pääsin terapiaan seurauksena, että näin ympärilläni ystäviä ja perhettä, jotka vain kamppailivat parisuhteissaan ja kamppailivat avioliittoissaan eivätkä oikeasti tienneet haluavansa.

Joskus luulen, että terapeutit välittävät aina saman tarinan, että ihmiset tulevat heidän luokseen ongelmiensa kanssa tai alkoivat tulla ongelmiin jo ennen terapeuttina toimimista, ja niin tapahtui minulle. En vain tiennyt kuinka auttaa heitä. Kun pääsin sisään, en usko, että odotin puhua - puhua niin paljon seksistä. Tiesin, että se oli osa sitä. Mitä enemmän olen päässyt siihen työskentelemään pariskuntien kanssa, sitä enemmän näen, kuinka elintärkeitä nämä keskustelut terapiassa ja toistensa kanssa ovat olleet.

Sitten aloin työskennellä Cohost Lorien kanssa tämän kanssa ja kun pääsimme siihen, seksi on juuri ollut tämä luonnollinen tapa, joka on fyysinen esitys ongelmista monta kertaa. Pariskunnilla on usein sukupuoleen liittyviä ongelmia tai usein mukanaan tulevia emotionaalisia ongelmia, heillä on usein ongelmia myös sukupuolisuhteessa, ja joskus se on suorempi tapa tyyppiseen työskentelyyn joidenkin parien parissa. ovat myös tekemisissä sukupuolensa kanssa.

Se on tavallaan ollut luonnollista evoluutiota tämän tullessa. Kun puhuimme podcastista tai kun olemme aloittaneet podcastin ja kun enemmän ihmisiä on kuullut meitä, olemme saaneet lisää palautetta siitä, että se on totta, olemme vain kuulin sen uudestaan ​​ja uudestaan, ja se on jotain, josta en usko, että parit haluavat puhua kovin paljon.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Olet aivan oikeassa. Kuten tänään, aiomme puhua kaikista niistä sukupuolipuheista, jotka parien tulisi olla. Mutta ensin ihmettelen jonkin verran, miksi jotkut parit tarkoituksella välttävät vaikeita keskusteluja seksistä ja tekevät sitä usein vuosien ajan.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Vuosien ajan. Luulen, että jokaisen parin on tietysti erilainen ja syitä on paljon. Mielestäni yksi isoista on, että olemme vain joskus vain konflikteja välttäviä ihmisinä. Emme pidä - meitä hukkuvat asiat, jotka heihin tuovat paljon tunteita, enkä usko, että ajattelemme usein seksiä tunnepitoisena tai ehkä kaverit eivät, mutta tyypillisesti, mutta mielestäni se on vain, se on todella vaarallinen keskustelu, siellä on vain paljon haavoittuvuutta, josta on puhuttava rehellisesti seksistä.

Luulen, että voimme puhua pintatasolla seksistä, eikö niin? Voimme valittaa seksistä, voimme sanoa, etten ole, meillä ei ole tarpeeksi seksiä tai painostat minua liikaa seksiä varten. Voimme puhua sellaisista asioista, mutta puhumme todella siitä, mitä haluamme seksissä, se on niin haavoittuva kokemus. Se on kirjaimellisesti sellaisena kuin me olemme, kun saamme fyysisesti alasti toistensa kanssa, siellä on myös emotionaalisesti alasti komponentti puhuaksemme siitä, mikä me todella pidämme, mikä ei mennä hyvin, mistä todella nautimme, mikä saa meidät tuntemaan huolta.

Nämä keskustelut ovat vain meille haavoittuvia, se on riskialtista, koska mitä jos henkilö sanoo ei, en voi tehdä sitä tai he näkevät minut outo tai jumala kieltää, vääristyneenä siihen, mitä haluan ja mitä nautin. Tämän lisäksi sinulla on vain kulttuurimme yleensä, jolla on vain paljon outoja kulutuksia ja outoja tukahduttamisia seksuaalisten kysymysten ympärillä, joiden suhteen luulen edelleen työskentelevän.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Onko sinulla mahdollisia tapaustutkimuksia tai esimerkkejä, ehkä ihmiset voisivat suhtautua?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Tottakai. Mielestäni se on ensinnäkin hyvin yleistä, mutta minulla on ollut pari, joka on ollut naimisissa yli 15 vuotta, he taistelevat jatkuvasti ja tuntevat olonsa todella emotionaalisesti irti ja he ovat ajan myötä vain alkaneet, koska heidän keskustelujensa olivat niin lämmitettyä, he taistelivat harvoin seksistä, mutta taistelisivat muista asioista, koska heidän keskustelujensa olivat niin kiihkeitä, he vain välttivät puhetta seksistä.

He puhuivat kaikesta muusta auringon alla, koska heillä oli heidän - jälleen kerran, heidän taistelunsa kärjistyivät niin paljon, he vain lopettivat taistelun kaikesta. Ajan myötä heidän sukupuolielämänsä oli alussa todella hyvää. Se oli tavallaan kuin seurusteluvaiheessa ja sellaisessa innostumisvaiheessa, että heidän sukupuolensa oli mahtavaa, heillä on seksiä usein, mutta ajan myötä heidän sukupuolensa vain heikentyi.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Millainen kuherruskuukausi päättyi?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Joo, kuherruskuukausi päättyi ja sitten se oli pari vuotta, seksi oli todella hyvää, mutta ajan myötä se vain haalistui heidän taajuutensa ja heidän tyytyväisyytensä laskivat, se on eräänlainen pahin pelko siitä, mitä pelkäät avioliitosta. että tiedät, kun he menivät naimisiin, sukupuoli vähenee.

Niitä tapahtui heille, mutta he eivät koskaan - kun kysyin heiltä, ​​millaisia ​​heidän keskusteluissaan oli sukupuolen ympärillä, he molemmat sanoivat, ettemme koskaan puhu siitä. He eivät koskaan puhuneet siitä. He vain olettivat kuten monet parit, että heidän seksielämänsä vain huolehtivat itsestään. He ajattelivat, ettei heillä olisi sitä osaa suhteestaan.

Jos heidän suhteensa olisi hyvä, se osa heidän suhteitaan, myös seksuaalinen osa olisi vain hyvää ja se muuttuisi luonnostaan ​​jotain hyvää. Joskus ajattelemme joskus seksistä osien sopivuuden vuoksi, joten se tulee olemaan kunnossa, koska niin tapahtuu.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Se vain toimii, meidän ei tarvitse huolehtia siitä, joten emme puhu siitä.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Kyllä, ehdottomasti. Se on aivan oikein, ja heillä oli tämä oletus, luulen, että useimmilla pariskunnilla on oletus, että se vain tapahtuu - se tulee olemaan kunnossa eikä vain ollut. Kun heidän konfliktinsa lisääntyivät, kun heidän tyyppinen eroavuutensa lisääntyi, heidän sukupuolielämänsä seurasi esimerkkiä ja todellakin meni sivuttain kohtaan, jossa he harrastuivat seksiä, ehkä muutaman kuukauden välein, jos niin ollenkaan. Se ei vain ollut kovin tyydyttävää.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Oliko olemassa tapa, pystyivätkö he vetämään itsensä pois siitä?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: kyllä, luulen että parit pystyivät, he tekivät, he pystyivät, mutta tarvitsi todella sellaista haavoittuvuutta, rohkeutta olla rehellinen toistensa suhteen. Heidän oli tietysti tehtävä jossain konfliktin puolella, missä he tavallaan alkavat vähentää sitä, että kun he alkoivat puhua seksistä, he alkoivat käydä näitä rehellisiä keskusteluja, he pystyivät todella näkemään, että heillä oli enemmän yhteistä että heillä luulivat tekevänsä.

He ajattelivat olevansa toisistaan ​​erillään tässä keskustelussa eivätkä he, he ajattelivat, he tekivät paljon oletuksia siitä, mitä toinen henkilö ajatteli. Hänen mielestään hän halusi sukupuolen vain seksiä, hän ei uskonut, että hän haluaisi, että seksi todella koskee häntä.

Hän ajatteli, että hän vain ei halunnut seksiä lainkaan, hän oli erittäin kylmä seksistä, ettei hänellä ollut mitään halua tai houkutusta tai minkäänlaista libidoa puhua ja niin he takertuivat noihin oletuksiin ja alkoivat toimia ikään kuin he olivat täysin totta, kun he eivät olleet. He olivat paljon lähempänä. Nyt oli totta, että hän ei halunnut seksiä niin paljon kuin hän, oli aikoja, jolloin se - seksi oli enemmän ajaa hänelle, mutta lopulta he löysivät sen, että hän todella halusi seksiä tavalla yhteydenpitoon hänen kanssaan ja hänellä oli okei harrastaa vähemmän seksiä, jos hän olisi siihen osallistunut.

Hän oli kiinnostuneempi - hän huomasi, että hän oli enemmän siihen, kuin hän ajatteli. Hän tarvitsi vain pari asiaa auttaakseen häntä pääsemään samaan paikkaan kuin hän oli. He pystyivät löytämään tämän keskitien; kompromissi ei ollut lähellä niin paljon kuin he ajattelivat. Luulen joskus, että parit lukittuvat, kun tekevät tätä ajatusta, että minun on mentävä aina kumppanin puolelle, jotta se menestyisi.

Hän ajatteli, että jos se toimisi, hänen ei tarvinnut koskaan halua seksiä ja hän ajatteli, että jos se toimisi, hän halusi aina seksiä. He vain eivät koskaan - he eivät olleet koskaan kommunikoineet siitä ja aloittaessaan tomin he tajusivat, että toistensa askeleet eivät olleet aivan niin suuria kuin he olivat odottaneet.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Mietin, voisimmeko purkaa sen hieman? Pystytkö puhumaan vain ensimmäisissä ensimmäisissä vaiheissa. Ehkä se on syy siihen, että he menivät terapiaan, ja ehkä sitten kuinka työskentelet heidän kanssaan selville tämän?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Mielestäni syy siihen, että he tulivat terapiaan, on oikein, he haluaisivat, että tämä on hyvin yleinen pariskunnille. He sanoivat tietävänsä, että he eivät kommunikoi hyvin, joten he haluavat parempia kommunikaatiotaitoja. Tämä on vain jälleen kerran, kun kuulen sen parien kanssa, se on punainen lippu minulle. Antenni nousee, kun kuulen kommunikaatiotaitoja, koska suurin osa ajasta, se on todella moniselitteinen tavoite terapialle.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Paranna viestintää.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Kyllä, ehdottomasti, voimme tehdä sen, mutta hyvistä viestintätaitoista on paljon, eikö niin? Kuinka kommunikoida hyvin kumppanisi kanssa. Kun he tulevat sitä varten, suurimman osan ajasta tiedän, että tapahtuu jotain muuta, ja yleensä se on emotionaalinen ja seksuaalinen irtaantuminen.

Kun aloimme tavallisesti purkaa, miksi he olivat siellä, huomaat, että heidän tyytymättömyytensä avioliittoon olivat paljon pidempiä kuin kumpikaan heistä olisi alun perin tunnustanut toisiinsa. Kun he alkavat puhua siitä, että ehkä heillä on ollut ongelmia parin viime vuoden aikana, osoittautuu, että se on ollut paljon pidempi kuin se ja usein se alkaa sukupuolisuhteen upotuksella, eikö niin?

Kuten puhuimme, tuo kuherruskuukausi kului heille ja he lopettivat seksiä tai tyydyttävää sukupuolta tai sukupuolta niin usein, ja kun tämä meni, heidän konfliktinsa nousi, eikö niin? Heidän emotionaalinen - heidän spiittinsä lisääntyivät, kun heidän seksielämänsä laski. He eivät tule ja sanovat, että meillä on seksuaalisia ongelmia, eikö niin? Kun puhumme siitä, tiedän kysyäni ja sanon: 'No, kerro minulle seksielämästäsi. ”

Kun se tapahtuu, he melkein odottivat minua kysymään keskustelua. Heti kun tein, heti kun murtin tuon oven hieman, silloin kaikki vain alkaa tulla ulos, he saavat rehellisempiä siitä mitä tapahtuu ja mitä heidän sukupuolensa aikana on tapahtunut. Vastasiko se kysymykseenne vähän siellä?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Joo, mielestäni se tapahtui, ja mitä sanot, se on melkein kuin seksi-elämäsi voisi melkein olla kuin öljyvalo auton kojeessa.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Ehdottomasti.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: Se on kuin se, että täällä on jotain, ja se voi olla merkki suuremmista ongelmista, se on merkkivalo varmasti, se puhuu siihen, mitä heidän suhteissaan vielä tapahtuu.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Sanotaan, ehkä pari - he kuuntelevat eivätkä ajattele terapiaa, mutta tekevät, yksi tai molemmat haluavat puhua kumppanilleen seksielämästään. Mielestäni on aivan selvää, ettet halua keksiä satunnaisesti keskustelua kumppanistasi, kun he vähiten odottavat sitä, millaista lähestymistapaa suosittelisit yhden tai molemmille kumppaneille?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Luulen, että jos he haluavat käydä tämän keskustelun, sen ei ehdottomasti pitäisi olla sattumanvaraista. Heidän pitäisi asettaa se hyvin. Voin sanoa hei, olen ajatellut tätä paljon, haluan, että me istuudumme ja käydä siitä hyvää keskustelua, tiedätkö, mitä luulet?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Sitten keskustelu, jos olet molemmat mukana keskusteluissa ensinnäkin, älä koskaan pakota sukupuolen keskustelua jollekin, jos hän ei halua sitä käyvän. Jos he tekevät niin, ajattelet kaivata jonkin aikaa, jonkin aikaa keskeytyksettä, tiedät, laita puhelimet pois, jos sinulla on lapsia ,, varmista, että joku katselee heitä tai ovatko tilassa, jossa he eivät aio häiritä sinua . Varmista, että pystyt todella luomaan ympäristön, älä puhu siitä juuri ennen nukkumaanmenoa tai kun olet menossa sänkyyn.

Kun harjaat hampaita yöllä, älä tee sitä sillä hetkellä. Tee jonkin aikaa istua, kohdata toisiaan, katsoa toisiaan keskustelemaan ja vain - pari asiaa, joita ehdotan keskustelussa, kuten ensinnäkin, ole vain ystävällinen ja positiivinen, tiedä, että kaikki olette siinä yhdessä ja yrität, haluat - molemmat haluavat samaa, molemmat haluavat parempaa seksielämää.

Sitten lisäämällä siihen, että vain tyypillinen ilmakehän syyllisyys tai tuomio puuttuu, eikö niin? Yrittämättä pilata hattua seksuaalielämäsi ongelmista kumppanillesi tai yrittää arvioida sitä, mitä he haluavat tai mitä he eivät halua, on vain, se luo mitä kutsumme terapiaksi, vain emotionaalisesti turvallinen paikka toisillemme voidaksesi käydä sen keskustelun, koska tunnustat molemmat ottavan riskin ja yrittäessäsi olla rehellinen siitä.

Viimeinen asia, jota ehdotan, pari muuta asiaa, mutta vain yrittämättä kovasti olla ottamatta kumppanisi ajatuksia ja tunteita henkilökohtaisesti, eikö niin? Se on todella vaikeaa ja se on todella vaikeaa seksiä koskevassa keskustelussa. Älä ota sitä, jos kumppanini on tyytymätön sukupuoleen tai vaimoni avioliittoon, se tulee minuun ja sanoo, ettei hän ole orgasmoimassa seksissä.

Haluaa työskennellä sen eteen, on erittäin vaikea olla ottamatta sitä henkilökohtaisesti. Mutta jos teemme, kun otamme asioita henkilökohtaisesti, saamme puolustavan ja että vain luomme taistelua etkä ole menossa minnekään. Työskentele vain sanomalla: 'Okei, niin tapahtuu', ota se vain tiedoksi ja voit sitten mennä ratkaisuihin. ”Okei, kuinka korjaamme tämän? Kuinka voimme parantaa tätä? ”

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: Se on todella hieno neuvo, etenkin kuuntelijan kannalta, mutta puhuvalle henkilölle on ehkä olemassa puitteita, joiden avulla he voivat työskennellä mahdollisten loukkaantuneiden tunteiden minimoimiseksi?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Ehdottomasti. Mielestäni on olemassa se vanha valmiustila, se on tavallaan klisee, mutta se pitää paikkansa ja puhuu vain itsestäsi, tämä on klisee, I-lausunnot. Tunnen tämän tavalla. Mutta se on erittäin hyödyllistä, koska se mitä se tekee, se estää sinua syyttämästä toista henkilöä tai puhumasta heidän tilanteestaan, mitä heidän kanssaan tapahtuu, ja tämä on yksi niistä asioista, jotka Shawnin mielestäni löytävät parit vain kamppailemaan.

En tiedä mistä on kyse, tarkoitan, että minulla on ideoita, mutta en tiedä tarkalleen, mitä se meistä tarkoittaa, mutta meillä on ihmisinä vain vaikeuksia tehdä tämä, puhumme vain itsestämme, mutta minä Ajattele sitä enemmän, että pystyt tekemään niin, älä puhu kumppanistasi tai heidän aikomuksistaan ​​tai heidän ajatuksistaan ​​ja tunteistaan ​​ja sano vain: 'Tätä minulle tapahtuu. Tunnen todella tyytymättömyyteni en tiedä miksi, en tiedä tarkalleen mitä tapahtuu, mutta meillä ei ole seksiä niin paljon kuin haluaisin ja haluan saada sitä enemmän. '

Tee sitten myös kumppanistasi siinä mielessä, että haluat paremman yhteyden heidän kanssaan, eikö niin? Seksi on rakkauden ja yhteyden perimmäinen ilmaus ja siksi haluat varmistaa, että haluat heidän tietävän, että se mitä haluat. Kun puhut tästä, kun sanot asioita, jotka menevät kanssasi, haluat sanoa, että tämä on perimmäinen päämääräni on, että me molemmat tunteisimme olosi hyväksi seksielämässämme, jotta voisimme tunnet olosi tyytyväiseksi seksielämäämme ja asetat sitten äänen, joka sanoo vain, että olemme tässä yhdessä, haluan sen olevan meille parempi, tiedän, että haluat sen olevan hyvä, haluan sen olevan hyvä ja täällä minä kamppailen.

Luulen, että kun pystyt siihen, määrität keskustelun itsellesi ja sanoisin myös, että sinulla on vielä yksi asia, tämä tapahtui minulle juuri niin, että sinä - jos voit sanoa sen ja omista minkä tahansa osan siitä ja sanoa, Tiedän, että täällä kamppailen, eikö niin? Sitten se auttaa tekemään siitä tasapainoisen keskustelun. Tiedä, että kun olet parisuhteessa, molemmat osallistuvat tähän samanaikaisesti.

Mikä tahansa osa siitä, joka voi olla, mielestäni todella auttaa jälleen kerran, aseta vain se ääni, että olet siinä yhdessä ja että tavoitteesi ovat samat.

[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Pitäisi - Oletetaan, että olet saanut jonkin aikaa käydä tätä keskustelua ja keskustelussa, luulen, että useimmilla ihmisillä voi olla yksi tai kaksi suurta ongelmaa ja sitten joukko sellaisia ​​pieniä pieniä asioita. Pitäisikö sinun puhua ehdottomasti kaikesta, kun sinulla on keskustelu tai sinun pitäisi keskittyä keskusteluun vain yhteen asiaan?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Kyllä, se on hieno asia, ei, sen pitäisi olla yksi asia. Jos yrität puhua kaikesta, se tulee sotkuiseksi ja se vain menee - se voi mennä joukkoon eri suuntiin ja sitten tulet esiin myös tavaroita menneisyydestä. Se vain tekee siitä - et voi ratkaista kaikkea yhdessä keskustelussa. Jos pidät kiinni yhdestä asiasta, luulen, että se todella auttaa ohjaamaan keskustelua ja pitämään sen menemään oikeaan suuntaan. Sitten siitä tulee tuloksellista ja olet sitten halukas keskustelemaan uudestaan, eikö niin?

Jos et tunne, että kaikki olette pääsemässä mihin tahansa näihin keskusteluihin, sinulla on todennäköisesti vähemmän keskusteluja. Kyky keskittyä ja sanoa: 'Tämä on se mitä toivon päästävä pois tästä keskustelusta voi olla todella hyvää.'

[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Haluan vain antaa sinulle skenaarion, koska saan joitain viestejä ja sähköposteja, tyyppisiä näihin linjoihin, joissa pari kumppani on avoin kokeilemaan paljon uusia asioita ja toinen kumppani joko ei ole tai ehkä, mutta he eivät ' t todella liikaa siitä, tiedätkö?

Ne näyttävät suljettuilta, mutta he voivat olla siihen todella avoimia. Sanotaan vain, että esimerkiksi yksi kumppani haluaa kokeilla jotain uutta, sanotaan esimerkiksi anaali seksiä jotain sellaista, miten suosittelisit heidän lähestyvän kumppaniaan sanomalla: 'Hei, kokeillaanko tätä uutta vai onko kaikki mitä heidän täytyy sanoa?

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Puhutko kuinka teet sen, jos sinä itse pyydät?

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Tarkalleen.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Luulen, että voit aloittaa vain sanomalla, että haluan puhua kanssasi uudesta uudesta, jonka haluan kokeilla. Luulen, että sinun on myös varmistettava, että et ole painostunut tekemään tätä uutta asiaa, jossa ei ole suhdetta, vaakalaudalla, sukupuolielämäsi on vaarassa, kun teet pyynnön, eikö niin? Luulen, että monet ihmiset esittävät nämä pyynnöt ja toisinaan epätoivoisesti. Ne tekevät heistä pelon tai ahdistuksen paikasta. Kuten he kommunikoivat tahattomasti, 'Jos emme tee tätä, siitä tulee valtava epäonnistuminen' ja niin -

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: He pistävät kaiken melkein sellaista.

[0: 20: 10.9] Adam Matthews: Kyllä, ehdottomasti ja he saattavat tuntea paljon ahdistusta siitä, että sisäisesti he tuntevat kuin jos tämä henkilö ei edestakaisin ja haluaa tehdä tämän kanssani, se tarkoittaa, että he eivät rakasta tai eivät välitän minusta ja niin kun siirryt keskusteluun niin paljon vaakalaudalla, painat automaattisesti niin paljon painostusta suhteeseen ja asetat sen taas vain huonoksi keskusteluksi, koska toinen henkilö kokee sen.

Kumppanisi tulee tuntemaan oman ahdistuksen siitä, eikä se ole vain keskustelu halua tai tarvetta tai halua kohtaan. Siitä tulee yhtäkkiä, siitä tulee keskustelu suhteesi suhteesta. Mielestäni tuo siihen paljon myös, ja mielestäni sinun on oltava valmis kompromisseihin. Sanot suhteessa sanon, että saat ilmoittaa mitä tarvitset tai mitä haluat. Sinulla ei ole oikeutta vaatia toista henkilöä.

Mutta on olemassa tapoja, joilla mikä tahansa pyyntö on, esimerkiksi anaali seksiä haluavan henkilön kumppaninsa ei välttämättä pysty sanomaan, että 'en vain voi tehdä niin', mutta voi puhua peräpuolisesta yhdynnästä, mutta hän voi puhua muut anaalistimulaatiot eri tavoin tai ne voivat olla muita asioita, joihin he ovat kiinnostuneita, edelleen seksuaalisesti tyydyttäviä ja uusia, mutta eivät ehkä ole juuri sitä, mitä he haluavat. Joten jos laitat kyseisen asian, jota he vaativat, huippuna, ainoana asiana.

Eikä halua tehdä kompromisseja tai siirtää sitä jollain tavalla, niin kumppanisi aikoo tuntea niin ja olla todella vastustuskykyinen. Ihannetapauksessa pyydät jotain, mitä haluat seksuaalisesti, ja kumppanisi sanoo: ”Kyllä, kokeilemme sitä. Tehdään niin yhdessä ”, mutta voi olla, että olet myös avoin vain seikkailunhaluisemmaksi seksissä ja sanoen erityisesti, että uskon kuulevani paljon tästä. En tiedä mitä kuuntelijasi sanovat paljon, mutta he haluavat - anaali seksi on hyvä.

He haluavat anaali seksiä, mutta he ovat myös menossa: 'Kumppanini ei ole vain seikkailunhaluinen kanssani', he eivät halua kokeilla sitä. He ovat vanilja, he vain haluavat kokeilla yhtä tai kahta asemaa, jotka ovat kaikki mitä he haluavat tehdä.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Joo, saan sen.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Joten kun tulet ja kysyt joku, joka ei ole seikkailunhaluinen makuuhuoneessa ja aloitat anaali seksiä, otat heidät nollasta 100: een todella nopeasti ja pystyt siis sanomaan: 'Hei, tiedän, että et ehkä ole mutta haluan vain yrittää olla seikkailunhaluisempi, mitä luulet voisimme tehdä? Mikä olisi ulkopuolella ”Ehkä astuit mukavuusvyöhykesi ulkopuolelta, mutta askel kohti minua ja sillä tavoin, kun lähestyt sitä enemmän, mielestäni saat todennäköisemmin jotain, joka on edelleen todella tyydyttävä ja miellyttävä, mutta se ei välttämättä ole vain koko tapaa ja olematta olematta sitä yhtä asiaa, jota aiot.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Saan sen ehdottomasti. Kaikesta näkemästäni arvaan puhua seksistä - tarkoitan, etten arvaa, me kaikki tiedämme, että seksistä puhumisen pitäisi olla jatkuva prosessi ja me perustamme tämän podcastin, mainitsit, että siellä on ehkä viisi keskustelua seksi, jonka jokaisen parin pitäisi olla. Joten mietin, mitkä ovat nämä keskustelut?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Kyllä, ehdottomasti. Jotkut näyttävät olevan todella yleisiä, ja kun parit saavat heidät, he menevät todella pitkälle. Jotkut heistä ovat mielestäni ilmeisiä, mutta mielestäni jotkut heistä eivät välttämättä ole. Ensimmäinen, jota kutsun, on ”Vanhempani tekivät mitä?” Keskustelu Mielestäni tämä on epämukavin, mutta luulen, että saamme kaikki viestejä sukupuolesta perheestämme ja etenkin suhteen alussa, mielestäni tämä auttaa vain saamaan seksielämäsi kaikki hyvään alkuun.

Nämä ovat viestejä, jotka johtivat moniin seksi-uskoihin, jotka vaikuttavat vain aikuissuhteisiimme, ja mielestäni näiden viestien tietäminen ja jakaminen kumppanillemme jättää vain syvemmän läheisyyden ja seksuaalisen kypsyyden. Tietäen, ovatko perheesi avoimia seksin suhteen, jos he puhuvat, jos vanhempasi puhuvat sinulle siitä, jos he tiesivät olevansa seksuaalisia, jos he yrittivät estää sinua seksistä varhain vai olivatko he sallivampia ja todella kouluttaneet sinua seksistä.

Kaikki nämä asiat johtavat vain parempaan ymmärrykseen toisistaan ​​ja siitä, mitä aiotte suhteen tunteessa seksistä. Tiedätkö, olivatko he konservatiivisempia, liberaalimpia, käyttivätkö seksiä positiivista asiaa vai tuntui siltä, ​​että he seksoivat vain lisääntymiseen? Tämäntyyppiset asiat voivat olla epämukava keskustelu joillekin ihmisille, mutta lopulta se todella avaa sen. Se alkaa avata tuon oven vain hiukan parempaan keskusteluun omasta seksielämästäsi, koska tiedät, että se menee sisään.

Olen tekemässä avioliittoa parin kanssa juuri nyt ja olemme keskustelemassa keskusteluista, ja yksi heistä on täysin kauhistunut. Voisit sanoa, että hän on täysin peloissaan käydä tätä keskustelua sukupuolesta ja toinen on todella innoissani siitä, joten voisin jo sanoa heidän reaktionsa perusteella, että siitä tulee paljon hyötyä, koska se vie heidät kauemmas tietä kuin mitä heillä olisi, jos he eivät tekisi niin - heillä ei olisi koskaan tätä keskustelua siitä keskustelusta muuten.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: Siinä on paljon järkeä.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: Seuraava keskustelu on 'Minulla on mitä hänellä on' -keskustelu on se mitä kutsun. Harry tapasi Sallyn, kuuluisan kohtauksen, jossa Meg Ryan teeskentelee orgasmia tai faking orgasmia ravintolassa. Mielestäni tämä ajatus on vain se, se on poissa oletuksesta. On avoinna jakaa puolisomme kanssa, mitä haluamme. Mielestäni kaikki oletukset suhteessa ovat vaarallisia, mutta seksuaaliset oletukset tai oletukset seksielämästämme voivat olla vain tappavia.

Joten on vain ymmärrystä siitä, että kaikki ja kaikki ovat erilaisia ​​siinä missä he haluavat tulla kosketuiksi, mikä innostaa heitä ja mikä antaa heille iloa ja keskustellaan näistä, koska meidän omamme on pitkä matka intohimoiseen seksielämään ja tiedätte, me usein pidämme meistä Ennen puhuminen, jos voimme nähdä sukupuolielämäämme kehittymässä, paranee jatkuvasti, koska se ei tule toimimaan, se ei tule olemaan paras, että se tulee olemaan alussa, että se voi kehittyä ajan myötä.

Ne ovat edelleen parempia, varsinkin jos käymme tätä keskustelua, joten jos asiat nousevat esiin, jos ilmenee orgasmia tai kipuja tai kosketusta, olemme vain jatkuvasti keskustelemassa. Keskustelu on avoin ja tiedämme, että se tapahtuu, ja tiedämme, mikä tuo toiveita, mikä tuo mielihyvää ja halua puolisollemme tai kumppanillemme, joka vain auttaa edelleen sukupuolielämäämme olemaan jotain, joka kasvaa, eikä jotain, joka menee tasangolle.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: Se on upea asia. Luulen, että mainitsit sen jo aiemmin, koska tämä olettaa ja olettaa, että vain siksi että henkilö A, kuten tämä, myös henkilö B, pitää siitä myös ja että meillä kaikilla on tosiasia, että olemme kaikki erilaiset ihmiset.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Kyllä, ehdottomasti ja se, mikä käy päälle, on erilainen, ja kolmas on minulle samanlainen keskustelu kuin sinä mainitset siellä, mutta se on hiukan erilainen. Kutsun sitä “Indianapolis 500” -keskusteluksi, se saa meidät herättämään, mikä saa meidät alkuun ja se on hiukan erilainen kuin halu, jossa me halunnut tulla kosketukseen keskusteluun, koska tämä melkein alkaa jokaisen päivän alussa. Se antaa meille seksiä mielialaan ja se on jatkuvaa.

Hyvin usein ajattelemme kiihottumista ja halua esiintyvän juuri ennen seksiä, mutta se todella alkaa aikaisemmin ja kuinka puhumme toisillemme, kuinka pysymme seksuaalisesti yhteydessä koko päivän, mikä auttaa meitä tuntemaan meidät rakastetuina ja hoidettuina sillä jotta voimme mennä sukupuoliyhteyteen. Se on osa tätä. Tiedät, että minulla oli ystävä kerran, joka kertoi minulle, että hän sanoi vaimonsa puolesta tietävänsä, että seksi alkoi keittiössä tarkoittaen huolta, eli kun hän siivoo.

Kun hän auttoi kokkiin, kun hän auttaa valmistamaan aterioita, jotka puhuivat hänelle niin paljon heidän yhteydestään, että hän on paljon todennäköisemmin kihloinen ja valmis sekä haluamaan seksiä, kun hän oli siellä tekemässä sellaisia ​​asioita, mutta se tapahtuu vaihdella kaikille, eikö niin? Joten tietäminen, mikä tämä on kumppanillesi, on niin hyödyllistä, koska sanot: ”Tämä saa minut valmiiksi. Se saa minut herättämään. Juuri tämä saa minut päälle ”koko päivän ajan.

[0: 28: 43.5] Sean Jameson: Ehdottomasti. Luulen, että tietty osa kavereista unohtaa toisinaan ajattelevansa: 'Voi, tiedämme, että tarvitsemme kahden minuutin ennakkopelaamisen, ehkä annan hänelle suukon ja sitten hän on valmis menemään' ja että katsomme sitä todella paljon pidempään prosessi jo ennen kuin asiat muuttuvat fyysisiksi, saavat parempia tuloksia.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Joo ja mielestäni toisella puolella, mielestäni naiset usein tietävät sen vaistonvaraisemmin. He tietävät, että se vie hiukan kauemmin, mutta usein ei, sanovat 'tunnen vain olevani sinuun yhteydessä' ollessaan parisuhteessa, mutta he usein tekevät aikaa, jos he voivat olla tarkempia asioista, jotka ovat olisi hyödyllistä ja kysyisi sitten eikä oleta, että hänen kumppaninsa on vain valmis olemaan menossa koko ajan.

Tarkoitan suurimman osan ajasta tyyppejä, mutta on joskus asioita, jotka auttavat siinä, auttavat heitä sitten myös paremmin yhteydenpidossa, ja mielestäni se on vain erittäin arvokas keskustelu. Seuraava kerron teille on mielestäni tämäkin vaikein, mutta kutsun sitä keskusteluksi 'Minulla on päänsärky'. Se on hylkäävä keskustelu, kuten tämä tapahtuu vain parisuhteessa. Aikoina on aikoja, jolloin jompikumpi kumppani ei ole vain mielialassa monista syistä.

Ja tiedätkö, että mikään ei johda sukupuolen elämästä suppeammin kuin huono hylkääminen, eikö niin? Koska nuo asiat pysyvät kanssasi. Ensinnäkin, on hyvä, että et halua seksiä, mutta sen käsittely, kun yksi kumppani aloittaa, kuin he vievät itsensä sinne, koska he tietävät, että se on mahdollisuus hylätä, ja sitä ihmiset pelkäävät. He pelkäävät aloittaessaan sukupuolta, että heidän kumppaninsa aikoo sanoa ei.

Ja jos sitä ei käsitellä hyvin ajan myötä, se vain luo kokonaisen joukon erottelua ja puhutaan siis turvallisesta hylkäämisestä, kuinka sanotte sitä, miten sanotte ensin niin tavalla, joka huolehtii heidän kumppaninsa ja miten sitten hylätty henkilö näkee sen tietyllä tavalla ja tyypillisesti tämä on sukupuoli vähän. Se ei aina ole, mutta monta kertaa se on. Se on, että naiset sanovat, että kun sanon 'ei' hänelle, että en halua seksiä, hän olettaa heti, että en halua mitään, ja hän osoittautuu todella huonoksi ja hän vain sivuuttaa minua.

Mielestäni se, mikä viestii, on se, että kyse on vain seksistä, ei henkilöstä. Joten puhumme siitä, kuinka näemme sen, ja sitten puhumme siitä, mitä hän voisi tehdä tuossa hylkäämisessä. Ehkä voisit silti halailla, ehkä voit silti suudella, ehkä on vielä fyysistä kiintymystä, joka voi olla. Ehkä on hyvä, että nukut yhdessä alasti. On asioita, joita voi vielä tapahtua tuon hylkäämisen jälkeen, mutta puhuminen siitä, mikä edelleen tukee suhteitamme, mikä tekee siitä, ei poista suotuisan seksielämän suojusta, auttaa ihmisiä, jotka hylkäävät, olemaan rehellisiä.

Luulen, että sanominen 'Minulla on päänsärky' tai 'Minun täytyy nousta aikaisin aamulla' saattaa joskus olla totta, mutta emme halua antaa tekosyitä sille, miksi meillä ei ole seksiä, säästämään kumppaniemme tunteita. Haluamme kyvyn olla rehellisiä, mutta sitten haluamme myös, että henkilö, joka hylätään, käsittelee sitä hyvin. Tietää, että taas ei ole otettava sitä henkilökohtaisesti, tietää, että tapahtuu hetkiä myöhemmin, että heillä on seksiä, että seksiä tulee olemaan edelleen suhteessa. Joten mielestäni on ehdottoman tärkeää selvittää heille, kuinka tämä voidaan tehdä ja tehdä hyvällä tavalla.

[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Joten sinulla olisi esimerkkejä siitä, kuinka yksi kumppani voisi arvata kohteliaasti tai rehellisesti ja kohteliaasti sanoa: 'Hei vain ei tänään?'

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Kyllä, ehdottomasti. Mielestäni vain yksi periaate on olemassa, on olla tukeva ja huolehtia siitä, mitä heidän kumppaninsa tuntevat, mutta varmistaa sitten, että he väittävät, että se on vain tänä iltana. Se ei ole ikuisesti, joten sanomalla jotain, ”Tiedätkö vauva, haluan silti olla yhteydessä sinuun. Rakastan sinua, mutta en vain tunne sitä tänään. Siellä on jotain meneillään. ”Ehkä puhutaan jotakin siitä, ehkä jos on jotain erityistä, joka näytti sanovan.

'Voimmeko yrittää uudelleen huomenna illalla?' tai ”Voimmeko yrittää uudelleen tänä viikonloppuna?” tai ”Voimmeko ajoittaa jonkin aikaa pois yhdessä? Jotta voin olla enemmän tuollaisella tavalla ”, sellaiset asiat, jotka vain sanovat:“ Hei, minä rakastan sinua edelleen. Välitän sinusta edelleen. Tämä ei ole hylkäämistä. Nautin seksistä kanssasi, haluan seksiä kanssasi, mutta tämä ilta ei ole minulle hyvä ilta ”ja valitse sitten tulevaisuuden hiljainen aika, jolloin ehkä olisi parempi, että he yrittäisivät aloittaa uudelleen, mielestäni siitä olisi hyötyä ihmisille.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Onko sinulla muita keskusteluja, jotka parien tulisi olla?

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Kyllä vielä yksi ja tämä on vain logistista. Se on keskustelu 'Soita vihjeestä, professori luumu makuuhuoneessa valojen ollessa pois'. Se on, milloin, missä, miten, mitä pidät, on käytännöllisiä näkökohtia, oletko enemmän aamulla, illalla tai iltapäivällä oleva henkilö, valot syttyvät, miten voimme tehdä aikaa toisillemme, jotta seksiä voisi tapahtua luonnollisemmin. Vain joitain käytänteitä, joiden mielestäni keskustelu on yksinkertaisempaa, mutta joskus pareilla ei ole sitä.

Se on vain selkeyttäminen niistä yksinkertaisista ongelmista, jotka on jätetty ilman valvontaa ja jotka voivat muuttua monimutkaisemmiksi, mutta tämä on vain todellinen - untuvaisia ​​ja likaisia, ja jos olet enemmän - jos joku teistä on enemmän aamuhenkilöä ja toinen on enemmän iltapäivän henkilöä tai ilta-ihminen, sitten olet vain kääntämässä joitain. Teet joskus sen aamulla, joskus teet sen iltapäivällä. Se on sellaista asiaa, joten tiedät vain, mikä toimii jokaiselle henkilölle.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adam, tämä on ollut todella upeaa, silmien avaamista, koska luulen, että monet ihmiset, monet kaverit lähettävät sähköpostia minulle ja sanovat: “Hei Sean antaa minulle tekniikat, tarvitsen tekniikat, mitä teen täällä? Mitä asemaa käytän? ” Luulen, että usein monilta kavereilta puuttuu suurempi kuva ja hienovaraisemmat asiat, joiden mielestä voisit sanoa pehmeät taidot puhua vain seksistä ja kuten edellisessä keskustelussa sanoit, tiedät, että siihen on logistiikkaa.

Sen lisäksi, mitä sanoit, sinun on pystyttävä käsittelemään hylkäämistä ja tekemään se avoimella, rehellisellä tavalla sekä oppimaan, kuinka kumppanisi todella nousee mielialaan, mitä voit tehdä auttaaksesi häntä saamaan mielialan ja olemaan olematta hän on vain tai hän tykkää siitä, mitä kaikki pitävät, joten ihmettelen, onko sinulla neuvoja, joiden kanssa haluat kääntää podcastin tai jättää kuuntelijoideni kanssa.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Sanoisin vain, että te mainitsette pehmeät taidot, ja mielestäni juuri ne ovat, ja sanoisin vain, ettet aliarvioi näiden juttujen voimaa. Luulen, että kun tiedän suhteissa ja jos kuuntelet podcastiamme, sanomme jatkuvasti: 'Puhuitko siitä?' Puhuitko siitä? Puhuitko siitä? Ja mielestäni tämä on vain - siinä on niin paljon valtaa, koska vältät vain paljon väärinkäsityksiä.

Vältätte paljon konflikteja ja sanoisin vain, että tiedän, että se on vaikeaa eikä se ole koko ajan hopea luoti, mutta siinä on vain paljon valtaa, ja sanon vain, ettet aliarvioi sitä.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Mahtava. No, Adam, ihmettelen nyt, haluavatko ihmiset ottaa sinuun yhteyttä tai saada lisätietoja sinusta tai enemmän Foreplay Radio-seksiterapiasta, mikä on paras tapa ottaa yhteyttä ja saada selville näistä asioista?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Kyllä, ehdottomasti. Joten jos he haluavat kuunnella podcastia, julkaisemme viikoittain jaksoja perjantaina, he voivat siirtyä osoitteeseen foreplayrst.com saadaksesi lisätietoja siitä. He voivat ottaa minuun yhteyttä osoitteessa mathewscounseling.net. Se on Mathews yhdellä T: llä, ja he voivat myös, minulla on aiheesta liittyvä esikirja, joka meillä oli joissain keskusteluissa, joissa annan heille joitain kysymyksiä kysyä ja joitain lisätietoja siitä, miten se tehdään, ja se on ilmainen resurssi Jos he menevät osoitteeseen mathewscounseling.net/couples, he voivat löytää sen myös siellä, ja kaikki minun yhteystietoni ovat kyseisellä verkkosivustolla. Haluaisimme kuulla myös ihmisiltä.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Mahtavaa, sisällytän kaiken tämän show-muistiinpanoihin. Adam, kiitos paljon näyttelyyn saapumisesta.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Kiitos, Sean. Kiitos että sain olla täällä.

Tehokkaimpia seksi temppiani ja vinkkani eivät ole tällä sivustolla. Jos haluat käyttää heitä ja antaa miehellesi selkeästi kaarevia, varvasten kiharoita, huutavia orgasmeja, jotka pitävät hänet seksuaalisesti pakkomielle sinusta, voit oppia nämä salaiset sukupuolen tekniikat yksityinen ja huomaamaton uutiskirjeeni. Opit myös 5 vaarallista virhettä, jotka pilaavat seksielämäsi ja suhteesi. Tuo se tänne.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |