14 sääntöä teeskennellyn Internet-poikaystäväsi kanssa toimimisesta

Olin viikonloppuna tyttöjen matkalla Torontossa kourallisen ystävien kanssa – sellaisten ystävien kanssa, joiden kanssa et ole kirjaimellisesti koskaan viettänyt aikaa raittiina. He olivat hauskaa rakastavaa sinkkuhomoryhmää, joita voit lähteä unohtamaan viikon, suudella tuntemattomia ja räjäyttää Rihannaa puhelimellasi Uberin takana.

Seisoimme sukellusbaarissa, kuuluisassa baarissa Queer as Folk josta saa munaa kuin kalaa tynnyrissä. Toisessa huoneessa sivulliset katselivat sitä, mitä emceeing-kuningatar kutsui persekilpailuksi, joka oli melkein täsmälleen sitä, miltä se kuulostaa. Ollakseni täysin rehellinen, en kiinnittänyt huomiota. En ollut ollut kovin läsnä suurimman osan viikonlopusta, koska olin aivan ihastunut Instagram-pojan kanssa, joka asui terveen 2000 mailin päässä minusta. Emme olleet koskaan tavanneet, emmekä edes puhuneet puhelimessa, mutta olimme lähettäneet tekstiviestejä herätyksestä nukkumaan muutaman kuukauden.

Sitten tajusin, että kakkuni teki aivan saman asian, heidän iPhonensa hehku valaisi heidän kasvonsa. Tinder-ottelu, WhatsApp-tekstiviestikaveri, kalifornialainen tuttu aikojen takaa, joka on joskus lähettänyt söpön selfien – tässä me olimme käytettävissä, mutta jätimme huomiotta IRL:n yhteydenottomahdollisuudet lähettääksesi tekstiviestin miehelle, joka ei ollut edes paikalla. Se en ollut vain minä – tämä oli kulttuurinen ilmiö!

Ehkä tunnet tämän ilmiön - Pretend Internet Boyfriend tai PIB. Tämä termi on minun keksimäni, mutta voit vapaasti luoda oman sukupuolettoman vaihtoehdon. Joku vastaa Instagram-tarinasi ja chattailet tunnin tai useamman. Toisessa osavaltiossa oleva hottie ystäväsi sinua Facebookissa pyytämättä. Tapasit kerran ulkomaan opiskeluohjelmassa ja lähetät heille tekstiviestin aina, kun tarvitset huomiota. Esittelyssä PIB.

Vaikka olen ollut korttelissa ennenkin tällaisten PIB:ien kanssa, en ole asiantuntija. Olen kuitenkin löytänyt muutamia asioita, joitain aksioomia PIB:n kulttuuriepidemiasta, ja koska on ystävänpäivä, haluaisin varustaa sinut muutamalla taitotiedolla omien Pretend Internet Boyfriendship -suhteiden hoitamiseen.

1. Älä koskaan tapaa PIB:tä henkilökohtaisesti. Minulla ei ollut suunnitelmia koskaan tavata tiettyä PIB:täni. Se olisi varmasti ollut mukavaa, mutta se ei koskaan ollut lopullinen tavoitteeni, ei koskaan mielessäni. Et kaipaa niin paljon PIB:itä, vaan kiinnityt niihin pieniin tekstikupliin, jotka tulevat tiellesi, kun tunnet itsesi yksinäiseksi, kuten se hehkuva valopallo, joka seuraa sinua ympäriinsä. Legenda Zeldasta . Ystäväsi eivät koskaan todellakaan tiedä PIB:stäsi, koska he eivät koskaan tunne olevansa mainitsemisen arvoisia, mikä tekee niistä vielä merkityksettömempiä – melkein kuvitteellinen, seksikäs pieni Snuffleupagus, jota voit pitää taskussasi. Tämä mielikuvitus suojaa sekä sinua että heitä, joten pidä PIB fyysisen etäisyyden päässä.

2. Käytä niin monta PIB:tä kuin haluat. Ensimmäisestä matkapuhelimesta lähtien olen avannut oveni kymmenille PIB-kasveille, kasvattanut heitä tai antanut heidän kuolla kuin pikku huonekasveja. Jotkut kestävät muutaman päivän - tämä tietty PIB, puolitoista vuotta. Jotkut tapaat Tumblrin, Instagramin, Facebookin, Twitterin, ystäväsi ystävän kautta. Aluksi tunnet olosi patologiseksi, mutta aikanaan tunteen pitäisi karistaa. Tällaisina hetkinä, kuten aina ja aina, Käännyn Cheriin . PIB:t eivät ole välttämättömyys, ne ovat jälkiruoka. Rakastan jälkiruokaa, rakastan miehiä. Minusta miehet ovat siisteimpiä, sanoi hehkuva Taurean-oraakkeli, mutta tiedätkö, et todellakaan tarvitse heitä elääksesi.

Jos ajattelet PIB:itä samalla ajattelutavalla, pääset pitkälle. PIB:t eivät ole ateriasi, ne ovat herkkua päivän päätteeksi, joten hanki lusikat, bbs.

3. Tämä ei ole vain outo asia , mutta kuten aina ja aina, olen aina kiinnostunut aiheesta vain, koska se koskee queer-ihmisiä. On myös syytä mainita, että tämä ilmiö ei koske kaikkea queer folkia, mutta ehkä enemmänkin queer folkia kuin heterofolkkia. Me sovimme alle neljä prosenttia Tästä maasta ja valintamme ovat vähäiset, joten keinomme yhdistää IRL-tapahtumat ja säilyttää ne Instagramin DM- ja Grindr-suosikeissamme – puhumattakaan siitä, että me, jotka eivät ole ulkona, voivat silti etsiä digitaalista turvapaikkaa flirttailla. Kaukana ovat ajat, jolloin verkkotapaamissöpöt tunsivat olevansa ovelia. Samalla kun sosiaalisen median chattauksen uutuus on kulunut pois sukupolvestamme, olemme asettuneet yhteydenpitovälineeseen, joka on mielestäni absurdi, mutta hälyttävän normaali, ja myös parempaan.

4. Fyysisen seksuaalisen läheisyyden sivuuttaminen tuottaa terveellisemmän digitaalisen kumppanuuden. Tämä on vain tiedettä. Mukaan Journal of Communication -lehdessä julkaistu tutkimus , suurin osa kaukoyhteyksistä koki enemmän tyytyväisyyttä etäisyydelle kuin ollessaan yhdessä. Tutkimuksessa mainitaan, että puhelinkeskustelujen tekstin yksityiskohdat muodostavat eräänlaisen siteen tunnelinäkymän kautta, joka sinulla on heidän jokapäiväisestä elämästään. Ajattele sitä. Voisit asua jonkun kanssa kuukausia ilman todellista keskustelua. Mutta kun suhteesi on keskustelua tekstin yli, kuten PIB:n tapauksessa, yhteydestä tulee tyydyttävä, jopa elämää antava.

Puhumattakaan, seksi pilaa kaiken. Tämä on myös tiedettä. Kun saat orgasmin, aivosi vapauttavat kahta kemikaalia: oksitosiinia, joka on vastuussa ihmisen siteistä ja edistää kognitiivista luotettavuutta, ja vasopressiinia, joka edistää syvää kiintymyksen tunnetta ja pitkäaikaista sitoutumista. Nämä ovat samoja kemikaaleja, jotka vapautuvat, kun äiti katsoo alas vauvaansa ja alkaa imettää. Tällainen sitoutuminen on PIB:n vastakohta. Ei kiitos!

5. Tässä vaiheessa , olette luultavasti kuin: Hae terapeuttia, äijä! Olet emotionaalisesti tavoittamaton, romanttisesti hidastunut, pelkäät läheisyyttä ja olet Härkä!! Viestintäneuvojasi ovat itsekeskeisiä ja täysin uupuneita!!!!

Nämä syytökset ovat totta, ja ne on otettava huomioon.

6. Jos olet eettinen henkilö , luet väärää esseetä. En ole kiinnostunut keskustelemaan PIB:istä, koska se liittyy etiikkaan. Pikemminkin olen kiinnostunut PIB:stä virkistyksen ja itsehoidon välineenä. Siirrytään eteenpäin.

7. Mikään PIB:n tekstiviesteistä ei tarkoita mitään. Vakuuta itsesi siitä. Oletetaan, että keskusteluun panemat ponnistelut tehdään vakionopeudensäätimen aivoilla ja että olet törmäysnukke. Anna heille mahdollisimman vähän, älä odota mitään, alenna kaikkia panoksia, alenna odotuksiasi – pienempiä kuin mitä on koskaan aiemmin rohkeasti laskettu, alhaisemmat kuin odotukset todellisesta politiikan muutoksesta nykyisessä hallinnossa.

Tapa, jolla he sanovat hyvää huomenta ja nukkuvat tiukasti, lähettämänsä RuPaul-gifit, horoskoopit, joita he ottavat ja lähettävät sinulle, kun he kertovat sinulle lempiruokansa, suosikkikukansa, millaisia ​​häitä he haluavat, että he kaipaavat sinua – kerro itsellesi se ei tarkoita mitään! Helppo nakki. Suhteesi PIB:hen ei ole romanttinen.

8. Se ei myöskään ole ei romanttinen. Olette kiistatta ihastuneita toisiinne. (Tarkoitan, miksi muuten laittaisit viestejä?) Vaikka näin olisikin, tunnusta se harvoin selvästi. Älä koskaan sano, että pidät toisistasi. Voin kuvailla tätä vain keskustelun muodostukseksi. Varmista, että annat heille vähemmän vihjeitä siitä, että pidät heitä söpöinä kuin he antavat sinulle. Katso Aksiooma 7.

9. Valehtele! On helpompi puhua jonkun kanssa, joka ei tunne todellista sinua! Kerro heille, että käytät hammaslankaa ja tulet aina kokouksiin ajoissa!! Kerro heille, että pidät kaikki huonekasvisi hengissä, juot 8 lasillista vettä päivässä ja että luet jokaisen lehden numeron. New Yorker edestä taakse!!!

PIB on puhdas pöytä. Tässä tekstitilassa voit vapaasti olla vähemmän ääliö kuin tavallisesti, sylkeä kiiltävä versio itsestäsi, senaattorin ehdin versio itsestäsi. Käytä tätä aikaa ehkä joidenkin henkilökohtaisten tavoitteiden saavuttamiseen, joihinkin päätöksiin, jotka olet aikonut pudottaa listaltasi. PIB ei ole vain kanava keskusteluun ja nautintoon, vaan se voi myös olla motivaattori itsensä kehittämiseen.

Jos tämä hieroo sinua väärin, katso aksioomit 5 ja 6.

10. Älä koskaan tuskaile. Jos istut puhelimesi ääressä ja odotat heidän vastaustaan, teet sen väärin. Jos teet päivittäisiä päätöksiä heidän mielessään, teet sen väärin. Jos mietit, missä he tarkalleen ovat sillä hetkellä, miten heidän lääkäriaikansa sujui, pääsivätkö he turvallisesti kotiin, ovatko he tyytyväisiä, olen pahoillani, että teet sen väärin.

Läheisriippuvuuden sijaan harjoittele keskinäistä riippuvuutta. Säilytä autonomiasi, kuten Arnold Schwarzeneggerin kryogeenisesti pakastettu vaimo Batman ja Robin . Kun kaksi ihmistä luottaa toisiinsa luottamatta toistensa toimintaan, tämä ei ole niinkään barrikadi, vaan ohut kuitukalvo, joka estää heitä viemästä aikaasi tai sinä omaansa.

11. Vain siksi, että PIB on teeskennelty, ei tarkoita, että viestintä ei voisi olla todellista. Vain siksi, että PIB on teeskentely, ei tarkoita, että et voisi oppia heiltä. Se, että PIB ei ole totta, ei tarkoita, että he eivät olisi rehellisiä. Sanalla suhde on paljon epäseksikästä kulttuurista painoarvoa, mutta keskustelusi PIB:n kanssa ovat silti suhdetta, okei? Ollaan realistisia tässä.

12. Toisen kerran, kun sinä tai PIBsi myönnät, että tämä suhde merkitsee jotain , ne eivät ole enää PIB. Kaikki muuttuu kuten Mayday, Mayday, keskeytä mahdollisimman pian, äiti. Pudota se paska kuin suussa polttava Pop Tart.

13. Ehkä jätät huomioimatta kaikki nämä aksioomit. Ehkä PIB sanoo, että pidän sinusta, ja sinä sanot sen takaisin kuin söpöläinen olet. Ehkä lähetät PIB:lle lehden, jonka luulit heidän pitävän, ja he tekevät sinulle mixtape:n ja kuuntelet sitä kuin helvettiä, tämä on korvia, vihaan tätä, mutta kuuntele sitä sitten vielä 18 367 kertaa. Ehkä PIB vierailee luona, ja sinä käyt heidän luonaan, ja te teette pannukakkuja ja luette sanomalehteä ja tapaatte toistenne ystäviä ja ehkä toinen teistä pieraa seksin aikana ja toinen on siistiä siitä ja kaikesta muusta rakenteellisesti kotimaista heteronormatiivista hölynpölyä.

Ehkä lähdette keilailemaan yhdessä ja PIB kääntää lantionsa aivan söpönä ja Whitney Houston soittaa ja näet heidän silmissään pilkehdyksen neonvaloissa ja se tuntuu homoelokuvan lopulta, ja sinä ihmettele, kaikki tahma, kuinka PIB on koskaan päässyt näin syvälle IRL-elämääsi, että ehkä he särkyvät sydämesi tai eivät, mutta sinä et välitä ja hei, nämä ovat sinun virheesi, ystäväsi! Muista vain, että minä sanoin sinulle niin!!!

14. Ehkä taika katoaa teistä molemmista. Tätä ei voi ottaa henkilökohtaisesti. Ehkä koska se ei koskaan merkinnyt mitään (katso Aksiooma 7), he löytävät uuden PIB:n, tai ehkä heillä oli koko ajan monia muita täydentäviä PIB:itä (katso Aksiooma 2). Ehkä joku teistä kyllästyy. Jälleen, älä ota tätä henkilökohtaisesti (katso Aksiooma 10). Ei ole mitään syytä olla pahoillani tästä, ei syytä imeä viiniä arki-iltana ja mennä nukkumaan itkien kuunneltuaan Judy Garlandin After You've Gonen erittäin surullisen tallenteen neljätoista kertaa peräkkäin.

PIB ei ole mitään, kuuletko!? Nyt voit palata normaaliin arkeen, okei!? Takaisin kauhistuttavien tyttökavereiden pariin tässä kauheassa Toronton homobaarissa, ja ne ärsyttävät pienet tekstikuplat, jotka kysyvät sinulta päivästäsi, eivät enää koskaan häiritse sinua!! Minä en itke, sinä itket!!!!

On parempi olla PIBed ja kadonnut kuin ei koskaan olla PIBed ollenkaan, ja jos olet noudattanut kaikkia näitä aksioomia, sinulla ei ole mitään syytä huoleen.

Fran Tirado on kirjoittaja, toimittaja ja yhteisön luoja kaikkeen omituiseen. Hän on Food 4 Thot -podcastin toinen juontaja, päätoimittaja Päivää herra., ja Communionin, queer-taiteilijakollektiivin, perustaja.