13 tapaa estää transfobista Ted-sedää pilaamasta lomaasi

Tiedämme kaikki, että Ted-setäsi voi olla täydellinen ääliö sukupuoli-identiteettisi suhteen, etenkin lomien aikaan. Hän kommentoi aina sopimattomina aikoina huulipunaasi halventavia kommentteja ja pilaa lomafiiliksen, mutta jostain syystä häntä ei silti ole kutsuttu perhejuhlistasi.

Hän on niin ennakoiva sen suhteen. Tätisi Sue on puhumassa viimeisimmästä kirjoittamastaan ​​rock-oopperastaan ​​ja bam! hän hyppää heti sisään sukupuoliaggressiivisen non sequiturin kanssa. Hän aloittaa hyökkäämällä, sillä muotineuvoja (Joten, mikä on kimallusta poskesi ympärillä, Skyler? Se on aika töykeää juttua, jos minulta kysytään) eskaloituu loukkaamalla vanhempiasi (Puudutko edelleen mekoihin? Jos olisin sinun isä, olisin antanut ne Goodwillille ikuisesti sitten!) ja päätän johonkin hyvän vanhanaikaiseen sukupuoleen (sinun täytyy leikata hiuksesi nuori mies!)

Setä Ted on kusipää, yksinkertainen ja yksinkertainen. Kukaan perheessäsi ei uskalla kohdata häntä – he vain antavat hänen päästä eroon olemasta raivoaa ihmisen saasta, koska hän on vanha ja hänellä on huono selkä.

Mutta ansaitset parempaa tämän lomakauden pikkupoika, ja olen täällä auttamassa sinua. Homma-asiantuntijana olen laatinut idioottivarman suunnitelman, jonka avulla voit selviytyä lomasta ilman Ted-sedän ahdistelua ja halventavaa kommentointia. Tänä lomakautena, kun Ted-setä tuo väistämättä esille tosiasian, että hänen mielestään sukupuolesi on törkeä ja kritisoi korvakorujasi kaikkien edessä, tässä on kolmetoista strategiaa (järjestettynä vähiten jyrkimpään), joita voit käyttää tehokkaasti vaihda aihetta ja varmista, että kaikki unohtavat sukupuolesi:

Näytä kaikille video Baby Slothsista : Aloita hitaasti. Heti kun tunnet Ted-sedän käärmemäisten silmien nollaavan asuusi, leikkaa hänet pois julistamalla Kaikki! Minulla on söpö internetvideo Facebookista, jonka haluaisin näyttää! Se kuuluu ihmeelliseen olentoon, joka tunnetaan nimellä laiskiainen! Mutta se on vauvaversio mainitusta eläimestä! Sitten vedä tämä video puhelimeesi ja vie se pöydän ympärille. Tämä ei ainoastaan ​​käännä Ted-setä häiritsemään sinua, vaan se myös tappaa vähintään kymmenen minuuttia perheen ateriasta.

Mariah Carey: Aloita Belting All I Want for Christmas Is You : Mikään ei suista transfobiaa niin kuin klassinen yhteislaulu, ja All I Want for Christmas Is You on varmasti yleisön suosikki. Sillä hetkellä, kun Ted-setä avaa suunsa, hyppää sisään minä...minä...minä...minä...en halua paljon jouluksi... ja katso sitten riemuiten, kun koko perheesi vastaa. vain yksi asia, jota en-eee-ee-eee-ed Ta-da! Sing-a-long on alkanut ja ihmisarvoasi trans/queer-ihmisenä on säästetty.

Aloita taistelu ottamalla esiin ilmastonmuutos : Oikeastaan ​​tarvitaan vain yksi kommentti siitä, kuinka kuumaa säätä on seurannut nopea ilmastonmuutos, olenko oikeassa? Ted-setä unohtaa välittömästi, mitä hän ajatteli sukupuolestasi, ja puhkeaa inhimillisen raivon tulipalloon, että uskot niin absurdiin liberaaliin salaliittoon. Kun hän on lopettanut huutamisen, on todennäköisesti hänen nukkumaanmenoaikansa!

Jos se ei toimi, ota esille kirjaimellisesti mitä tahansa Valkoisesta talosta : Varmuuden vuoksi! Ole valmis seuraamaan ilmastonmuutoskommenttia pohtimalla nopeasti Donald Trumpia. Yksinkertainen Melania Trump on tahmein ensimmäinen nainen, joka meillä on koskaan ollut, tai Donald Trump kuulostaa siltä, ​​että viisivuotias Twitterissä riittää polttamaan kaiken Ted-sedän ylimääräisen energian.

Sano jotain sytyttävää Taylor Swiftistä : Päinvastoin, voit jättää politiikan kokonaan väliin ja sanoa vain jotain röyhkeää, mutta hillittyä-ilkeää Taylor Swiftin uusimmasta albumista. Katso What You Made Me Do ei kaiketi ollut kauheaa, mutta se oli varmasti laimeaa, etkö olisi samaa mieltä? Tällä ei ole vaikutusta Ted-sedään, mutta se saa serkkusi Jessican välittömästi purskahtamaan vihaisiin kyyneliin. Hän on täydellinen Swiftie, ja vaikka hän viettää seuraavat kolme kuukautta ilkeitä kommentteja Instagramissasi, hänen tulisen kuumat Swiftie-kyyneleensä päättävät lomaillallisen ja lähettävät kaikki keittiöön juomakäärmeiselle munanukkelille.

Humala setä Ted : Toinen tapa torjua Ted-sedän ilkeitä ajatuksia sukupuoli-identiteetistäsi on vain saada hänet oikosulkuun. Yleensä hän on tarpeeksi humalassa päivällisaikaan ollakseen todellinen kusipää koko aterian ajan. Mutta jos saat hänet vakuuttuneeksi hukkaan kello 17 mennessä, hän todennäköisesti pyörtyy tuolissaan illallisen saapuessa. Joten olet hyvä lähteä!

Seiso pöydällä ja lue Judith Butlerin sukupuoliongelmat sanasta sanaan : Jos mikään yllä olevista taktiikoista ei onnistu ja Ted-setä on jo päässyt puoliväliin, kun hän kertoo, kuinka paljon hän vihaa nilkkatossujasi ja levykkeitäsi, ota vain kopio Sukupuoliongelma laukkusta, hyppää pöydän päälle, potkaise kinkku ja kaikki ruoka ja ala lukea sanatarkasti Judith Butlerin emättimen nestemäistä tekstiä. Kyllä, se voi aluksi tuntua dramaattiselta, mutta noin viiden minuutin kuluttua sukulaisesi kyllästyvät niin akateemiseen ammattikieltä, että he lähtevät vain kotiin.

Vedä kaikki perheen luurangot ulos kaapista : Jos tunnet olosi erityisen kurjaksi, voit aina vain mainita sen tosiasian, että Sue-täti petti Jack-setä viisi vuotta sitten. Siitä oli kauan, ja he ovat molemmat työskennelleet todella kovasti pariterapiassa päästäkseen siitä yli, mutta olen varma, että heillä on edelleen kaunaa.

Ota käyttöön Glitter Bomb : Piilota glitterpommi varovasti ruokapöydän valaisimeen, paina kytkintä ja -- kapow! -- Koko ateria muuttuu syötäväksi kelpaamattomaksi. Lisäbonuksena talossasi leijuu hajakiiltoa kuukausia, ellei vuosia!

Teeskentele, että olet ollut demonin riivaama : Vedä suoraan ylös Exorcist-liike: Kierrä päätäsi ympäri kuin pöllö ja sylje sitten kirkkaan vihreää oksentaa Ted-sedän ympärille. Se pysäyttää hänet. Ja voisiko äitisi jopa kutsua seksikäs papin luokseen manauksen jälkeen?

Laita laksatiiveja munajuureen : Viimeisenä yrityksenä tämä voisi toimia. Perheenjäsenesi ovat aivan liian kiireisiä taistelemalla arvokkaasta ajasta wc:ssä, jotta Ted-setä voisi sanoa mitään siitä, että ajelit puolet päästäsi ja näytät vielä raikkaammalta kuin viime vuonna.

Sytytä vahingossa Ted-sedän talo tuleen : On 90 %:n todennäköisyys, että Ted-setä ei vaivaudu kommentoimaan sukupuoltasi, jos joku juoksee huutamaan TED-SETÄ KOTISI ON TULOSSA! Hän on kietoutunut koko yön käsittelemään sitä. Varmista vain, että se näyttää onnettomuudelta – tuhopolttosyytteet ovat niin ärsyttäviä, tiedätkö?

Jos kaikki muu epäonnistuu, hanki koko kasvotatuointi : Se näyttää ne.

Jacob Tobia on kirjailija, tuottaja ja tulevan muistelman kirjoittaja Sissy Putnam Booksin kanssa Penguin Random Housessa. Forbesissa 30 alle 30 nimetty Jacob toimi sosiaalisen median tuottajana Emmy-palkitun sarjan neljännellä tuotantokaudella. Läpinäkyvä. Jacobin työ ja aktivismi ovat olleet esillä TIME-lehti, The New York Times, Washington Post, BuzzFeed, Playboy, ja Huoltaja, muiden joukossa .